Новости за 27.08.2024

"Вот только капни на меня!"

"ужин для студентов"

"Зародыш торнадо."

"это какие-то неправильные пчелы..."

"Бетономешалочка из Ромашково. Сестра Паровозика."

"Жадина!"

Знакомые устроили ребенка в вуз. Живут в пригороде. Аыдают ежедневно денег на автобус-электричка-метро + обед.
И тут чадо смекнуло: в неделю 3000р, за месяц 12. Уходило утром, гуляло, вечером назад. Про домашку навешало лапшы на уши: "В электронном виде", "Ничего не задали", "Всё сделал" и т. п.
Декабрь-январь сказало "сессия", а на вопрос где оценки "в электронном журнале", а почему не в зачетке "это надо ехать в другой корпус". в феврале всё же созналось. Доход тыщ 50.
Итого, совет родителям первокурсников: лучше перебздеть чем недо.

Азиатский филиал "Радио Свободы", RFA:
— Да как же Пекин до спазмов боится побеждающего Тайваня! Рыдая от страха государственное телевидение не показало победу Тайваня в бадминтоне!
Китайцы: Вот запись трансляции, показало.
RFA: Мы пометили вашу реплику как ложную.
Китайцы: Это запись экрана телевизора, этим исчерпывающе доказывается что показывало.
RFA: Вам нельзя верить, у вас головы промытые пропагандой, поэтому предоставляемые вами "пруфы" ложные, они базируются на неполной информации... Читать дальше...

Про большой палец
Давно это было, в начале восьмидесятых, но вспомнилось…
Мы с братом, навестив мать в Комарово (нет, не в том, что "На недельку, до второго…"), возвращались в Ленинград. Погрузились в местный поезд-подкидыш, состоящий из трёх стареньких вагонов, таких теперь нигде уже нет, откупорили портвейн. До узловой станции, где надо было пересесть в ночной скорый на Ленинград, ещё несколько часов. Лето, ранний вечер, полупустой вагон, портвейн, закуска, неспешный разговор, колёса весело стучат. Читать дальше...

Люди, собаки и кошки
…Вот, например, коты. Ну или кошки, без разницы. Ведь умнейшие животные! Вы сравните, как живут они и как люди! Люди суетятся, нервничают, кому-то завидуют, на кого-то злятся, ищут ответы на дурацкие вопросы, постоянно чего-то ждут… Всю неделю ждут выходных, весь год — моря, всю жизнь — счастья… Люди занимаются бизнесом и решают проблемы, встречаются по делам и расходятся по делам, сплетничают и ругаются, мечтают о деньгах и влезают в долги, плохо воспитывают детей, ставят бессмысленные цели... Читать дальше...

Дала своей маме фитнес-браслет поносить. Он ей написал, что она мало спит, много работает, порекомендовал не перетруждаться и быть в хорошем настроении. Теперь она хочет такой же. Говорит, что только он один её понимает, ценит и сочувствует.

В начале 1970-х годов большой резонанс получило "дело Анжелы Дэвис". Хотя никто толком не знал его сути, все гневно протестовали и требовали её защиты. Было подготовлено специальное письмо президенту США Ричарду Никсону, которое предложили подписать многим известным людям, в том числе, и двум шахматистам — Михаилу Ботвиннику и Борису Спасскому. Ботвинник заявил, что не имеет желания вступать в переписку с Никсоном. Спасский согласился подписать, но попросил показать ему материалы дела, чтобы лично... Читать дальше...

Долой уныние!
Много раз я уже касался темы уныния, считая её врагом медицины.
И вот почему: по моим наблюдениям старого врача — неунывающие пациенты и поправляются лучше и качество жизни у них повыше и, да, работать с ними на выздоровление куда приятнее.
Кстати, христианство считает уныние смертным грехом — унылый человек — не верит в способности высших сил помочь. Стало быть — унылый сиречь неверующий.
Не будучи христианином — я стараюсь, по мере сил, бороться с унынием.
Подбодрить пациента ... Читать дальше...

Возвращалась домой из магазина, 7 месяц беременности. Возле парка, где обычно почти нет людей, на меня напал мужик, пытался выхватить сумку из рук, а я на дурную голову начала сопротивляться. Он пырнул меня ножом в живот, украл вещи и убежал. Я валялась на земле, истекая кровью, и молила Бога, чтобы кто-то увидел и помог. Буквально спустя полминуты ко мне подбежала девушка, которая вышла на вечернюю пробежку, вызвала скорую, пыталась остановить кровотечение, успокоить меня. Она доехала со мной до больницы... Читать дальше...

В советское время, будучи студентом, подрабатывал электриком в ЖЭКе. Вот еще одна история — из коммунальной квартиры из дома недалеко от телецентра поступила заявка от бабушки, что ее сосед жжет ее лазерным лучом! Бабушка пояснила, что, как она только ложится спать, сосед нащупывает ее лазерным лучом, и у нее разрывается голова. И ей постоянно приходится передвигать кровать на новое место, после чего, какое-то время, она спит спокойно, пока сосед ее снова не нащупает лазерным лучом. Что все ее заявления в милицию результата не дают. Читать дальше...

— Паша, ты зачем в Париж полетел?
— Сдуру.

— Алло, Служба знакомств?
— Да.
— Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в ceксе.
— Минуточку... да, есть такая, и с подарком.
— С каким ещё подарком?
— Насосом...

В чём минус планшетофонов перед кнопочным телефоном?
Если ты случайно сел на планшетофон и услышал щелчок, то уже не успокоишь себя тем, что это кнопка нажалась!

Не перестаю удивляться изобретательности телефонных мошенников! Короче, сижу с корешами в баре. Звонок (якобы с номера жены!).
Беру трубку: голосом, похожим на голос моей драгоценной, начинают мне в напористом приказном тоне, не давая ни на секунду опомниться, шпарить, типа, чтобы я немедленно прекращал бухать и тащил свою пьяную задницу вместе с ненасытной глоткой домой, купив по пути хлеба и свёклы.
Ага! Щас! Ха-ха-ха! Не на того напали! Просто послал подальше и отключил телефон. Знаем мы их дипфейки и НЛП-уловки.

Приезжает еврей в Nеw-Yоrk, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
— Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $...
Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 200 $ — и в Nеw-Yоrk"е деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось то же самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
— Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город? Читать дальше...

Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
— Милый, сделай мне хорошо...
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

Жена:
— Дорогой, нам сегодня на курсах по развитию личности рассказали, что такое аффирмации. Это когда надо чего-то сильно пожелать и отправить пожелание Вселенной, чтоб сбылось!
Муж, доставая бутылку и рюмки:
— Ну наконец-то на твоих долбаных курсах что-то стоящее рассказали. Раньше это называлось тост.

Начальник распинает подчиненного:
— Почему вы приходите на работу ровно в 8.00, а не как все — на час раньше!? И уходите ровно в 17.00, а не как все на два часа позже?!
Подчиненный, оправдываясь:
— Подождите пожалуйста неделю, у меня закончится отпуск...

— Президент США, три буквы?
— Не знаю.
— Ну, вторая "У"!
— Не может быть!!

— «Rеd bull» окрыляет!
— Потолок останавливает!