Лучшие Анекдоты из Питера за 17.09.2024
*****
- Только из Питера. Надо сказать, что в это время года в Питере довольно серенько.
- Ты веришь в смену времен года в Питере?
*****
- А ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- А кем?
*****
- Ты же ничего не понимаешь! Не умеешь оценивать вероятности и риски!
- Какие еще ириски?
*****
На грядке томаты завяли,
Уходит любовь…
Осень…
*****
- Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.
*****
Особенно хорошо мне удаются сложные умозаключения и построение причинно-следственных цепочек, когда меня не стреноживает такая фигня, как логика.
*****
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
*****
Шел второй год нашей семейной жизни, муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
*****
Набрали грибов. Когда обрабатывали, я подумал, ну, почему с грибами нельзя сделать как на рыбалке, поймал – отпусти, срезал - воткни обратно?
*****
- Как назывался электрический скат до того, как появилось электричество?..
- Шайтан-камбала.
*****
Я полчаса выбираю двухчасовой фильм чтобы съесть свой ужин за первые две минуты просмотра.
*****
Бизнес-план. Дать объявление: "За скромное вознаграждение готов приютить всех ваших кабачков, как своих родных."
*****
Пирожные были такими лёгким и воздушными, что пара лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
*****
- Почему ты не на работе?
- Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться - целых четыре дня выходных!
*****
Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!
*****
В 1961 году в Театре имени Моссовета была поставлена драма "Орфей спускается в ад". Главную роль спектакля – даму по имени Лейди Торренс – владелицу универсального магазина в провинциальном американском городе, играла народная артистка СССР, лауреат четырёх Сталинских премий, ведущая актриса и негласная хозяйка Театра имени Моссовета Вера Петровна Марецкая. По ходу пьесы она часто меняла костюмы и наряды. Однажды впопыхах она надела туфли разного цвета – красного и белого – и выбежала с ними на сцену. Партнёры по спектаклю начали хихикать, выразительно глядя ей на ноги. Но аккуратненько так хихикать, вежливо. Никто не хотел ссориться с примой театра, к тому же ещё и женой главрежа Юрия Завадского. Вера Марецкая посмотрела вниз и через секунду заявила с вызовом:
– И что вы смеётесь, красный туфель под красную шляпку, белый туфель – под белую сумку!
*****
- Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.
*****
Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно. Один другому:
- Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
- Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!?
- Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве дрова..."
Громкий шепот со сцены:
- Пятая и шестая снежинки - на выход...
*****
"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.
*****
Если придумали варенье из одуванчиков, то кто-то должен додуматься и до компота из кабачков.
*****
Подарки на день рождения делятся на две категории: те, которые нам не нравятся, и те, которые мы не получили...
*****
Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.
*****
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без нее?
*****
Не слышны в шкафу даже шорохи...
*****
- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Омлет с кабачками, сэр.
- Превосходно! Что у нас на обед?
- Фаршированные кабачки с гарниром из кабачков, запеченных с сыром, сэр.
- Ну, ладно... А что у нас на ужин?
- Котлеты, сэр.
- УРА!!
- Из кабачков!..
- Блин!
*****
На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.
*****
- Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
- Не понял.
- Не пытайся.
*****
Если я буду на всё реагировать, у меня закончатся реагенты.
*****
Магазин. Женщина второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит:
- Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте, пожалуйста...
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
- ...сколько с меня?
- Нисколько!.. Вы в ней пришли...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger