Лучшие Анекдоты из Питера за 07.08.2024

*****

Москва. Ленинградское шоссе, время 21-00… Сотрудник ГИБДД тормозит тюнингованный Мерседес, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водителя:

- Ну, и куда гоним?

- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

*****

Лето - это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.

*****

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

*****

Чтобы вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит на кухню.

*****

В банке:

- Вы забыли поставить точку.

- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.

- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

*****

Я очень культурный и заботливый... Не верите?! Ну, и идите нафиг... И панамку наденьте - жарко на улице...

*****

В русской рулетке для системных администраторов вместо пули используют блондинку: ее по очереди садят за свой компьютер с полными правами доступа к системе.

*****

Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально. Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.

*****

Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово "коллега".

*****

Мужская уборка – это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.

*****

Тысячу раз Таня говорила людям, что добрая. Кричала, била, угрожала, ругалась... Бесполезно. Никто не верит!

*****

- Доктор, у меня что-то в боку колет.

- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.

- В смысле?!

- А они всегда боком выходят.

*****

Если у современного мужа только одна любовница, он считает себя одиноким.

*****

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

*****

В 1867 году в петербургскую Императорскую Академию художеств приехал поступать бывший семинарист – сын сельского священника из вятской глубинки. Молодого провинциала звали Виктор Михайлович Васнецов. Пройдут годы напряжённой, очень нервной работы и имя этого живописца будет навеки вписано в историю русского изобразительного искусства. А в тот год, прибывший в блистательную столицу Российской империи застенчивый деревенский паренёк был совершенно не уверен в своих способностях и дарованиях. Отправившись на вступительный экзамен в Академию художеств, Виктор Васнецов был твёрдо убеждён в том, что его не примут, мол, куда ему, простому вятскому богомазу до сиятельного петербургского мира… На экзамене молодой человек вполне успешно выполнил все задания. Но вдруг случилась с ним большая неприятность – один из соседей-абитуриентов взглянул на его работы, оценил их насмешливым взглядом, а затем скептически хмыкнул. Этого было достаточно, чтобы мнительный провинциал покинул Академию в полной уверенности, что провалился. Не дожидаясь итогов экзамена, Васнецов покинул стены Академии и пошёл в ученики к Ивану Крамскому – стал изучать у того основы живописи в Рисовальной школе общества поощрения художников. На следующий год стеснительный юноша набрался смелости и решил вновь испытать судьбу – ещё раз попробовал поступить в Академию художеств. Прибыв в величественное здание на василеостровской набережной Невы, Виктор Васнецов обнаружил, что… над ним висит угроза отчисления! Оказывается, его приняли ещё в прошлый раз и целый год недоумевали и негодовали – почему это талантливый первокурсник столь нагло прогуливает занятия!? Прогульщик поневоле Васнецов очень удивился и приступил к учёбе. Поразительно, насколько застенчивыми иногда бывают одарённые люди.

*****

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.

*****

- Спасибо за вчерашний вечер, было классно!

- Но мы же вчера не виделись…

- Очень классно!

*****

Если тебе поручат сложное задание, задавай вопросы, уточняй, расспрашивай о деталях, телефонируй, дискутируй насчёт потенциальных ловушек, спрашивай про похожие случаи. Короче говоря, прокрастинируй, как профессионал!

*****

Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?

*****

- На улице жарко?

- 28 градусов в тени.

- А на солнце?

- Хм-м-м. На Солнце - тысяч шесть, наверное...

*****

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

*****

Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат, и никто не мешает спать... то через три минуты прозвенит будильник!

*****

Зимой холодно... Весной грязно... Летом жарко... Осенью тоскливо... КАК ЖИТЬ?

*****

- Фу-у-у, жара, отстой…

- Ну, и хорошо, лето же!

- А теперь холодно, фу-у-у…

- Так здорово, не жарко!

- Бе-е-е, понедельник, на работу опять!

- Отлично! Денег заработаешь!

- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!

- Ура! Ура! Мы идём нырять!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger