/pic/photo6/07124143p.jpg
"Оззи Осборн. Начало."
"Оззи Осборн. Начало."
"вот такая белочка в Австалии"
"Да утопи ты его нах..."
Однажды услышала: “Если поместить самого верного и порядочного мужчину (который больше всего на свете любит свою жену) в публичный дом, — он продержится от силы пару часов…”
Я задумалась. Потом пошла на кухню. Уточнить у самого порядочного и верного мужчины, который делал правильные бутерброды. Правда ли это??!
— Нет! Конечно, неправда… — сразу ответил он.
Облегченно вздохнула, соединила ладони и поднесла к подбородку как при мольбе, представляя “развратных” девиц возле своего мужа. Не сдержала счастливую улыбку в его сторону... Читать дальше...
А это из аспирантской молодости.
Жил я тогда в общежитии для аспирантов в Колтушах. Жили очень скромно, стипендии, как правило, до конца месяца не хватало, но были молоды и впереди ждала карьера ученого, так что не унывали и главное дружили. В общежитии обитали представители всех регионов большого Союза. Правда больше всего было из Средней Азии – Ин-т Физиологии во время войны был эвакуирован в Узбекистан и поэтому держал спонсорство над ростом научных кадров оттуда. Было несколько особо дружных компаний... Читать дальше...
Подралась с вороной. Живёт у нас во дворе и обычно неагрессивная. Как-то шла со своей собакой, и ворона напала на неё. Он трусливый, хоть и доберман. Стал убегать и прятаться за меня, отпора дать не может, так как в наморднике (говно жрет). Я стала отгонять, пес запутал меня в проводке, ворона напала на меня, сорвала шапку, вцепилась в волосы. Я рукой по ней попала, а она еще агрессивней. Мужик ко мне на помощь подбежал, так ворона на него напала. В конце мы все позорно сбежали, спрятались в подъезде.
Реальная история, произошедшая в провинциальном поселке.
Ожидался приезд губернатора. Персоналии пропустим: ) Как всегда, всех поставили на уши. Чистоту наводили в спешном порядке.
А чтобы все было в шоколаде, достали где-то молодые березки и посадили недалеко от управы. Из-за сжатых сроков перед приездом, деревья посадили неглубоко. Были ли у них корни вообще — это отдельная история.
Как говорится, сотворили очередную потемкинскую деревню.
Наверное, приезд губернатора прошел гладко если бы он приехал на машине. Читать дальше...
Навеяло белорусскими зайчиками.
2000 год. Автобус Питер-Германия. В Бресте на границе заходит в автобус парень, продаёт газеты.
Тётка:
— Кроссворды сколько?
— 3000 рублей.
— Вы охуели?
— Белорусских...
Посмеялись, проехали.
2010 год. Ехал из Германии в Питер через Финляндию. С Хельсинки на поезде. В поезде пил пиво с финнами. Я как с открытым пивом вышел из поезда, так в метро и сунулся. Тут два мента:
— Ты в курсе, что в метро с пивом нельзя?
— Нет. (я правда не знал, 10 лет не был)
— Давай тут решим. Читать дальше...
В 1980 году незадолго до смерти Джон Леннон сказал в интервью журналу Playboy: "Никто из нас не умел читать или писать ноты". Зайдя в гости в телепрограмму "60 Minutes" почти сорок лет спустя, Пол Маккартни подтвердил: The Beatles действительно не знали нотной грамоты. Как рассказывает один из главных биографов и исследователей истории группы Марк Льюисон в книге "The Beatles: All These Years. Volume One: Tune In", в 11 лет родители отдали Пола заниматься с учителем фортепиано, но продлилось это не более полутора месяцев... Читать дальше...
Пирожки
Быль
Староват я стал. Как выгляжу? Да кто его знает. Ведь не смотрюсь я в зеркало, как какая-нибудь девица. Только при утреннем и вечернем умывании вижу в зеркале седобородого старика с морщинистым лицом и лысиной в полголовы. Страхотища! Непростые прожитые годы, плюс два инсульта сделали своё дело. Сначала друзья и знакомые стали говорить мне, что сутулюсь я чрезмерно. Я и сам стал это чувствовать. Иду, вспоминаю о сутулости и выпрямляюсь. Только ненадолго Мысли куда-то уводят, и я вновь чувствую, что горбачусь. Читать дальше...
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?
Начальник мне:
— Меня такая работа не устраивает.
Я:
— Увольняйтесь.
А вы знали, что после выхода на пенсию, уже можно свистеть в доме...
Проблема и преимущество квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.
— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!
Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно работает.
Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.
— Душа человека живет в теле. Тело человека живет в квартире. Чем больше квартира, тем комфортней телу. Тогда, чем больше тело — тем комфортней душе.
— То есть, Петрович, разожравшись до 140 килограммов, ты беспокоился о комфорте души?
Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре в Барселоне реинкарнироваться в Барнауле?
Министр финансов России заявил, что доллар скоро будет стоить по 50 рублей.
Осталось совсем немного подождать, когда курс поднимется до 5000 рублей за доллар и объявить деноминацию.
— Пап, а как вы с мамой начали встречаться?
— Да я и сам не понял.
Юзерша — юзерше:
— Наш сисадмин нас солнышками называет. Так и говорит: "С вами все ясно! "
— Господа министры, какие будут предложения по решению квартирного вопроса?
— А давайте им так руки выкрутим с коммуналкой, чтобы они сами никаких квартир уже не хотели?
— Гениально!
