Вьетнамцы вешают зеркало на дверь со стороны улицы для защиты от дракона - если дракон увидит своё отражение, он подумает, что место уже занято другим драконом.
- А у нас в лифтах зеркала вешают.
- Чтобы драконы ссать стеснялись?
Очень давно арабы придумали средство контрацепции, используя для этого прямую кишку овцы.
И только в 19 веке англичане улучшили технологию, вынув кишку из животного.
Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...
На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.
— Рабинович, предположим, вы нашли миллион долларов в чемодане. Что вы будете с ним делать?
— Ну, миллион долларов ведь в плохой чемодан не положат. Верно?
— Ну, думаю, не положат...
— Тогда продам чемодан.
Мужик беседует с продавцом-консультантом в отделе магазина, где продаются культиваторы для обработки земли.
- Так, что об этом скажете?
- Это хорошая фирма - надёжный, фабричный Китай, всё перероет.
- Хорошо, понял, а вес?
- 30 кг пишут.
- Так, а вот этот рядом с ним чем отличается?
- Вы видите самый маленький в модельном ряду, фирма конечно послабее,
но никто не жаловался, гарантия есть.
- Понял, что по весу?
- 25 кг пишут.
- Ага, наверно второй мне больше подходит. Читать дальше...
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
Интересно, почему для управления машиной надо сдавать экзамен, а для управления государством достаточно произвести впечатление, что у тебя это получится.
Коллега (женщина лет 40) разговаривает по телефону: "Мама, что делать? Бабушка подписалась на меня в Инстаграме!"
Cувенир - это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.
Один человек съездил в Финляндию.
Вернулся и рассказывал, как там все херово: там все говном пахнет. На улице пахнет говном, еда в кафе вся пахнет говном...
А потом оказалось, что ему еще перед отъездом кусок говна к усам прилип.
А ведь фрезеровщик Петров мог сдать этот литр крови!
Парень все понял слишком буквально
"Да и кофе уже не кофе, а тыквенный суп"
"Шарик полетел..."
"ЭТО ВЗЛЁТ!!! Глиссада положе!!!"
"Теперь-то я натуральный квадробер"
"Восемь ква-ква-ква-квартетов."
"Юбка превращается, превращается юбка..."
"Вот так голубь стал зайцем"
Моя матушка работала в Мосхлебторге. После школы я приезжал к ней в булочную-кондитерскую. Это было отдельное одноэтажное здание, отапливаемое собственным водогрейным котлом на угле. Там я делал уроки и помогал матери – таскал лотки с хлебом, а иногда и "обслуживал покупателей" – забирал у них пробитый в кассе чеки и выдавал буханку хлеба и проч.
Как потом мне уже взрослому рассказала мать, в те времена почти половина московского хлеба была неучтенная, левой. Дело в том, что зарплата в московских хлебозаводах и булочных была очень низкая. Читать дальше...
