Лучшие Анекдоты из Питера за 22.08.2024

*****

В Санкт-Петербурге настолько культурные женщины, что на вопрос: "Где?" - отвечают: "На плите!"

*****

Самооценка, которая упала менее, чем на 10 секунд, не считается упавшей.

*****

Названа главная польза недосыпания - начинаешь на многое закрывать глаза.

*****

Молодой человек говорит девушке:

- Взгляни - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.

- Знаю, но не верю.

- Почему?

- Потому что ты слишком робкий.

*****

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

*****

Очень бы хотел сидеть на правильном питании, но к сожалению у меня есть вкусовые рецепторы.

*****

Если нижняя пуговица рубашки застегнута неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застегнутой пуговицы.

*****

Бывает хочешь что-то сделать, например, открыть зонт в дождь, но внезапно появляется знакомый даёт совет: "Ты бы зонт открыл, а то дождь – промокнешь!" - ты открываешь зонт, а он радуется и считает себя гением из-за того, что ты его послушал.

*****

Каково же было удивление кобылы, когда баба упала с возу, а легче не стало.

*****

Молодая пара собирается в ночной клуб:

- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?

- Люся, ты в нём не пойдёшь!

- А, ну-ка, разожми кулак...

*****

Люди, которые не поднимают голову, когда над ними летит самолет, - вас вообще в этой жизни хоть что-нибудь интересует?!

*****

- Я думаю, нам нужно расстаться. Ты стал другим.

- В смысле?!

- А нет, все норм, это тень не так упала.

*****

Существует ли в мире что-то более неопределённое и непонятное чем "варить до готовности"?

*****

Однажды в Лондоне оркестр под управлением знаменитого австрийского композитора Франца Йозефа Гайдна исполнял одну из его симфоний. Любопытствующая публика встала со своих мест и столпилась у сцены, чтобы получше рассмотреть великого музыканта. И вдруг в зрительном зале упала гигантская люстра и разбилась на множество кусочков. Тот самый случай редчайшего, всего лишь однократного падения несколько-сот-килограммового светильника. Старинная театральная люстра грохнулась с ужасным шумом, разлетелась во все стороны блестящими осколками, но удивительное дело – никого не покалечила. Так как все зрители стояли ближе к сцене. Посередине зрительного зала чудесным образом никого не оказалось. Когда волнение среди публики утихло, Йозеф Гайдн сказал:

– Теперь я вижу, что моя музыка чего-то стоит, раз она спасла жизнь нескольким десяткам человек.

*****

Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения - супер! В следующий раз попробую крутить педали...

*****

Деньги у мужа надо просить не так, будто ты их просишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.

*****

В театре:

- Этот режиссер поставил пьесу, которую все обсуждают.

- А что там обсуждать?

- Зачем он ее поставил.

*****

В выражении "есть одно но" - два "но", а в выражении "есть два но" - одно "но".

*****

Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.

*****

- Поехали веселиться!

- Разве, чтобы веселиться, надо куда-то ехать?

*****

Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.

*****

- Офигеть у тебя мешки под глазами!

- Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.

*****

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - вообще снежинка!

*****

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.

*****

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: "Без воды на огонь не ставить!"

*****

На бабушек, сидевших у подъезда, упала бетонная плита. Так сказать, прикрыла лавочку.

*****

- Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!

- Да соседи затопили…

- Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый… Уже побелить успел?

- Да нет, затопили-то соседи снизу…

*****

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка…

*****

Подходит кошка к миске:

- Фу... гречка...

Приходит на второй день:

- Фу... вчерашняя гречка…

На третий день:

- Вау! Гречка!!!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger