Юмор про жару (15 фото)
Пользователи социальных сетей страдают от жары, но сильно расстраиваются и публикуют смешные мемы, шутки и приколы на данную темы. Давайте же оценим их юмор про летний зной, в продолжении.
Пользователи социальных сетей страдают от жары, но сильно расстраиваются и публикуют смешные мемы, шутки и приколы на данную темы. Давайте же оценим их юмор про летний зной, в продолжении.
Vladimir Ryabkov publish photo
В верховьях реки Большой Серги на правом, заросшем перелесками, высоком уклонистом берегу стоит деревня Овечкино, на левом стоит высокий лес. Сворачиваешь с лесной асфальтовой дороги налево, переезжаешь Сергу, поднимаешься метров триста по грунтовой дороге с уклоном вверх и слева деревня. Она как-то скрыта перелеском, в котором есть дыра, сквозь эт...
Мигранту и его товарищам не понравился внешний вид тинейджера. Они окружили пацана и стали над ним издеваться.
2) «Durex» прекратил продажу презервативов в России. - Ебит@сь, как хотите ...
К сожалению, многие вещи, которые призваны сделать нашу жизнь проще и комфортнее, не оправдывают возложенных надежд. Но при этом есть куча замечательных штук, помогающих сэкономить время, деньги и нервы. Увы, мы не всегда о них знаем. Давайте это исправлять.
Заходит пациент к доктору:
П: Доктор у меня член чешется
Д: Мой чаще!
П: Нет, мой!
И все-таки, у сегодняшней власти есть одно большое достижение - народ наконец-то понял, что в любой ситуации рассчитывать надо исключительно на себя.
Прихожу домой с работы, а жена уже приготовила ужин, пораньше ее отпустили с работы. Я восхищаюсь ее кулинарными способностями, в подтверждение моих слов она говорит:"Я вот тебе даже пироженку купила". Я с любопытством лезу в холодильник и ... ничего подобного там не нахожу. Спрашиваю, а где она? В ответ получаю: Я ее съела. Тебя ведь долго не было, а она могла пропасть.
После подробного изучения дел на финансовых и прочих биржах Иван Иванович пришел к выводу, что самое надежное - инвестировать деньги в тумбочку.
- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.
Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.
Жил у мужика говорящий попугай - ужасный циник и матерщинник. А мужик - жизнелюб, часто телок к себе водил.
США - эталон демократической страны. Свободно стрелять в президента имеет право любой избиратель.
- Привет, как сам, где сейчас?
- Я акционер...
- Играешь на бирже, покупаешь, продаешь акции?
- Нет. В магазине покупаю все по акции.
Сегодня сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил, снаружи, или внутри. Он вышел из дома на улицу, вернулся, и сказал, что болит и снаружи, и внутри. В такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много я плачу за его колледж.
Умер инвалид колясочник, а перед ним лестница в рай.
Мне удалось опередить наше время и стать человеком будущего, вот коммунизм ещё не успел наступить, а денег у меня уже нет.
Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме.
Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.
- Прикинь, мне никто не верит!
- Да ладно, хорош врать!
В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.