Если ты звонишь другу, а отвечает баба с очень живыми интонациями, стоящая, судя по фоновому шуму, на обочине шоссе — это не значит, что друг снял шлюху где-то на трассе, а отвечает её подруга (ну вдруг там что-то срочное). Это новый робот Мегафона хочет, чтобы Мегафону пришли деньги за успешное соединение даже если друг не возьмёт трубку.
Вызов. Девушка выпала из окна, лежит тело на асфальте. Приезжаем: тела нет, зато к подъезду тянется кровавая дорожка. Заходим в подъезд, по кровавому следу поднимаемся на пятый этаж и видим дверь, всю в кровавых следах ладоней. Далее слышим крики за дверью, шум, пытаемся попасть в квартиру–не открывают. Вызвали милицию, объяснили ситуацию. Приехали, начали взламывать и видим такую картину: стоит девушка и парень с рваной раной на плече. Затем крик: "У нас семейная ссора. Не мешайте!" Потом объяснили... Читать дальше...
Снимали комнату в Москве у предобрейшей Анны Васильевны. Собрались ехать на Кавказ на своей машине. Рано утром сели в машину, Анна Васильевна вышла нас провожать, перекрестила на дорожку и молвила: "Царствие Небесное вам всем! "Мы сначала сказали "спасибо", потом обалдели, потом ржали, остановиться не могли. А бедная Анна Васильевна так испугалась, что даже заплакала. А съездили мы благополучно)))
Одна хорошая знакомая, родом из Мари Эл, рассказала. История задолго до СВО и даже Крыма Нашего. Работала она няней в семьях, часто выезжала туда, куда едет ребенок. Так она очутилась в Латвии, в Юрмале, у шефа был там второй дом. В первый же день, погуляла с ребенком, зашла купить что-нибудь поесть ему в местный магазин. Не супермаркет, а лавка с продавцом. Но, не тут-то было. По-русски он не понимает, отвечает на английском и на латышском. Пошла в другой магазин, - то же самое. Вернулась к хозяину... Читать дальше...
В бытность мою начальника отдела сбыта и снабжения, пришлось столкнуться мне с парадоксом. А во всем виновата "катанка". Это проволока такая, 6мм, отожженная для мягкости и увязки пакетов с пиломатериалом идущих для погрузки в жд вагоны. Это был дефицит. Такой дефицит, что даже Докторская колбаса и рядом не стояла. Ну по крайней мере на нашем производстве. А все потому, что нам ее в месяц нужно было тонн двадцать, а по фондам давали только десять. И крутись как хочешь.
В тот день я сидел в кабинете, смотрел в стену и соображал. Читать дальше...
В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
— ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ!
Сотрудник ведет электронную коммерческую переписку. У поставщика оказалось интересное имя — Ивтан.
Написал ему вопрос: такого имени никогда не встречал. С какого языка и как переводится?
Ответ: Институт высоких температур Академии наук. Отец там работал, вот и дал имя.
Подруге моей под 40, а выглядит на 15. Собрались они с мужем за вторым ребенком. В роддом Аню привезли ночью. Дежурная увидела ее и, не глядя в документы, фыркнула: "Хоть бы школу окончила, прежде чем рожать! "Аня не растерялась и как треснула кулаком по столу, а потом спокойно сказала: "Я уже институт 2 раза окончила, в администрации работаю, а вы все еще читать не научились? Мне 39, это вторые роды". Доктор глянула в документы, потом на Аню, извинилась и дальше была с ней тише воды ниже травы.
Копался в мессенджере, нашел переписку с дочерью, возвращавшуюся после полугодовой работы в США.
Дочь:
— Вы уже начали варить борщ? И не забудьте про черный хлеб. Соленые огурцы. Икры купите, умоляю. Полкило, не меньше. Перцы фаршированные от бабушки. Голубцы можно. И грибы маринованные возьмите где-нибудь. Купите еще геркулес, который 20 минут варить. И блины хочу. Со сгущенкой и медом нормальным. Еще селедку под шубой. И сало.
Жена:
— Всё сразу?
Дочь:
— Борщ, икру и блины сразу. Читать дальше...
— Сёма, а шо такое любовь?
— Это возможность поговорить после ceкса о чём-нибудь другом, кроме денег.
Журналист спрашивает у Раневской:
– Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
– Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.
Чем отличается любимый анекдот от любимой женщины?
Любимый анекдот всегда вызывает желание им поделиться.
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
— За что?
— Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
Осень, как никогда, оказалась богата на яблоки. Коллеги на работе наперебой стали одаривать друг друга корзинами яблок, выросших на дачах.
Разослал сообщение по корпоративной почте, что буду рад, если кто поделится яблоками, и щедро отблагодарю кабачками.
Никто не принёс...
— Милая! Что у нас сегодня на ужин?
— Картошка в мундире.
— Но ведь сегодня же праздник...
— Тогда в парадном мундире!
Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты.
Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят — сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!
Чем отличается депутат Думы от проститутки?
Проститутка получает деньги с клиента и выполняет его прихоти.
А депутат получает народные деньги и выполняет свои прихоти.
Кроме "Водоканала", больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.
— Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
— Да неужели?
— Знаешь, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Догадываюсь: они едят не палочками, а ложками!
Осторожно, мат
Студенты — народ удивительный, они не только сами могут выживать в условиях дефицита всего, но и насекомых к этому приучают. Нету шубы — ешь пластик.
Как развивалась карьера Жана Клода Ван Дамма. Взлёт, успех и крах карьеры
