Муж изменяет

Муж изменил

В разговоре с психотерапевтом Константином Ольховым мы выделили три типа измен. Вот что рассказал о них Константин:

Изначально несерьезное отношение к браку

В таком случае для одного или для обоих супругов сам факт отношений не являлся чем-то значимым изначально. В брак вступили, но обязательства на себя взяли только формально, поэтому не считают себя обязанными хранить верность. Это тип отношений, где муж изменяет постоянно: с одной постоянной любовницей, с разными женщинами, с проститутками, с кем угодно.

Глубокая обида, боль, разлад в паре

В этом случае мы увидим совсем другую картину. Чаще всего такая измена происходит один раз за все время отношений, человек не гуляет постоянно. В случае такой измены очень важно разобраться, что к ней привело. Это может быть сильная обида, желание отомстить близкому человеку, намеренно сделать ему больно. Причем изменяющий зачастую сам этого не понимает. Он просто думает что-то вроде: «Ах так? Вот тебе за это!»

Это может быть и внутренний конфликт. Например, мужу кажется, что он больше не любит супругу, а любить-то хочется. И вместо того чтобы поговорить с ней, сделать что-то, чтобы вернуть тепло в отношения, мужчина находит себе кого-то другого. Но и за такими изменами часто скрывается обида.

Я сравниваю измены этого типа с термином «суицидальная попытка»: когда человек хочет не умереть, а демонстративно показать, «закричать» о том, что ему очень больно и плохо. Многие измены происходят именно из-за этого.

Выгоревшие отношения

В таком случае брака уже не существует. А может быть, его вообще не существовало. Каждый живет своей жизнью. В конце концов оба находят другие отношения. И непонятно, то ли это измена, то ли констатация факта, что людей ничего не связывает.

Муж изменяет годами

Узнать такую новость невероятно больно и обидно. Очень часто первый вопрос: «Как я могла не заметить?» И это очень правильный вопрос. Скорее всего, замечали, но не хотели давать себе в этом отчет. Ведь муж не просто раз, как говорят, сходил налево. Он изменяет годами, делает это систематически, ведет двойную жизнь.

Мужчину при этом все устраивает: официально у него есть семья, рядом жена, которая терпит и никуда не уходит (или просто не догадывается об изменах), при этом в любой момент можно и с другой женщиной время провести.

В понимании психотерапевта отношения, в которых постоянно происходят измены, нельзя назвать браком. Это имитация семьи, совместное бытовое проживание. Люди друг к другу привыкли, жить вместе им удобнее, чем по отдельности. Мы говорим, что это устраивает мужчину, но ведь это часто устраивает и женщину. Мужчина обеспечивает семью, а жена зависит от него финансово. Или есть сильная эмоциональная привязанность, которую не так просто разорвать. А может быть, не хочется делать больно детям. Тогда это уже какое-то «партнерство» по воспитанию детей. И можно сколько угодно формально считаться мужем и женой, создавать красивую картинку, но по факту семьи тут уже нет. Главное — не врать самим себе.

И если вы осознаете, что такие отношения не называются браком, стоит задать себе вопрос, устраивает ли вас такое положение дел и готовы ли вы прикладывать усилия, чтобы сохранять семью. Если хотите попробовать возродить семью, то помните, что для этого потребуется большая работа обоих супругов, только ваших желаний и стремлений будет недостаточно. Возможно, вы решите расстаться и документально подтвердить, что семьи уже фактически не существует.

Муж изменяет, но не уходит. Что делать?

Мужчина может на протяжении длительного времени жить и с женой, и с любовницей. Это больно и обидно для обеих женщин. Однако единственная причина того, что муж изменяет, но не уходит в том, что ни одна из них не ставит мужчине ультиматум. Складывается впечатление, что такая ситуация всех устраивает. Иначе кто-то уж точно набрался бы смелости и сказал, что такие отношения ему не нужны.

В случае с длительными изменами невозможно предугадать, с кем мужчина в итоге останется. С одинаковой вероятностью он может пойти к любовнице, а может выбрать жену и сохранить брак. Такая неопределенность пугает женщин. Из-за боязни потерять любимого человека каждая из них может долго терпеть и оттягивать разговор.

