Я из церковной семьи, муж — нет, в браке ссоры, возможно, у него другая… Что делать?
Вопрос читателя:
Добрый день, батюшка. Благословите. Четвертый год как мы с мужем женаты и венчаны. Семья у меня православная, воцерковленная. У мужа — нет. Он был крещен в младенчестве и на этом все. Начали жить, держать посты вместе, в церковь понемногу начал ходить, но спустя года полтора отношения начали разлаживаться. Не буду вдаваться в подробности, скажу только, что радости нет в этой семье, есть мысли, что у него, возможно, другая женщина или он устал от семейной жизни, ее обязательств, от дел которые надо делать для блага семьи. Не знаю, могу только догадываться. Ссоры постоянные, недовольства. Знаю, что нужно смириться, принять, но дети страдают от такой нездоровой обстановки в семье. Как быть, чтобы не совершить большего греха? Разойтись и жить спокойно, или дальше грешить в постоянных ссорах — брак все-таки венчанный.
Ирина
Ответ священника:
Дорогая Ирина!
Ссоры и конфликты в браке — это нормально, потому что в браке встречаются два человека, два совершенно разных мира, и искусство в том, чтобы, оставаясь каждому самим собой, создать с другим человеком общее пространство, в котором каждому и обоим одновременно будет хорошо, радостно, тепло, уютно и безопасно.
И думаю, что суть как раз в тех подробностях, в которые Вы не стали вдаваться в письме, потому что наша жизнь — в том числе и брачные отношения — состоят из множества мелочей. Довольно типичные точки конфликтов в браке, если один из супругов церковный, а второй нет, — это попытка перетянуть одеяло на себя и обязать другого человека жить жизнью, которая ему несвойственна. Например, воцерковленная жена, вместо того чтобы продолжать вести свою духовную жизнь и приносить домой радость от того, что она была в храме, начинает активно втягивать в церковную жизнь супруга, а если не втягивает, то невербально демонстрирует ему, что он, мягко говоря, неправ, потому что не хочет ее поддержать. Дай Бог, чтобы в Вашем браке такого не было, но вообще такие недовольства и очаги напряжения очень чувствуются и тот, кто не делает того, что хочет от него второй супруг, начинает жить в постоянно чувстве вины, что он не такой, не доделывает то, что от него ждут, и вообще, по идее, жена должна мужа любить и им восхищаться — а он ощущает, что все время как бы недобирает.
Очень может на это все наложиться и некоторый отпечаток особенностей приходской жизни. Например, жене конкретный духовник может подходить, а ее мужу — нет. Или у мужа возникает много вопросов о Церкви и христианстве, а жена не может на них ответить, у священника нет времени — и в итоге получается, что муж остается как бы «за бортом» духовной жизни, а сама эта жизнь видится ему весьма странной, потому что ответов он никаких не получает от тех, кто ее практикует. А еще бывает, что сам вопрос расценивается как попытка покуситься на святой и поставить авторитеты под сомнение. В итоге — ссора, конфликт, напряжение, недовольство.
Что еще бывает? Посты и интимная жизнь. «Начали жить, держать посты вместе, в церковь понемногу начал ходить, но спустя года полтора отношения начали разлаживаться», — эта фраза выглядит (по крайней мере, для меня) немного как «в огороде — бузина, в Киеве — дядька». Где-то как будто потерялось звено между «понемногу начал ходить в церковь» и «отношения начали разлаживаться». Какая между ними связь? Она есть или нет? Отношения начали разлаживаться из-за конфликтов вокруг церковной жизни или по бытовым причинам? Надо же понять, в чем причины.
Раз я начал тему постов, могу просто напомнить, что «невольник — не богомольник» и, если муж в какой-то момент понял, что не хочет держать пост — пусть не держит. Как быть с едой — решается спокойно дома в разговоре. Например, суп готовится на всех постный, для мужа — мясо с гарниром, себе — гарнир, часто рыба и так далее. Что касается интимной жизни, воздержание (писали уже об этом) — только по согласию обоих супругов, если муж не хочет — никакого воздержания, потому что спальня — это общее пространство супругов, а собственно поститесь Вы тогда в другом — пище, каких-то духовных практиках и так далее.
«...он устал от семейной жизни, ее обязательств, от дел которые надо делать для блага семьи. Не знаю, могу только догадываться. Ссоры постоянные, недовольства», — а может быть, стоит не догадываться, а сесть и спокойно поговорить о том, чем муж недоволен, что Вам не нравится, как бы хотелось и наметить план действий? Вы одно сделаете, он другое — и так шаг за шагом семья и выправится. Брак — это об очень конкретных действиях, которые совершаются день ото дня. А что касается обязательств, я думаю, было бы неплохо (из уважения к мужу хотя бы) сопоставить Ваши представления о его и Ваших обязанностях и его. Допускаю, что в чем-то вы совпадете, а в чем-то разойдетесь — и нужно обсудить, насколько это расхождение критично. А может быть, муж вообще прав в своих именно представлениях и они не так уж и плохи и стоит попробовать внедрить в жизнь то, как считает правильным он? Если эксперимент не угрожает жизни и здоровью домочадцев — почему бы не попробовать? В конце концов, муж, как глава семьи, имеет право не то что голоса, а решающего голоса в выборе стратегий семейной жизни. Нужно просто хотя бы один раз не побояться обоим честно озвучить свои представления и присмотреться к представлениям другого. «Догадываться» — это вообще не вариант, вариант — это поговорить.
«Знаю, что нужно смириться, принять, но дети страдают от такой нездоровой обстановки в семье», — «смириться» — это значит посмотреть на ситуацию максимально объективно и действовать в соответствии с реальностью. Принимать надо не все, что надо, я уже написал выше. А насчет детей... Да не дети основа брака, а отношения мужа и жены! И с семьей надо разбираться, не потому что дети страдают — давайте честно — а потому что Вам плохо и мужу плохо. Что же Вы себя и мужа ставите на второе место, зачем? В первую очередь человек перед Богом отвечает за себя, за то, как он живет, ведет себя, как чувствует и так далее. Может быть (скажу еще раз), нужно быть почестнее и сказать, что это Вам плохо, Вам больно, Вам страшно поговорить с мужем и увидеть, что не только он не идеален, но и Вы, что не только он заблуждается, но и Вы наделали массу ошибок, думая, что так правильно? Признать уже, что Вы тоже живая, что у Вас свои страхи, какие-то мысли, чувства не совсем правильные, и дать тому же мужу возможность не только самому быть несовершенным, но и Вас принять и полюбить такой, какая Вы есть? Не надо прикрываться детьми — Вам с мужу сейчас плохо. Но у Вас есть чудесная поддержка в виде Бога и Его благодати, Вы можете помолиться, попросить о помощи, заказать о себе и супруге своем сорокоусты — и выйти к мужу и поговорить.
Если самим сложно — потратьте Вы деньги на психолога или сходите по полису, если такое есть, чтобы он помог немного смоделировать, скажем так, дискуссию. Поучитесь слушать и слышать друг друга — и, Бог даст, получится наконец-то прийти к общему знаменателю и жить спокойно и счастливо. Духовника своего попросите о молитвах — и начните дома долгий путь к тому, чтобы увидеть, какая Вы, какой Ваш муж, познакомиться друг с другом заново, уже имея опыт семейной жизни — и, очень надеюсь, оживить эту семейную жизнь и сделать Ваш дом уютным, теплым и безопасным для Вас обоих.
И когда вы друг с другом разберетесь, то и детям, и всем в вашем доме будет хорошо и радостно. Но начинать надо только с себя.
С Богом!