Новости за 02.04.2024

Жена:
— Почему ты каждый день ходишь в трактир?
Муж:
— Там очень хороший скрипач.
— А что, в филармонии плохие скрипачи?
— Нет, но там не подают пиво.

Врач — пациенту:
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто башка болит...

Объявление.
— Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.

Приходит муж с работы домой, усталый.
Говорит жене: кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит: Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена: это мне звонили.

Стиль для итальянцев стал полноценной философией — la bella figura, что дословно переводится как «красивая фигура». Это значит, что можно плюнуть на моду, но при этом нужно выглядеть аккуратно и достойно в глазах других людей. Поэтому гардероб стильных итальянок сводится лишь к нескольким базовым вещам. Зато каким эффектным.

Pavel Ermakov publish photo

вся серия и еще почти 1000 постов доступны по подписке на https://boosty.to/ermakovph the entire series and almost 1000 more posts are available by subscription to https://boosty.to/ermakovph

Prihodko Irina publish photo

Prihodko Irina publish photo

Prihodko Irina publish photo

Prihodko Irina publish photo

Целебная настойка из перегородок грецких орехов.

В Туле пьяная баба начала оскорблять рандомного чувака под присмотром своего мужика. В какой-то момент терпение парня лопнуло и вот, что из этого вышло… Осторожно Мат!

Maksim Evdokimov publish photo

Ручей Неведомый, Колыма 2023 Ближайшие поездки: - 1 -12 мая Чарские пески (даты определены) - авиабилеты куплены, места есть - 25 мая - 2 июня Кенозерье - 1 место -8 16 июня Ладожские шхеры. Мест нет - 29 июня - 7 июля Ладожские шхеры. 2 места -13 - 21 июля Архангельская область - места есть - 31 августа - 15 сентября Озеро Джека Лондона. Магадан...

Знаете, зачем Майкл Джексон придумал лунную походку?
Чтобы приближаться к маленьким детям так, чтобы казалось, что он от них отдаляется.

— Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
— По сыроварению?
— Нет, пока что по кёрлингу...

В поезде в купе темно.
Мужчина обращается к женщине:
- Мадам, а у Вас дети есть?
Женщина:
- Да, есть.
Мужчина:
- А сколько старшему?
Женщина:
- Двадцать восемь.
Мужчина:
- Спокойной ночи.

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят отъeбать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не отъeбали?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем... Читать дальше...

У нас, где большинство людей после ВУЗа работают не по специальности, диплом, по сути, становится справкой, что его обладатель не дурак.

Жена - подруге:
- Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

- А давай для прикола жёнами поменяемся?
- Боюсь, с моей тебе придётся бросить пить.
- Ага, а с моей тебе придётся начать.

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, все правильно я тогда думал.

- Да - подумал Штирлиц.
- Зачем я подумал Да?
- Зачем я вообще подумал?

- Почему у тебя на всех фотографиях такие вырученные глаза, ты что, даун?
- Нет, я боялась моргнуть!

- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно кру тить педали на свежем воздухе.
- Ну и что, исполнил он твое желание?
- Частично. Перенес швейную машину на балкон.

Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.

Соседка - соседу:
- Почему вы не женитесь?
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала:
"Извините, я думала, что вы мой муж".