Как договариваться всегда со всеми и обо всем: интервью с конфликтологом

Какой момент в вашей жизни стал отправной точкой для изучения ненасильственного общения?

Я хотела лучше помогать своим клиентам и осваивала разные инструменты коммуникации. Однако на первом тренинге по ненасильственному общению, куда я пришла с целью научиться помогать другим, я осознала, что сама нуждаюсь в помощи. Помню, как после этого тренинга подошла к мужу, и мы за три минуты решили вопрос, который не могли разрешить два года. Просто я высказала его по-другому. Такой эффект произвел на меня сильное впечатление, и мне захотелось закрепить этот результат.

Можете ли вы поделиться примером, когда применение ненасильственного общения изменило вашу жизнь?

С первым ребенком я однажды сломала табуретку, потому что не знала, как заставить его убрать игрушки. Мне казалось, что я кричала каждый день по разным поводам. Классическая уставшая мама. После знакомства с ненасильственным общением я сначала заметила, что ругаюсь и кричу значительно меньше, а затем поняла, что мне это вообще не нужно.

Второе изменение произошло в отношениях с мужем. У меня не было примеров счастливой семьи в детстве: все были в разводе. В своей семье я постоянно обижалась на шутки мужа и не могла донести до него, чтобы он перестал. Это всегда заканчивалось скандалом. Когда я начала практиковать ненасильственное общение, очень быстро перестала обижаться. А затем появилась уверенность в том, что мои чувства важны, и я могу говорить о себе, не обижая другого. И муж начал меня слышать. Он не был знаком с методом, не читал и не смотрел ничего из того, что я изучала. Достаточно было моего собственного примера.

Через пять лет моей практики в наш город приехал тренер с тренингом для пар. Но было условие: прийти можно только вдвоем, и оба должны быть знакомы с основами метода. Я не ожидала, что муж согласится, но он согласился. Он посетил первую ступень тренинга, и мы пошли на парный. Там было упражнение на критику в паре. Нужно было вспомнить критику, которую вы получили от партнера, проработать ее по алгоритму и поделиться с группой. И мой муж, послушав других, сказал: «Я понял, что мне пришлось придумать критику, потому что моя жена ничего такого мне не говорит. Несмотря на то, что я не слышал от нее теорию и не знаком с этими странными словами вроде «чувства» и «потребности», она практиковала ненасильственное общение рядом со мной, и это изменило наши отношения».

Я хорошо запомнила эти слова, потому что сама до конца не верила, что это работает так. Часто говорят, что для изменения в отношениях нужно участие обоих. Но оказалось, что это не обязательно. Наши отношения изменились до того, как муж познакомился с методом. После того тренинга он не стал учиться дальше, но понимания между нами стало еще больше.

Из ярких примеров: когда плачет ребенок, я больше не чувствую себя виноватой или беспомощной, и у меня есть силы спокойно помочь ему справиться с эмоциями.

Еще один случай: благодаря ННО я избежала проблем с мошенниками. Контакт со своими чувствами помогает не попадать под их влияние и замечать, когда на меня давят, чтобы следовать собственным решениям.

Какие самые неожиданные результаты вы наблюдали у людей, применяющих метод ненасильственного общения?

Бывший муж одной из моих учениц, который не платил алименты, не помогал деньгами и устраивал скандалы, полностью изменил свое поведение. Нет, они не поженились снова, но отношения стали «рабочими». Он участвует в расходах на ребенка, регулярно общается без провоцирования скандалов с бывшей женой. В результате и ребенок стал спокойнее.

В другом случае женщина смогла договориться, чтобы ей оставили удаленную работу после пандемии. Всему офису удаленку отменили, а ей оставили. Она единственная, кто спокойно попросил. Еще и зарплату подняли.

Это яркие примеры, но на самом деле меня больше радуют другие истории. Когда вдруг находятся силы попросить о чем-то для себя без чувства вины. Когда удается выстроить жизнь так, чтобы был регулярный отдых.

