Однажды в Северной Каролине возле дома мужчины по имени Патрик Конли появились дикие чёрные медведи. Эти хищники не просто случайно зашли на его участок, а начали вести себя довольно странно. Казалось, что они намеренно что-то искали.
Zverev Oleg publish photo
Фото сделаны на колокольне при Преображенской деревянной церкви в Турчасово. Характерная особенность внутреннего устройства колокольни - очень широкие лестницы без перил. Нигде больше такого не видел.
Irina Danilova publish photo
Стихи-Любовь Сирота-Дмитрова
Парень в кафе говорит приятелю:
- Интересно, почему девушки все время ходят в туалет парами?
Сидящий рядом офицер, задумчиво:
- Это фигня... У нас мужики в сортир взводами ходят...
Приехала тёща, поужинали, сидит в зале телевизор смотрит. Жена:
- дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю?
Тут врывается тёща:
- твой муж усталый пришел, как ты смеешь, какую дочь я воспитала? Я сама помою.
Продолжение ночью в спальне.
Жена:
- В жопу не дам!
И тут теща врывается в спальню...
- Молодой человек, говорят, вы просите руки моей дочери?
- Да.
- А чем вы занимаетесь?
- Работаю в полиции, мне нужны ее отпечатки пальцев.
Лучшая из диет - это замужество.
Вышла замуж - можешь жрать после шести.
С каждым годом Россия всё больше гордится достижениями Китая.
- Это был лучший секс в моей жизни!
- Это ты еще со мной неспящей не пробовал.
Для счастья нужна либо чистая совесть, либо чистое отсутствие совести
Никогда не пойму логику рекомендаций маркетплейсов: "О-о-о, ты купил недавно чемодан, вот еще 50 чемоданов, которые могут тебе понравиться!"
На вопрос: как Вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы, волк ответил: "На первых выборах мне очень повезло просто, на вторых я всех баранов убедил что другие волки хуже меня, ну и на третьих и на четвёртых у меня с другими волками был договор: они пугают своих баранов мной, я своих баранов ними".
Когда общим хобби в семье является нумизматика - весь семейный бюджет уходит на обмен новых денег на старые...
- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня! - Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!
У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.
- Лампочка перегорела, поменять надо.
- Только не делай это без меня!
- Почему?
- А если током ударит?
- Ой, так мило заботишься обо мне.
- Нет, хочу посмотреть.
Кораблекрушение. Спасаются семеро - 6 баб и один мужик.
Ну мужик их, каждый день, по очереди имеет...
Скоро стало ему тоскливо и стал он с надеждой вглядыватся в океан.
И вот - о чудо! - подплывает лодка с грузином.
Мужик: - Слушай, у меня тут 6 баб. Я их каждые день имею, а в воскресенье выходной, давай меняться - я тебе баб, а ты мне лодку!
Грузин (подумав, отталкивает лодку в океан): - А зачем мне вихадной, дарагой?...
Если тебе говорят "далеко пойдёшь", не обольщайся, возможно, тебя просто собираются послать.
"Ширится категория девушек, которые считают себя призом для мужчин..."
"Сейчас посолю и можно есть!"
"привет с большого бодуна"