Лучшие Анекдоты из Питера за 20.07.2024

*****

- Как много Вы путешествуете?

- Очень много, но в последнее перестал ездить.

- Почему?

- Ну, такая проблема есть: везде мешает какая-то яркая штука на небе.

/Дмитрий, 34 года, Санкт-Петербург/

*****

- Будут трудности - сразу обращайся ко мне. Будем вместе кричать "Помогите!"

*****

Имиджмейкеры - это те же косметологи. Они добавляют к образу пациента черты интеллекта, придают его примитивным желаниям возвышенный вид, восстанавливают силиконом подпорченную совесть, и со всех сторон подтягивают рейтинг.

*****

- !!!

- ???

- Ну, и зачем ты мои палочки погнула?

*****

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

*****

Это правда, что у вас второй смартфон в подарок? Один смартфон у меня уже давно есть, но думаю, что второй совсем не помешает.

*****

- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?

- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

*****

На форуме путешественников: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую."

В первом же комментарии: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдёт."

*****

- Смузи - это просто по сути смесь фруктовых и овощных соков с мякотью, иногда туда добавляют йогурт или сироп, но не всегда. А милкшейк - это совсем другое - молоко с мороженым и, иногда, добавляют ягоды. Тюря - это тоже совсем не то, оно из хлеба.

- Я правильно понял, что квас - это смузи из хлеба?

- Почти. А водка - пшеничный сок.

*****

Интересные факты…

А вы знаете, что у аккумуляторов 18650: "18" - это диаметр, а "650" - длина?

А ещё, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно увидеть, что такое короткое замыкание… И как красиво горит литий… И чуть позже - сколько стоит новый кухонный стол…

*****

- Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?

- Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришел именно к вам?

*****

Выдающийся немецкий врач, биохимик, иммунолог, бактериолог, основоположник химиотерапии и лауреат Нобелевской премии Пауль Эрлих в молодые годы был бунтарём. Во время учёбы, сначала в гимназии, а затем и в медицинской школе, он считался смутьяном и возмутителем общественных устоев. Пауль Эрлих обладал лёгким характером, нестандартным мышлением и не видел границ между возможным и невозможным. Он совершал странные поступки и фонтанировал необычными идеями, за что коллеги дали ему прозвище "доктор Фантаст". Когда Пауль Эрлих ещё учился в гимназии, ему было задано сочинение на пространную тему "Жизнь – это мечта". Дерзкий юноша, в мировоззрении которого уже тогда проявлялась вполне определённая тенденция к своеобразному образу мыслей, кратко написал: "Мечта является результатом деятельности нашего мозга, иначе говоря, окисления его клеток. Мечты - нечто вроде фосфоресценции мозга"... Прочтя столь необычное сочинение, учитель словесности ужаснулся:

- Разрази меня гром! Да ведь, с вашей точки зрения, бессмертная "Джоконда" гениального Леонардо да Винчи – просто-напросто двести граммов красок, размазанных по холсту!

*****

Закобякинские ученые доказали, что, если кукушка кукует недолго, то это она каркает.

*****

- Чем ты занимаешься в свободное время?

- Шпионю.

- Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.

- Я знаю.

*****

Блондинка выбирает в магазине шляпку:

- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?

- А сколько вам лет?

- В шляпке или без нее?

*****

Господи!!! Если ты создавал людей по образу и подобию своему, то почему вокруг столько идиотов?

*****

Возвращаются мужики с охоты.

- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!

- Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали…

*****

- А твой муж не узнает?..

- А я ему не скажу!

*****

Посоветуйте ресторан в Москве с необычной кухней. Чтобы ты такой у официанта спрашиваешь: "А это бычьи ресницы у вас в чем?" А он тебе отвечает: "В медузьем молоке, разумеется, это же эталон мордовско-венесуэльской кухни!"

*****

Психолог, семейная пара:

- Вы чувствуете, что ваша супруга довлеет над вами?

- Нет! Он не чувствует!

*****

- А ты где сейчас работаешь?

- Нигде.

- А кем?

*****

В ресторане:

- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.

- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.

*****

Муж с женой ссорятся:

- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!

- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!

*****

Когда Колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.

*****

- Официант! У меня суп холодный!

- Милая, это гаспачо...

- Гаспачо! У меня суп холодный!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger