/pic/photo10/02211556139m.jpg
"Тепло, светло и мухи не кусают!"
"Тепло, светло и мухи не кусают!"
"Оспа!?"
"пепелац"
"Чо за мужик справа?"
"Всё в ажуре..."
"завтрак Мухтара"
"Все мы были такими: маленькими, белыми и пушистыми!"
Однажды, второго августа, в нашем городе произошла грустная история. Трое выпивших десантников привязались к мирно идущему по улице азербайджанцу средних лет. Обозвали его "чуркой" и надавали затрещин и пинков.
Десантники были неправы. Тимур Султанович не "чурка", а уважаемый человек со связями.
Связей и уважения вполне хватило бы на то, чтобы назавтра эти трое вылизали ему туфли... но "дядя Тимур", как все зовут его в нашем дворе, человек добрый.
"Сами себя накажут", сказал он моему отцу. Читать дальше...
История давнишняя, случилось это где-то в 60-х годах, по моим подсчетам.
У друга моего папы была заветная мечта — поступить в летное училище. А для этого надо было пройти невропатолога. Медицина наша советская пока только развивалась, а потому такая медицинская специальность была в новинку. И вот парень заходит в кабинет, сам не зная, что с ним там будут делать.
Врачиха тут стала его по коленкам молоточком стучать, то да сё, а потом и говорит: "Следите глазами", а сама молоточком справа налево ведет. Читать дальше...
Как-то ограбили одну из переделкинских дач по соседству с Пастернаками, и обеспокоенная жена потребовала, чтобы Борис Леонидович предпринял какие-то защитные меры. Писатель взял конверт и крупно на нём написал: "Ворам". В конверт положил деньги и записку:
"Уважаемые воры! В этот конверт я положил 600 рублей. Это всё, что у меня сейчас есть. В доме денег больше нет. Берите и уходите. Так и вам, и нам будет спокойнее. Борис Пастернак".
Конверт был положен на подзеркальник в передней. Шли дни. Читать дальше...
Встречалась с парнем, в какой-то момент мы решили познакомить наших родителей. И они так друг другу понравились, что стали очень даже дружить! Прикол в том, что они имели одинаковое образование и интересы. Наши папы были инженерами в сфере телекоммуникаций, а мамы — экономистами. Учились в разных городах, но так совпало. Плюс мамы обожали домашние растения и часами могли говорить о них, а папы были фанаты рыбалки. Они стали встречаться без нас. Мы были рады, что наши будущие родственники подружились... Читать дальше...
Работаю в банке программистом. Подошла ко мне на днях наша уборщица банковская.
Суть ее вопроса такая: у нее дочка 9-летку заканчивает, надо определятся с будущей профессией, вот тетка посмотрела и решила дочку в программисты "направить", спрашивала меня что надо знать, заканчивать и больше всего приставала ко мне с вопросом "Как Вы думате — она потянет?!"
;о)))
Я начинаю вещать что-то, что надо хорошо с математикой дружить и прочими точными науками. Она мне:
— По математике у нее 4, а информатики у них нет. Читать дальше...
Не мое. Российская глубинка.
На высоковольтной подстанции за день несколько раз срабатывала защита по короткому замыканию " фаза-земля ЛЭП". Аварийная бригада выезжала после каждого раза на линию и ничего не находила. И так в течение нескольких дней. Пока на подозрительном участке в районе дачного поселка не обнаружили причину аварий.
Местный "Кулибин" нашел оригинальный способ борьбы с пеньками, оставшимися после вырубки леса. Обвязывал пень толстым проводом, поливал все это дело водой с солью... Читать дальше...
Дело было давно — в 90-х, когда куча наших соотечественников уехала вдруг в Израиль, и никого это на бывшей Родине не беспокоило.
Пожилая еврейская пара из СССР поселилась в израильской Тьмутаракани - то ли Кирьят-Поцкин, то ли Шмонэ-Шлимазл. И была у жены, назовем ее Клара, проблема - то ли сердце плохое, то ли характер говно, но на своей бывшей Родине любила Клара раза два в неделю вызвать к себе на дом Скорую Помощь, дать себя доктору стетоскопом послушать, пульс пощупать, и наконец уговорить что все у Клары в порядке... Читать дальше...
Давненько это было. Лет 15-16 назад. Объявили строевой смотр — явиться во столько, при себе иметь тревожный чемоданчик. Содержимое — паёк на пару суток, мыльно-рыльное, нитки-иголки, бельё, носки. Ну и фонарик. С запасными батарейками и запасной лампочкой.
Проверяющий ходит, содержимое проверяет. Доходит и моя очередь.
Консервы не просрочены, бритва есть, нитки в наличии.
— Включи фонарик!
Включаю. Светит.
— Смени батарею!
Меняю. Всё отлично.
— Запасная лампочка где?
— Товарищ капитан... Читать дальше...
История не моя
"Москва. 1983 г. Я солдат и еду в отпуск домой.
Отстоял в очереди... Кассир протягивает билеты и называет сумму. Я по карманам и... Как же я не заметил...
Земля под ногами рухнула...
— У меня деньги украли — говорю.
И уже шаг в сторону от кассы сделал как вдруг кто-то за руку меня:
— Стоять, солдат!
Это был майор-артиллерист. И он покупает мне билет... У меня голос задрожал:
— Товарищ майор, благодарю Вас. Как мне Вас найти, я деньги Вам верну.
Какой же был ответ? Читать дальше...
Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик! " несколько человек бросят велосипеды и убегут.
И это если крикнуть по-русски.
Возбудить мужика — легко. А вот обратно — это по[дол]баться придётся!
— Дети, а сейчас мы с вами отправимся в чудесное путешествие! Там мы найдем много интересных и загадочных старинных вещей, которыми люди пользовались раньше.
— Нет, папа, мы не пойдём с тобой на чердак разбирать хлам!
Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.
— Привет!
— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.
В цветочном магазине покупатель продавцу:
— Как странно. Вот у вас гиацинты, а пахнут ландышами.
— Простите, это я духами ошибся.
— Почему ты отдаешь машину в сервис и платишь дикие деньги за замену простейшей детали?
— Понимаешь, я и сам смог бы, но боюсь что-то испортить...
— А механик — не боится, машина-то не его..
Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
— Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
— Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскиваетизо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
— И меня мама тоже так учила.