Лучшие Анекдоты из Питера за 04.08.2024

*****

Любой турист в Санкт-Петербурге, не попавший под дождь, считается приехавшим зря.

*****

Мне пришлось бросить работу организатора свадебных торжеств. Решил тут покреативить, когда молодожены выпускают птиц на счастье. Оказалось, что страусы довольно опасны, когда их выпустить в толпу гостей...

*****

Подруги:

- Может, стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!

- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

*****

К продавцу на рынке подходит женщина и просит взвесить свёрток. Продавец взвешивает:

- Тут ровно кило двести. А что у вас там?

- Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад!

*****

- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?

- Это ты мне сейчас предложение делаешь?

*****

Хочется мечтать, творить, любить отчаянно и жить полной жизнью. Но надо пропылесосить.

*****

- Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может, сходим к психологу?

- Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.

*****

Разговор двух подруг:

- Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть! А твой?

- А мой только улыбается, сволочь…

*****

Депозит – это, когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, будто у тебя их нет.

Кредит – это, когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

*****

- Слушай, может, поужинаем когда-нибудь?

- Вообще-то хочется каждый день ужинать.

*****

Однажды среди ночи немецкий прозаик, поэт и драматург Бертольд Брехт был разбужен почтальоном, вручившим ему срочную телеграмму. Очень неприятное и тревожное это дело – брать в руки срочную ночную телеграмму, теряясь в догадках о её содержимом. Как правило ничего хорошего такие сообщения не содержат. Однако в полученной депеше некий знакомый Брехта сообщал: "Дорогой друг! Я жив и здоров, чего и тебе желаю!" Внезапная ночная побудка ради пустяшной телеграммы – так себе шутка. Бертольд Брехт поступил не только великодушно, но ещё и остроумно. Через некоторое время тот самый знакомый шутник получил почтовое извещение о посылке. Он отправился на почту, где ему выдали тяжёлый ящик. Настолько тяжеленный, что ему пришлось даже взять извозчика, а затем с большим трудом тащить посылку в свою квартиру на четвертом этаже. Наконец, когда он открыл ящик, то с изумлением обнаружил, что в нём лежит… большой камень… а рядом с ним записка: "Дорогой друг! Посылаю тебе тот самый камень, который ты своей ночной телеграммой снял с моего сердца".

*****

Разговор двух мужчин:

- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?

- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.

*****

- А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

*****

Парень с девушкой прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд. Девушка смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает:

- Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!

*****

Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Да зачем она мне нужна!"

*****

Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:

- У Вас что-нибудь есть говорящее?

- Есть! Говорящая сороконожка...

Приходит домой, накормил её и говорит:

- Гулять идем?

Та молчит.

- Гулять идем или нет?

Снова молчит. Мужик в бешенстве:

- Ну твою мать, опять обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!

- Тихо, ты… Я обуваюсь...

*****

После проигранного матча тренер утешает игроков:

- Выше голову, ребята. Если бы не мы, они бы не выиграли!

*****

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:

- Помогите! Помогите!

Вторая:

- А давай кричать вместе.

Первая:

- Давай.

Обе:

- Вместе! Вместе! Вместе!

*****

Самое обидное – это, когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

*****

- Кто тебя научил так вкусно готовить?

- Бывшая жена…

- Молодец она!

- Ты не понял, она вообще готовить не умела - пришлось самому учиться.

*****

Магазину виниловых пластинок требуется на работу высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.

*****

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.

Врач:

- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?

Старик:

- О, я еще ничего им не сказал, зато уже трижды пришлось исправить завещание...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger