Новости за 21.02.2024

"Не, ну я понимаю что голодная, но зачем круг жрать?"

"интернетт клуб на колесах"

"Гинеколог собирал"

"... он улетел, но обещал вернуться!!!"

"Хозяин, смотри, какую крутую штуку я придумал!"

"Картина Репина: Приплыли"

"мишки обмельчали"

Мой друг- Игорь вернулся домой под утро. Втихаря расстелил диванчик в гостиной, стоит, расстёгивает рубашку. Сзади жена грозно спрашивает: "Ты где был?" — "Где, где. На диване спал, на работу собираюсь." И застёгивает рубашку обратно. Вышел на улицу, стоит, ждет маршрутку, и тут до него доходит: сегодня — уже воскресенье. Пришёл домой и отругал жену за то, что в воскресенье "выгнала" его на работу.

Нахожусь в горах Панамы. Снимаю жилье у панамской семьи. Все работают, кроме восьмидесятилетней бабушки Гладис. Маленькая старушенция, и "кости все у нее переломаты", тут она мне показывает на локоть, на коленку, на бедро, на пальцы правой руки, скрюченные до невозможности, я учу испанский, повторяя слова за ней... помогаю, чем могу. А вот во владении мобилой абуэла Гладис меня превосходит, хотя стучит по нему единственно костяшкой большого пальца.
Каждое утро она начинает с упражнения для большого пальца. Читать дальше...

Не то чтобы смешная история, но, я бы сказал, о чуде. Предисловие будет долговатым, уж простите.
Мои родители 1945 года, оба. Живут себе потихонечку, пользуются благами цивилизации и прочее.
Сломался у них 10 летний ЖК телевизор и попросили они меня заказать им в известном сетевом магазине новый.
Ну а что, согласитесь, удобно: сын выбрал, заказал, а ты только приходишь, платишь и забираешь (ну не любят они, когда им покупают что-то крупное).
Пошерстил каталоги с учётом требований мамы — не меньше 43" диагональ. Читать дальше...

Мой первый просмотр "Бриллиантовой руки"
Сейчас посмотрел в интернете — премьера фильма "Бриллиантовая рука" состоялась в апреле 1969 года. Мне было шесть. Я думал — меньше. Но это ничего не меняет.
Родители собрались в кино.
Кинотеатр тогда в Воскресенске был один. На снимке, который добыл из архивов музея боевой и трудовой славы Воскресенского химкомбината, наш кинотеатр с незатейливым названием "Кино", как раз в том самом 1969 году.
Меня взяли с собой — оставить было не с кем.
Да они всегда брали меня с собой ... Читать дальше...

Прочитал про невезучих в армии. Не знаю почему, но казалось бы обычные люди на гражданке, попав в армию, оказываются в центре невероятных событий, причём сами офигевая от происходящего.
По этому поводу вспоминаю /до сих пор с дрожью в организме/ одного бойца с кем свела судьба.
Первая наша встреча состоялась, когда для дальнейшей прохождения службы я пришел свою новую роту.
Рота была на занятиях, но из дальнего угла казармы раздавался какой-то потусторонний вой, прислушавшись, понял, что это была песня... Читать дальше...

Истинно говорю вам: чужая душа – потемки.
Поселилась на этаже новая соседка. Одинокая миловидная дамочка лет под сорок. Надо бы зайти, просто, как положено, познакомиться, даже если ни о чем другом не думать, но душа не лежала. Вся из себя расфуфыренная, при встрече с кем бы то ни было только сухо кивает, чувствуется у нее пренебрежение ко всему живому, а все человеческое ей явно чуждо.
И вот как-то утром выхожу выносить мусор. А на этаже, в тамбуре у мусоропровода, бомж лежит! Дрыхнет, бурчит что-то во сне... Читать дальше...

Когда после тридцатилетней разлуки я наконец встретился с младшим братом, годом младше меня, то по внешнему виду пришел к некоторым вопросам. Что его любимая рыбалка, ради которой он до сих пор никуда не переехал и мое таскание по женщинам со своей любимой [дол]балкой повлекшее исколесить пол-страны, во внешнем виде не принесли существенных различий. Это однозначно. Та же активно везде пробивающаяся седина, затрагивающая не только волос, но и усы со щетиной бороды. Такие же морщины. Так что в чем оно единение с природой... Читать дальше...

Было это на одном из факультетов авиационного института, где девушек стали принимать только недавно. Но уже несколько десятилетий в институте ходят страшилки про одного препода с соответствующей фамилией — КОЗЕЛ.
Сидим, значит, мы — весь первый курс, абсолютно зашуганные, на его первой лекции.
Друг дружку не знаем, девчонки (в соотношении 1:200) сбились в малочисленную пугливую кучку. Входит этот Козел на кафедру, народ глухо безмолвствует. И тут начинается: "Вот про меня тут рассказывают всякие небылицы. Читать дальше...

Волонтёрила в приюте для животных, который располагался в частном доме, рядом был густонаселённый спальный район с 25-этажками. Народу мимо ворот проходило тьма. Приюту жертвовали всякое, в том числе мы брали коробки — картон шёл на подстилки собакам, когтеточки кошкам, для хранения припасов и прочих штук. Большую глянцевую плоскую (потому и неудобную) коробку от телека долго не знали, куда пристроить. Когда она стала откровенно мешать, мы набили её содержимым — 30 кошачьих лотков, и поставили возле забора... Читать дальше...

— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай х[ер]ней, муж узнает — убьет!

Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит:
— Сара, на меня котлетку не жарь!

Кто-то думает, что для того, чтобы самозабвенно, много, долгие годы воровать, нужна удача. Другие — что талант. Третьи — что смелость со смекалкой. А на самом деле нужна всего лишь безнаказанность. Сиречь умение делиться.

Девушка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо!.. Да ещё и сапиенс!

— Утренняя пробежка помогает принимать правильные решения: сегодня после пробежки я принял решение, что никогда больше не пойду на пробежку утром.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
— Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите — я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
— Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

— Прикинь, она у меня такая романтичная — вчера в постели сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
— Да, Эти интеллигентки умеют грамотно козлом обозвать.

После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.