Я стараюсь собирать такие истории, хотя это довольно сложно. Обычно люди делятся ими в аудио или на встречах, и видно, как это делает их счастливыми.

Как ненасильственное общение может помочь в разрешении конфликтов на работе?

Так же, как и в любой другой сфере жизни. Мы везде договариваемся на уровне человек — человек. Чаще всего люди приходят, чтобы договориться об уважении и ценности.

При этом, на мой взгляд, конфликты на работе имеют личную природу. Если у человека дома комфортные отношения, то на работе он просто работает. Если же дома проблемы, то работу используют для самоутверждения и поиска любви. В итоге возникают конфликты, потому что коллеги и сотрудники ожидают, что человек будет работать, а не решать свои проблемы.

Какие ошибки чаще всего совершают новички в применении ненасильственного общения и как их избежать?

Самая частая: проявлять эмпатию другим до того, как уделили достаточно внимания себе. Это серьезная проблема как для женщин, так и для мужчин.

Вторая: путать мысли с чувствами. На вопрос «Как ты?» человек может сказать что-то вроде «Мне кажется, что меня никто не любит, всем наплевать». Это мысль, а не чувство. Фиксация на ней уводит нас в сторону конфликта, а не решения.

Третья сложность: не заметить критику и суждения внутри того, что называют чувствами, эмоциями и потребностями.

И последнее из популярных: забывать о чувствах или потребностях. Кто-то пропускает первое, кто-то забывает о втором, но работает именно связка! Без внимания к чувствам потребности анализируются, но не ощущаются. Не будет энергии на поиск решения. Без контакта с потребностями чувства превращаются в зыбкое, переменчивое болото без дна, откуда не выбраться.

«Ты как? Норм?»: почему мы разучились разговаривать о чувствах

Какой совет вы бы дали родителям, желающим улучшить общение со своими детьми?

Будьте внимательны к своему состоянию. Раздражение не приходит одномоментно, оно накапливается. Если относиться к своему состоянию как к достаточно важному и заботиться о себе, то в момент, когда понадобятся силы, чтобы поддержать или помочь ребенку справиться с эмоциями, у вас будет запас прочности и ресурса.

Второй совет: регулярно смотрите на своего ребенка так, будто вы ничего о нем не знаете, но очень хотите узнать. Это поможет замечать изменения и видеть, что лучшее, что делают дети — они растут. С ними становится легче с каждым днем, даже если вы специально ничему их не учите.

Какие изменения вы заметили в своем подходе к воспитанию детей после освоения ненасильственного общения?

Больше легкости, свободы. Больше контакта. Нет чувства, что дети как-то ограничивают мою жизнь. Они такие же люди, у которых пока меньше опыта и навыков. Забота и обучение удовлетворяют многие мои потребности, а если мне нужна помощь, я могу ее попросить.

Благодаря ННО я могу не передавать детям свои детские травмы и страхи, а заботиться о себе в моменте, давая им адекватную заботу. Я замечаю, где мне нужна помощь, и получаю ее от себя или других взрослых. А когда дети подрастают (моему старшему уже 16), они тоже вполне могут помочь мне. Например, я боюсь больших насекомых, которые залетают в дом. Дети меня «спасают», и это не невротизирует наши отношения, а добавляет больше контакта и понимания, что все мы живые люди со своими особенностями и что всем может быть нужна помощь, о которой каждый может попросить. Это нормально.

Старшие, например, приходят или звонят, если не могут справиться со своими эмоциями. Как-то ребенок звонил мне, когда был на сборах, со словами: «Мама, мне нужна помощь, меня все раздражают и бесят». Вышли на то, что ветер слишком сильный (он занимается яхтингом), он устал, и ему нужна помощь тренера, так как он потерял часть формы. Все это мы нашли в коротком разговоре. После я написала тренеру, и вопрос решился за 15 минут. Сам ребенок справиться не мог. В силу возраста и опыта. Ситуация была для него новой. И вместо конфликтов, бросания спорта и прочих привычных решений, он просто попросил о помощи.