Мужчине с обеих сторон позволяется и прощается очень многое. Его любят, терпят измены, боясь потерять, а он этим пользуется. И такие неразрешенные ситуации могут затягиваться на годы, даже на десятилетия. Но важно помнить о тонкой грани между прощением и развращением через прощение.

Какая может быть рекомендация для женщины, которой муж изменяет с любовницей? Сначала понять, что происходящее далеко от нормальной семейной жизни. Перестать надеяться, что «все будет хорошо, он скоро снова меня полюбит, вернется и изменится». Без диалога и действий с вашей стороны этого не произойдет. Если есть желание сохранить отношения, нужно убедиться, что оно взаимно. Если муж хочет «гулять» дальше и не готов к серьезной работе над собой, жена в одиночку отношения сохранить не сможет.

В психотерапии есть термин «интимность». И он не про физическое, сексуальное взаимодействие. Интимные отношения — это душевная связь, когда люди делятся любовью и умножают ее. Брак строится на любви. Сейчас не те времена, когда супружество было необходимым условием для выживания женщины, для сохранения социального статуса семьи. И если нет интимности, нет любви, нужно понимать, что усилий для сохранения семьи и возвращения в семью этих чувств потребуется очень много. Для этого очень важны терпение и решимость обоих.

Муж изменяет, у нас дети

Когда в семье есть дети, измена со стороны супруга может переживаться женщиной еще тяжелее. Часто дети могут стать главным аргументом в пользу сохранения семьи. Однако это далеко не всегда правильно. По своей практике могу судить, что дети не слепцы и не глупцы. Они все понимают. Они видят напряженные отношения родителей, чувствуют атмосферу нелюбви в семье и страдают из-за этого. Более того, они растут в понимании, что «нелюбовь» — норма. Вы уверены, что стоит передавать такую установку своим детям?

Принцип «давай сохраним семью ради детей» работает плохо. Есть такой термин — развод пустого гнезда. Это когда дети вырастают, родители остаются наедине, и вдруг оказывается, что это два совершенно чужих человека. Их ничего не связывает. Они не построили главного: отношений друг с другом. Приходится либо собачку (вместо ребенка) заводить, либо заново искать взаимный интерес, либо разводиться.

Если измена происходит в браке, где отношения любви забиты напряжением и непониманием, то есть смысл работать, расчищать «мусор», строить семью. Это не зависит от того, есть у пары дети или нет. Ведь дело не в самой измене, а в той проблеме, которая возникла в семье. Все семьи рушатся изнутри. Не бывает такого, что были крепкие отношения, а потом пришла разлучница, влюбила в себя — и началось.

Если кажется, что любви нет, расчищать и строить уже нечего, можно вспомнить, что любовь — это не только чувства, но и действия. Если оба супруга стремятся исправить сложившуюся ситуация, делают что-то друг для друга, заботятся, проявляют интерес, действительно настроены сохранить отношения, они могут это сделать. И снова наличие детей стоит не на первом месте.

Если измены не прекращаются или один из супругов не готов сохранять отношения, то может быть принято решение расходиться. В таком случае крайне важно объяснить детям, что происходящее связано с отношениями между двумя взрослыми людьми, а дети не виноваты в произошедшем. Да, взрослые перестают быть мужем и женой, но они по-прежнему остаются мамой и папой. Они любят своих детей, и дети имеют право любить каждого из них. Ужасы начинаются тогда, когда один из значимых взрослых настраивает детей против другого. Поэтому в случае развода при наличии детей часто нужна помощь специалиста.

Муж изменяет с проститутками. Как быть?

Факт измен мужа с проститутками может говорить о разном. О том, что он несерьезно относится к браку и занимается самооправданием: ладно, это же проститутки, это не любовь и не эмоциональная привязанность. Или о том, что семья переживает кризис отношений. Ведь зачастую люди друг с другом не разговаривают, пока не появляется такая веская причина, и все проблемы сразу всплывают на поверхность.

Далеко не всегда дело в сексуальных отношениях с женой. В моей психологической практике встречались мужчины, которые используют проституток, чтобы поговорить. Проститутки становятся таким «заместителем» психотерапевта или друга, когда возникает желание выговориться. Там порой до физической измены даже не доходит.

Мужчине может не хватать тепла и взаимодействия с любимой женщиной. У него сформировались установки, что мужчина в семье постоянно должен быть собран, смел, силен, застегнут на все пуговицы. А с проституткой он может быть несмелым и несильным. Ведь проститутку можно грузить своими проблемами, можно рассказать о своей боли. При этом она не будет грузить и жаловаться в ответ, ведь это ее работа, она за это получает деньги. Если говорить совсем цинично, то проститутка часто выступает в роли этакого суррогатного психотерапевта. И получается, что вроде и не хочет мужчина разрушать семью, но не понимает, как выстроить семейные отношения по-другому. Нет у него инструментов для этого.

На мой взгляд измены с проститутками крайне опасный сигнал — сигнал о том, что муж не может нормально взаимодействовать со своей женой как с женщиной. Не только в вопросах секса, но и в вопросах душевной интимности. Могут ли и готовы ли и муж, и жена это заметить, признать, пойти навстречу друг другу, попросить прощения и простить такие измены, вопрос непростой.

Муж изменил и признался. Что делать?

Муж может чувствовать вину и признаться жене в том, что произошла измена. Сама по себе вина, которая замыкает человека на собственных переживаниях, а не ведет к его действиям по ликвидации нанесенного ущерба и внутренним изменениям, — самое бессмысленное чувство. От фраз «мне стыдно», «я виноват» и «прости меня» после измены нет никакого толку. Поэтому обязательно нужно с мужем обсудить следующее:

1. как такое произошло;
2. что он может и хочет сделать, чтобы исправить и улучшить;
3. намерен ли предотвращать такие ситуации в будущем.

Если работа по этим пунктам не будет проведена, люди поплачут, помирятся, а через два года (или две недели) он снова изменит. Затем опять поплачут, помирятся — там уже она ему изменит. И так до бесконечности, потому что семейная проблема не решена изнутри. И брак превращается в пепел.

Изменяя, муж «кричит» о проблеме: не видишь сама, так я тебе покажу. Не знаешь и снова не видишь, так я тебе сам скажу, что изменил. Как со стороны мужчины не поможет фраза «я виноват», так и со стороны женщины — «я тебя прощаю». Простить изменившего можно, но формальное примирение в этом случае совершенно точно не сработает. Как я уже не раз сказал, нужна серьезная работа изнутри. Чтобы действительно прийти к прощению, нужно будет многое поменять в отношениях, чтобы вернуть в них любовь и доверие.

Женщина, которой изменили, может чувствовать обиду, боль, гнев, злость, страх, желание уничтожить — практически всю гамму отрицательных чувств. Не стоит себя винить за то, что вы чувствуете, узнав об измене мужа. Это нормально. Наши мысли и эмоции появляются независимо от нас, а вот действия, которые мы предпринимаем, — это уже управляемый процесс: если я разгневалась, если я хочу ударить, то это эмоции и мысли, которые не зависят от меня, но ударю или нет — уже зависит от меня. Действиями и словами управлять можно.

Вообще, если муж рассказал про измену и раскаивается, в этой новости, помимо крайней болезненности, есть все же и сигнал о том, что глобально ситуация с браком не дошла до полной катастрофы. Раскаяние супруга может стать отправной точкой для выхода из кризиса, если у обоих есть к этому воля. Если жена найдет в себе силы простить, а потом оба — силы меняться. Ведь даже если вы простили мужа, вам обоим важно понимать, что на восстановление доверия уйдет много времени, возможно — годы. Вам может хотеться постоянно его проверять, контролировать, звонить на работу и друзьям, когда он где-то задерживается. Это естественно, не вините себя. И мужу следует с уважением относиться к страхам и переживаниям жены. Все эти моменты оговариваются на этапе восстановления отношений после измены. Продолжать семейную жизнь — волевое решение, которое должны принять оба.

Муж изменил с мужчиной

На взгляд психотерапевта вообще нет никакой разницы между изменой мужа с женщиной и с мужчиной. В основе точно те же проблемы: измена — всегда измена.

