— Вот каким, по-вашему, должен быть хороший министр культуры?
— Ну, для начала — хорошо образованным...
— Ну, ты, блин, сразу с козырей зашел! Где мы тебе такого найдем?
Чёрные коты не приносят несчастье. Это ложная информация, распространяемая рыжими котами.
Распределили на подводную лодку лейтенанта. Спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, зам, помощник и т. д.). Спрашивают:
— Ну что, лейтенант, умеешь?
Отвечает:
— Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить.
Командир старпому:
— Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов.
Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну. Читать дальше...
Просьба ко всем: если выпал снег – его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!
— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.
Жена: Если бы я изменила тебе с Брэдом Питтом, ты бы меня понял?
Муж: Тебя да, его нет.
Когда утром смотришь в окно и пытаешься понять, нужно ли надевать подштанники
Срочная новость: "Оказалось, что суды, изымавшие квартиры у добросовестных приобретателей, сами находились под влиянием мошенников!"
Если перед сном ничего не планируешь на завтра, значит, завтра — рабочий день.
Россиян нельзя переводить на четырёхдневную рабочую неделю, потому что они привыкли много работать и не знают, чем заняться в три свободных дня
Об этом заявили в Российской академии наук. По словам учёных, многие люди просто не умеют отдыхать, поэтому лишний выходной может только вызвать растерянность и непонимание, куда себя деть
Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.
АвтоВАЗ представил новейший российский автомобиль с рабочим названием 習近平.
- Вы уже поставили ёлку?
- Мы её каждый день ставим. У нас кот.
Парадокс современности:, то, что раньше обсуждали на кухнях за закрытыми дверями, теперь сами вывешиваем в чатах на всеобщий обзор и аналитику...
На кухнях в наше время ничего нельзя обсуждать, ибо слишком умные холодильники и микроволновки все слушают и докладывают куда надо...
Во время Прямой линии Путина россиян больше всего волновало, когда же Прямая линия наконец закончится.
Хорошая секретарша одевается просто, но быстро.
Плохая одевается хорошо, но медленно.
Встречаются директора двух мясокомбинатов, один спрашивает у коллеги:
- Послушай, почему твою колбасу покупают, а мою нет? Как ты ее делаешь?
- Да очень просто. Берем кишки, набиваем костной мукой, крахмалом, измельченными газетами, добавляем немного мяса...
- А, так вы туда и мясо добавляете?
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?
Тесла стала наконец-то полностью автономной!
Целый день пустая машина катается по своим делам, то на заправку, то на мойку, то в автосервис.
Домой она вообще не заезжает. Хозяин о том что она ещё существует узнает только оплачивая очередные счета...
- Опять "чаи пинаете"!
- Вы хотели сказать "гоняете"?
- Я не хотел сказать "чаи".
- Почему женщины живут дольше мужчин?
- Все дикие животные в неволе живут дольше, чем в дикой природе.
Некоторых людей надо оставить в старом году, чтобы жить счастливо в новом.
Пользователь сети показал, как украшена к празднику главная площадь его города и... магазин разливного пива.