Таких примеров много. И основное, наверное, — это готовность слышать друг друга. И учитывать, что иногда всем бывает сложно. Если я или мой муж (отец детей) вдруг ругаемся на детей, они не обижаются и не злятся в ответ, а справляются. Так же, как и я. Если дети ругаются, кричат, требуют или плачут, у меня есть силы оставаться рядом с ними взрослой и адекватной. Ну или попросить о помощи.

Как ненасильственное общение работает в любовных отношениях?

Особенно классно. В близких отношениях самое главное — это открытость. Способность быть в близкой связи. Делиться сокровенным. А как можно делиться, если человек сам не знает, что с ним?

Мне ННО в отношениях с мужем помогает говорить о своем недовольстве. Просить о странных вещах. Разговаривать, когда мы не согласны. У нас много противоположных интересов и предпочтений. Мы любим разную еду, цвета, отдых, фильмы и книги. Однако мы можем говорить об этом и слышать друг друга.

Какие техники ненасильственного общения вы считаете наиболее эффективными для поддержания здоровых границ в отношениях?

Вопрос «Как я сейчас?» Если перед тем, как принимать решения или соглашаться на что-то, человек успевает свериться с собой, то вероятность того, что мы будем зря терпеть и зря уступать, сильно ниже.

Внимание к своим потребностям — тем, которым мы говорим «да», помогает бережно стоять на своем. Не на конкретном варианте, а именно на том, что важно.

Иногда люди думают, что границы — это высокий забор, который должен изолировать нас от внешней угрозы — других людей. Но на самом деле люди хотят безопасной связи, а не изоляции.

ННО помогает обозначать правила, принципы, на которых взаимодействие выгодно обоим. Это как на границе между странами: вы проезжаете на машине погранпункт. У вас сверяют паспорта, и рядом вы видите стенд с правилами дорожного движения, принятыми в данной стране. Они могут отличаться от тех, что были до этого, но обычно люди соблюдают правила страны, в которую приехали. В отношениях так же. Если правила обозначены уверенно и прозрачно, то взаимодействие получается приятным для всех. Если правила прячут, недоговаривают или в них не уверены, то получается некомфортно всем. Со странами, кстати, работает точно так же.

Как вы справляетесь с эмоциональным выгоранием и помогаете другим избегать его?

У меня есть специальная техника: эмодетокс. Если после общения с клиентом или любым другим человеком у меня осталось такое липкое неприятное чувство, я уделяю ему несколько минут. Пытаюсь сформулировать наблюдение: мысль или факт, что произошло. Затем ловлю чувства, которые актуальны, и потребности за ними. После обязательно нахожу способ эти потребности удовлетворить.

Например, мне показалось, что клиентка осталась недовольной и ушла со встречи. Мое чувство было похоже на тревогу и напряжение. Мне была важна ясность и безопасность. Я внесла в правила встреч дополнительный элемент: рефлексию в конце (для ясности) и написала конкретной клиентке простой вопрос, получила ли она то, за чем приходила на встречу. Выяснилось, что да, а ушла не попрощавшись, потому что вырубили электричество. А я могла бы не спросить, начать накручивать себя или, что еще хуже, затолкать чувства внутрь и назначить их неважными.

Что вас лично вдохновляет продолжать обучать и популяризировать метод ненасильственного общения?

Результаты. Мои и людей, кто рядом. Иногда я общаюсь с людьми, которые ничего не знают про ННО, и тогда желание делиться еще больше. Мне кажется, что такого сочетания простоты и скорости результатов нет ни в одном методе. Недавно я спрашивала своих клиентов, через сколько, на их взгляд, они получили первые заметные изменения, и средний ответ был «менее двух недель».

Подписывайтесь на телеграм-канал «РБК Стиль»