Новости за 12.12.2024

Недавно прочёл здесь несколько историй про то, какие бывают женщины в ливанских, японских и других селениях. Про русские и говорить нечего — давно всё сказано, и у каждого несколько примеров из жизни точно найдутся. Внесу и свои 5 копеек и расскажу, какие бывают в английских. Сразу скажу, ничего весёлого в этой истории не будет. Кто хочет посмеяться — пролистывайте. Если прочитаете, то запомнить запомните скорее всего.
История не о ком-то из заголовков газет, а о человеке, которого я знаю хоть и не лично... Читать дальше...

Первый день на отдыхе в Батуми. Захожу в магазин, беру вино на вечер. Продавец (с характерным акцентом): "КартОщка? "Странное предложение, думаю, но, может, тут так принято: "Нет, спасибо". Достаю деньги, отсчитываю. Продавец: "Ага, кэщ".

В августе 1844 г. Николай Первый учредил специальную награду: "Георгиевский крест для магометан и лиц нехристианского исповедания". На этой награде вместо Святого Георгия, поражающего змея, изображался двуглавый орёл. Дабы, как говорилось, "щадить религиозные чувства иноверцев", ведь Святой Георгий — это христианский Святой.
Таким орденом награждались горцы, служившие и отлиЧИвшиеся в Русской армии.
Но горцы, видя, какие кресты у русских солдат, возмущались при награждении их таким особым "Георгием"... Читать дальше...

Философ Руссо одного за другим сдал в приют пятерых детей. Его сожительница детей рожала, а потом их относили в приют. Руссо писал, что хочет, чтобы дети стали крестьянами. Здоровый труд на свежем воздухе, простая пища, гармония с природой… Скорее всего, малютки просто умерли в приюте — условия в 18 веке были ужасающими.
Но Руссо об этом не думал. Он писал трактат о правильном воспитании детей, который принёс ему славу великого педагога и просветителя.
Лорд Байрон отдал в монастырь свою незаконнорожденную... Читать дальше...

Вчера ночью не могла заснуть. Три часа ночи. Окно в комнате открыто. Во дворе в машине сидят два парня, один звонит по телефону какой-то девке и говорит: "Ну чё, вы с нами едете? Мы зря ром с вискарём брали? Да чё, посидите с нами, попьёте. Я специально для тебя кошака захватил чёрного, в багажнике сидит! "
Это же какой кошатницей надо быть, чтобы тебя на пьянку кошками заманивали?..

— Слышал лайфхак, что если ты уронил телефон в воду, то нужно положить его в миску с рисом? А знаешь почему это работает?
— Конечно знаю: рис всегда привлекает китайцев, а уж они телефон точно починят.

— Продайте мне собаку...
— Суку?
— Нет, суку не надо, давайте нормальную
— Сука — это пол собаки
— Нахуя мне пол собаки? Давайте целую!
— Зачем вы меня целуете?!

— в клубе объявили лекцию на тему "народ и партия едины". никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "три вида любви". Народу набилось — тьма.
— существуют три вида любви, — начал лектор. — Первый вид патологическая любовь. Это — нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид — нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви
— любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

— Любимый, ради тебя я готова на все.
— И даже квартиру свою на меня переписать?
— Ну, ты любовь с безумием не путай.

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа — эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу — это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа — эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно... Читать дальше...

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, — хрен бы я тогда женился!

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями.
Если они засмеются — ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе — ты уже старый.

— Я посижу за компом?
— Хорошо... Только не включай.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Если бы старик Карло был не столяром, а, например, слесарем, то Терминатор появился бы на 300 лет раньше.

Dubrovinskiy Mihail publish photo

Национальный парк "Ладожские Шхеры", Карелия.

В Москве сейчас два легитимных президента, но один набрал 95%, а другой - только 84%.

– Вы уфолог?
– Я уфимец.

Почему в России называют водителей автолюбителями?
Потому что с русскими ладами, москвичами и шкодами надо заниматься любовью, чтобы они ездили!

- Любимый, ради тебя я готова на все.
- И даже квартиру свою на меня переписать?
- Ну, ты любовь с безумием не путай.

Если бы старик Карло был не столяром, а слесарем, то Терминатор появился бы на 300 лет раньше.

А. Г. Лукашенко, на очередном выступлении отговаривает белорусов ехать за границу:
"ехать за границу смысла нет, так как никто не сможет достичь там никаких высот.
К вам там будут относиться, как к людям второго сорта".
Белорусы, пакуя чемоданы: "вот именно, к нам там будут относиться как к людям"...

Вчера была корпоративная вечеринка. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашенные артисты, а то, как я разбил бутылку "Хеннесси".