Я всегда была домашней скромной девочкой. По крайней мере, я себя такой считала, да и мама твердила без остановки. В детстве это было хорошо, а во взрослой жизни стало только мешать.

Тогда-то я и начала замечать, что живу полностью по сценарию, который для меня пишет собственная мать. Практически все важные решения за меня всегда принимала мама.

Мама решила в свое время, куда я пойду учиться и какую профессию стоит выбрать. Заставляла меня ходить  в музыкальную школу, совершенно не учитывая то, что последние годы до выпуска, я ходила туда исключительно со слезами.

Еще мама никуда меня не отпускала и все время виноватила. Играет на чувстве вины мама просто великолепно. Часто применяет манипуляцию собственным же здоровьем.

Даже когда я уехала учиться в другой город, то и тут оказалась виновата в том, что «бросила мать». Хотя, повторюсь, мама сама же и отправила меня туда. Уловить логику тут невозможно, главное – сделать дочь неблагодарной и виноватой.

Так, живущая в положении таракана под огромной лупой, я выросла затюканной и закомплексованной. Чем старше становилась, тем чаще думала о том, что мне надо бы обратиться к психологу за профессиональной помощью.

Решение далось непросто. И вот, почти год назад, я начала работу в терапии. Надо признать, что дело это непростое. Я представляла себе все немного иначе. Очень много раз на сеансах я плакала.

Пришлось как следует покопаться в своем собственном детстве. Зато теперь у меня появилось намного больше понимания почему я, например, выбираю определенный типаж партнеров.

Одним из главных своих достижений я считаю выстраивание личных границ в отношениях с мамой. Я два года как живу отдельно, но мама всегда  полностью погружена в мою жизнь.

Раньше я по первому зову срывалась с места и неслась к матери на помощь. И плевать есть ли у меня дела или мне просто физически тяжело принести маме 5 кило томатов с дачи.

Я научилась говорить маме: «нет», «мне неудобно», «давай я лучше дам тебе денег».

Каждый раз мама закипает от злости. Стоит мне сказать, что у меня на этот день были какие-то свои планы, и мама взрывается.

Теперь я не езжу к родителям на дачу (раньше она практически полностью была на мне), ведь мама будет как прораб на стройке: только покрикивать и говорить, что я все делаю не так.

А еще я пошла учиться в художественную школу! Это моя детская мечта. Мама всегда говорила, что это не рационально и в жизни мне не пригодится (а музыкалка, конечно, пригождается каждый день), а мне хотелось.

Это было неловко. Казалось, что если на занятия придет взрослая тридцатилетняя тетка, надо мной все будут смеяться. Но такого не случилось. Как не странно, но много кто решил в зрелом возрасте приобрести новые навыки.

Я начала ногти красить в тот цвет, который мне нравится. Для кого-то пустячок, а мне раньше мама говорила, что в яркие цвета красят ногти только девушки легкого поведения.

Уже несколько раз она совершенно серьезно порывалась сходить к моему психотерапевту. Говорит что это не специалист, а шарлатан, раз из ее послушного ребенка сделал «вот это»!

Мама не понимает, что я наконец-то стала жить своей собственной жизнью и перестала быть ее тенью.  

Она даже всерьез узнавала у одного нашего общего знакомого юриста, как она может привлечь моего психотерапевта к ответственности. Утверждала, что та обрабатывает меня при помощи НЛП. Ну, либо я попала в какую-то секту и просто скрываю это от нее.

Ведь не может же правда такое быть, чтобы родная мать плакала и манипулировала, а дочь больше не велась и просто обрывала разговор!

Сейчас мама выбрала новую тактику. Она всем знакомым и родственникам рассказывает, что я ее бросила. Пытается вызвать к себе жалость.

А на самом деле я сказала маме, что не буду с ней общаться, пока она не перестанет разыгрывать свои спектакли с хватанием за сердце и причитаниями.

Я готова с ней общаться, но для этого маме тоже придется в себе что-то изменить, а не продолжать съедать мою жизнь.