.*.*.*.*.*.
Ещё одна неделя карантина и маска стала бы мне мала…
.*.*.*.*.*.
Не успел сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайся: подойди к ней завтра и скажи:
- А вот вчера вы выглядели прекрасно!
.*.*.*.*.*.
Мой прадед рассказывал, что как только увидел "Титаник", то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но всё напрасно - его обозвали алкашом и выгнали из кинотеатра.
.*.*.*.*.*.
***
На своей "выпускной" ленте одиннадцатиклассник Петя написал домашний адрес, мамин номер телефона и группу крови. И не прогадал.
***
“Даже монголы не заезжали в храм на лошадях!”- кричали прихожане, выталкивая Собчак за пределы монастыря..
***
Как бы нелепо сейчас выглядел сюжет фильма “Звонок”. Ты находишь таинственную видеокассету и не знаешь что с ней делать.
***
– Вы слышали, посольство США в Москве вывесило ЛГБТ-флаг. – И так никто и не сомневался…
.*.*.*.*.*.
- Если тебя обижают, бей обидчика лопаткой по морде!
- Но, пап, я же девочка.
- Ну, можешь взять розовую.
.*.*.*.*.*.
- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Да не за что.
.*.*.*.*.*.
- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка попалась.
.*.*.*.*.*.
Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы. Одна (томно, пудрясь):
- Ах, милочка, что за странный сон мне нынче привиделся...
Другая:
- Ах, расскажи...
Первая:
- Значит, снится мне, милочка, что я скончалась и попала на тот свет. И видится мне дорога и развилка - к раю и аду. Я, конечно, в рай, а мне апостол Павел и говорит: "Куда ж вы, милочка, вы ж были актрисой, лицедействовали всю жизнь... Вам в ад, милочка...". А я его прошу, мол, хоть глазком, хоть вполглазка на рай бы взглянуть. Допустил меня апостол Павел к щелочке в заборе райском. Вижу - кустики, птички поют, благолепие. Вдруг, гляжу - ты, милочка, гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу - говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала. А апостол Павел и говорит в ответ: "Да разве же она актриса..."
.*.*.*.*.*.
Пришел сын из школы и говорит, что велели сдать 300 рублей на Божью матерь.
Звоню учительнице и спрашиваю: - На что велели сдать 300 рублей?
Ответ: - На хрестоматию.
.*.*.*.*.*.
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... .*.*.*.*.*.
.*.*.*.*.*.
- Сколько времени вам понадобится?
- Я точно не знаю …
- А можете хотя бы грубо сказать?
- Могу. А хер его знает!
.*.*.*.*.*.
Звонок. Муж берет трубку.
- Алло? ... Да, мама... Да, опять поругались... Да, я помню, ты говорила мне, что она стерва и чтоб я не вздумал на ней жениться... Да, ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался... Я пробовал, ничего не получается! ... Это тоже пробовал!.. Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку… Целую... Потом кричит жене:
- Дорогая, подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
.*.*.*.*.*.
***
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс.
Сначала расстроился, но потом вспомнил – нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло...
***
Жена часто говорит: «Помой пол — ты так чисто это делаешь», «Порежь хлеб — у тебя такие аккуратные кусочки».
Ну я и думал, что вот такой уникальный. Как—то приехали на дачу к теще с тестем.
И вот теща ходит по даче и приговаривает: «Ваня, прополи морковку — ты так сорняки убираешь, аж загляденье».
И тут я понял…
***
Беда не приходит одна! – Со мной сегодня произошли сразу три ужасные вещи:
1. Мой парень мне изменил.
2. Он попал под машину.
3. Меня лЕшили водительских прав..
***
И даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос, где вы были и что делали весной 2020-го года.
***
Твои подруги слишком заняты или забыли про тебя? Поставь статус “Кажется я влюбилась в парня подруги”.
***
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться,
муж понял, что машину уже не восстановить…
***
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
– Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
– Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.
***
Иногда люди, которые боятся подкроватного монстра, заворачиваются в одеялко и считают, что это их спасёт. Глупенькие, когда вы заворачиваетесь в одеялко, вы просто для него из шавермы на тарелке превращаетесь в шаверму в лаваше!
***
В мэрии объяснили, что дешевле вживлять москвичам жабры, чем ремонтировать ливневую канализацию..
***
Не понимаю почему уборка только женское занятие. На банке мистер Пропера же написано «для всех видов полов»
***
Принц смотрел на хрустальный туфель размера 43 и постепенно холодел внутри..
***
Мало кто знает, что сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
***
– Грешна я, батюшка. – Знаю.
– Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe-всe в книге записано: кто, когда, сколько.
– Ты опять пришла меня шантажировать?
***
Коллега на работе рассказала. Умерла у них дома собака, долго жила, но видимо пришло её время.
Дочке (5 лет) сказала, что собачка к бабе Вале в деревню убежала, чтобы бабушке скучно не было.
Также “в гости к бабушке” был отозван попугай Тишка, который вылетел из клетки, пообщался с котом и… Короче, у бабушки в деревне целая компания. Наступило лето, решили дочку к бабушке на лето свозить,
а дочка ни в какую. Разревелась и говорит: – Мама, я не хочу к бабушке, от неё еще никто не возвращался.
***
Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок — это единственное что держит их вместе.
***
Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была там с мамой. А я дома...
***
Если в США рассматривают возможность выплат афроамериканцам за рабство, то почему бы в России не начать выплачивать пособия потомкам крепостных крестьян?
***
– Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет…
– Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
***
Мужику не обязательно ехать в Париж чтобы увидеть улыбку Джаконды.
Достаточно спросить у жены, куда она потратила деньги!
***
- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!