Но вот реакция супруги может быть совсем другой. К боли от предательства присоединяются шок, стыд и сомнения в собственной адекватности: «Как я могла не заметить такое? Неужели я настолько плохая жена, что меня променяли на мужчину?» Иногда ко всем перечисленным выше чувствам добавляется еще и отвращение, тогда вопрос о продолжении отношений ставится в категоричной форме.

На самом деле сложно сказать однозначно, что больше в такой ситуации обижает женщину: сам факт измены или измена именно с мужчиной. Для женщины, которая любит мужа и испытывает к нему привязанность, боль предательства может перекрыть другие эмоции. Стыд и отвращение от того, что любимый человек изменил с мужчиной, отойдут на второй план. Здесь все индивидуально. Как быть женщине, которая оказалась в такой ситуации? Можно ли сохранить брак и стоит ли это делать?

Сначала хорошо бы понять, нужны ли вам отношения с мужем, а потом уже можно думать о том, как решать возникшую проблему. Для пары, в которой произошла измена, рекомендации будут универсальными вне зависимости от того, с кем изменил супруг: дать себе время, чтобы успокоиться и пережить потрясение, поговорить друг с другом, обратиться к специалисту и построить план работы над отношениями.

Если муж изменил с мужчиной — это еще не показатель того, что он гомосексуалист. Это может быть все, что угодно: экспериментирование, обида на жену, уверенность в том, что женщины злые, обижают, и только с мужчиной могут получиться хорошие отношения.

Если муж изменяет: советы психолога

1. Прийти в спокойное состояние

Прежде всего — отдышаться, осознать, что все уже произошло.

2. Не ругать себя за испытываемые чувства

Позволить себе прожить боль. Испытывать любые отрицательные чувства и эмоции в случае измены — нормально.

3. Не искать сразу свою вину

В любом конфликте в разной степени виноваты обе стороны. Но это не повод заниматься самокопанием, когда и так очень тяжело.

4. Выяснить, к какой из трех обозначенных выше категорий относится измена

Если человек несерьезно относится к своим обязательствам (первый вариант), следует достаточно жестко выяснить, готов ли он к нормальному браку. Если отношения выгорели (третий вариант), ситуация та же самая. Четко формулируем вопрос и смотрим, как ведет себя изменяющий.

Если возникли обиды (второй вариант), это больно и страшно, непонятно, что с этим делать дальше, но прогноз хороший. Благодаря усилиям обеих сторон можно в дальнейшем построить крепкие отношения.

5. Ответить себе на вопрос: люблю ли я этого человека и хочу ли сохранять брак?

Может же быть такая ситуация, что измена супруга приносит не горе, а радость второму человеку. Появляется повод для развода. Совет женщине: хорошо подумать, насколько она любит и ценит своего мужа. Если чувств и желания жить дальше с ним нет, спасение брака может стать очень тяжелой задачей. Если женщина понимает, что любит и хочет сохранить отношения и находит встречное желание у мужа, накопленные претензии и недопонимания можно обсудить и договориться, как их исправить.

6. Организовать совместную работу над отношениями

Чаще всего в семьях с изменами сбита коммуникация. Люди мало друг с другом взаимодействуют. Но если есть сильное желание быть вместе и если оба человека склонны к рефлексии, то можно справиться даже без помощи специалиста.

7. В случае необходимости обратиться за помощью к специалисту

С психотерапевтом спланировать совместную работу в паре намного легче. Особенно это будет полезно тем, кто не имеет хороших навыков в переговорах. Если спустить ситуацию на тормозах, результата не будет.

8. Вместо возврата в прошлое строить будущее

Классическая ошибка: люди пытаются вернуться в начало отношений: «Пять лет назад, когда мы только вступили в брак, все было замечательно. Давай снова станем такими же, какими были в то время». Это так не работает: построенное пять лет назад привело к тому, что есть сейчас. Намного эффективнее планировать будущее с учетом всех реалий.

И последнее: в этой статье мы говорили об изменяющем муже. Но женщины тоже изменяют. Всё, что я говорил выше, равно можно отнести и к мужским, и к женским изменам.

