Лучшие Анекдоты из Питера за 29.09.2024

*****

- Что, прямо сейчас? Я не могу, мосты уже развели.

- Ты же живешь в соседнем доме!

- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...

*****

Не готов он к отношениям… Ну, иди и подготовься нормально… а потом приходи на пересдачу.

*****

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

*****

- Папа, а зачем женщины поливаются духами и красятся?

- Ну, как тебе объяснить?.. Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов…

*****

- Я объявляю голодовку!

- А можно без пафоса?

- Я теперь на диете…

*****

- Закобякинские ученые создают лекарство из борщевика.

- От чего будет это лекарство?

- Пока не ясно. Нужно сначала создать лекарство. А потом смотреть: от чего именно оно помогает…

*****

Однажды встречаются две подруги:

- Ну, как муж?

- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!

*****

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!

- У жены...

*****

Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю о чём вы говорите".

*****

На одной из центральных улиц, по которой несётся нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.

- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.

- Я тут родился.

*****

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

*****

Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:

- Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?!

Муж, совершенно недоумевая:

- А чего это ты меня Суперменом все время называешь?

- А потому что только супермены носят трусы поверх брюк.

*****

Людям, которые присылают мне голосовые сообщения, я пишу сообщения ручкой на бумаге, и фотографирую.

*****

Французскую артистку Сару Бернар в начале XX века называли "самой знаменитой актрисой за всю историю". Поклонники и пресса величали её "Божественная Сара". Она была успешна, всемирно знаменита и, как следствие, богата. И вот однажды этой весьма состоятельной даме пришлось играть роль нищенки. Её роль заканчивалась следующими словами: "Идти больше нет сил. Я умираю от голода…" Всё было великолепно в игре Сары Бернар, изображавшей бедную и несчастную женщину: бледное лицо, печальные глаза, дрожащий слабеющий голос и шатающаяся походка. Всё было убедительно. Кроме одного – на руке "голодной нищенки" блестел массивный золотой браслет. Актриса забыла его снять перед выходом на сцену. Этот досадный ляп был замечен в зрительном зале. Оттуда сразу же после слов "Я умираю от голода…" последовала язвительная реплика: "А вы продайте браслет!"... Однако Сара Бернар не растерялась и тихим "умирающим" голосом закончила свой монолог: "Я хотела продать свой браслет, но он оказался фальшивым…" После чего последовала бурная овация.

*****

- Ты же знаешь, три стадии размещения ненужных вещей - балкон, гараж, дача.

- Ты это сейчас говоришь человеку, у которого нет даже балкона…

*****

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:

- Наконец-то!

- А разве я поздно пришел?

- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

*****

В споре бордюров с поребриками неожиданную победу одержала бровка.

*****

На танцплощадке. Она спрашивает:

- Вы так любите танцевать?

Он гордо отвечает:

- Да, очень!

- А почему вы тогда не научитесь?

*****

- Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!

- А он не сказал, чем вы больны?

*****

- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?

- У меня абсолютный слух!

- Да при чем тут слух?.. Ты на ухо своё посмотри!

*****

Если кукушка кукует недолго, то это она каркает.

*****

- Каковы ваши сильные стороны?

- Я умею говорить "нет".

- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?

- Нет.

*****

- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.

*****

Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно. Жена:

- Где был, почему так поздно?

- Да вот, э-э-э-э...

- Опять, наверно, на производственном совещании задержался?

- А, да-да, конечно!

- А почему от тебя духами пахнет чужими?

- Да это, как его...

- Наверно, просто рядом на совещании сидели одни женщины?

- Ну, да, конечно, дорогая!

- А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?

- Да я, да...

- Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?

- О, да, да!

- Ну, ложись спать, дорогой.

Муж раздевается.

- Постой, а почему на тебе женские трусы?

- Маша, ну ты же умная женщина, ну, придумай что-нибудь…

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Читайте на 123ru.net