Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга...

Целуется парочка на краю обрыва. Она:
- Ты меня не любишь!
Он, сталкивая её с обрыва, задумчиво:
- Ишь чего удумала...

В хорошем подпитии мужик возвращается домой около трёх часов ночи...
В коридоре настенные часы начинают отбивать время.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи... И не надо мне повторять три раза...

Лекцию по парапсихологии прочитала пара психов.

- Ой, обалдели, что делаете?! Это ж не юбка - это ряса!
- Уже не важно, батюшка, расслабьтесь...

- Вовочка, почему у тебя всё время что-то с парты падает?
- Марья Ивановна, я же не спрашиваю, почему вы без трусов!

Шварценеггер с любовницей. Звонок в дверь.
- Где тут у тебя запасной выход?
- Ой, милый, нету!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

- Как строят забор?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра – бабах! – наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его...
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него – бух! – готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это всё ерунда... Вот на меня лев зарычал - а я к нему подошёл аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его...
Все трое, удивлённо:
- Ух ты! И чем всё закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка…

Вопросы психиатра всегда какие-то странные...

Сидит девочка в песочнице, играет. Идёт прохожий:
- Девочка, какая у тебя красивая кукла...
- Дядя, это не кукла - это выкидыш!

Пациент:
- Я... этот самый... А-а-а, Сидоров! У меня... как его там... склероз!
Доктор:
- А, да... Петров!... Вам с этим... как его... поносом к окулисту!!!

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Дворник Никодим вышел на улицу.
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима...
Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: «Весна пришла».

На охоте:
- Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, бешеный - ну его к чёрту!

Однажды я, мама, папа и мой братик Коля гуляли в лесу. Вдруг Коля услышал в кустах какой-то шорох... Он решил посмотреть, что там - и увидел маленького ёжика. Мы решили взять ёжика домой. Всю зиму он прожил у нас. Мы наливали ему молоко в блюдце, кормили морковкой...
Весной мы поехали на дачу и взяли ёжика с собой. Там мы выпустили его в сад.
Он бегал по саду, ловил мышей и приносил пользу саду, а вечером всегда возвращался домой, где мы поили его молоком. Вскоре в саду пропали все кроты...
Ближе к осени у ёжика сильно удлинились колючки, на лапках появилась чешуя, а глазки стали зелёными и большими. Затем у ёжика выросли два рога - один сзади, а другой спереди...
А когда ёжик скушал нашу кошку - мы наконец поняли, что Коля принёс из леса не ёжика, а ЧЕРТ ЗНАЕТ ЧТО!!!

В парикмахерской стригут клиента. На столике сидит кот
и внимательно смотрит на руки мастера.
Клиент решил пошутить:
- Это что, хе-хе, - спрашивает, - ваш ученик?? Сидит учится???
- Да нет, - отвечает мастер, - ухо ждёт...