Если муж изменил: советы священника

Трагедия жизни в семье, в которой один из супругов изменяет другому, заключается еще и в том, что терпение этого ненормального состояния постепенно подтачивает психику супруга, который по тем или иным причинам пытается сохранить брак. Разовая измена также дает серьезную трещину во взаимоотношениях, но если согрешивший супруг осознал свою вину и деятельно стремится искупить свой грех, надежды на сохранение брака гораздо больше.

Если это случилось с вами, я бы посоветовал следующее:

1. Ни в коем случае не осуждать своего супруга. Каждый человек немощен, а осуждающий другого наиболее беззащитен перед искушениями. Осуждение не решит ситуацию, а только затянет вас в воронку ненависти. Вам надо четко констатировать: этот поступок супруга несомненно плохой, но при этом важно не перейти с оценки поступка на оценку самого человека и вместо Бога приговорить его к той или иной участи.
2. Понять причину произошедшего. Редко так бывает, что в супружеском разладе виновна исключительно одна сторона. Конечно же, это не оправдывает грех супружеской измены, но надо понять, почему всё это произошло. В случае, если удастся сохранить брак, это поможет исключить рецидив в будущем, если же принято решение расстаться, то в случае заключения другого брака лучше учиться на ошибках предыдущего.
3. Если нервная система не справляется… Если на фоне произошедшего вам продолжительное время плохо буквально физически (появились боль, тревожность, бессонница или какие-то другие явные физиологические симптомы), обязательно обратитесь к врачу.
4. Понять, есть ли моральные силы сохранить брак. Если измены носят постоянный характер, а ваши попытки побороться за сохранение семьи не дали никакого результата, то я бы не рекомендовал сохранять такой брак. Ничего, кроме разочарования и серьезной психической травмы, это не принесет. Если же измена была разовой или же есть возможность прекратить это (супруг обещает никогда больше так не поступать), тогда я бы советовал взять паузу в отношениях, усердно помолиться, исповедаться и причаститься Святых Христовых Таин и решить, можете ли вы продолжать жить с человеком, который предал вас в столь важном вопросе, как супружеская верность. Помните, что продолжение супружеской жизни в интимном плане является по сути вашим признанием: для меня все случившееся допустимо, я принимаю такую форму отношений. После этого моральных оснований требовать развода у вас уже не будет.

Дети, финансовая зависимость, социальный статус супруга и прочие моменты могут иметь значение при принятии решения сохранить брак, но они вторичны. Если вы решите сохранить свой брак по вышеуказанным или каким другим причинам, а не потому, что ваша любовь друг к другу способна преодолеть измену и вы оба готовы делать для сохранения брака все, что в ваших силах, то не стоит удивляться, что спустя некоторое время вы окажетесь у «разбитого корыта» семейного счастья, без всяких перспектив на будущее.

5. Ни в коем случае не мстите супругу ответной изменой. Кроме греха, разочарования и усугубления проблемы, это ни к чему не приведет.

В общем, мой совет таков: не спешите, возьмите паузу в отношениях с согрешившим супругом, найдите возможность побыть наедине с собой и Богом, обязательно исповедуйтесь и по возможности причаститесь Святых Христовых Таин. Взвесьте все за и против как сохранения брака, так и развода. И уже после всего этого поговорите с мужем. Спокойно выслушайте его, даже если он будет обвинять вас.

А потом возьмите еще одну паузу. И тогда, после усердной молитвы, принимайте окончательное решение.

Будет очень хорошо, если в это нелегкое время найдутся люди, которые смогут вас поддержать участием и советом. Только это должны быть те близкие, которые смогут искренне поддержать вас, а не реализовать за ваш счет свои амбиции советчика или «эксперта по семейным отношениям». Замечательно, если среди таких людей будет священник.

И не отчаивайтесь: Бог не оставит вас, даже если весь мир предаст вас. А значит, вы не одиноки. Ваш Небесный Отец с вами и все трудности, невзгоды, несчастья по силам преодолеть тому, кто вместе с Богом смотрит вперед, в будущее.