Письмо: "В доме все по его правилам"

Про выход из дефолта.

your_sweet_l

Здравствуйте, Эволюция! Мне 34 года. Пишу письмо в надежде на разбор о том, как ужиться в новом браке, и возможно ли мне поднять значимость и сохранить отношения. С парнем (32 года) в отношениях 3 года, живём в месте 9 месяцев. В мае расписались. Детей нет.

У нас одинаковый заработок, у обоих есть по добрачной квартире. Он добился сам, мне купили родители. Толчком съехаться для парня послужило то, что он нашел новую хорошую работу в моём районе. До этого он съезжаться не хотел, так как мы очень разные в быту, и на этой почве с его стороны постоянно были ссоры. Я, признаться, тоже боялась, что съезд чреват расставанием. Но на тот момент уже было подано заявление в ЗАГС, поэтому тянуть смысла не было.

Он как-то поделился советом, который ему дала парикмахерша – не переезжать ко мне, а лучше чтоб я переехала к нему – так ему не нужно будет привыкать к новому, а я буду жить «на птичьих» и буду покладистой. Я прекрасно понимаю, что ему так действительно было бы удобнее, и сейчас он идёт мне навстречу тем, что мы живём у меня. Но моё мнение - ни о каких «птичьих правах» речь идти не может в обоих случаях, не важно, кто к кому переезжает. С момента переезда дом становится общим, права и правила в нём – пополам и по договоренности, до декларации конца отношений. Он с этим был согласен. Но только на словах.

Специфика наших отношений такова, что мы прекрасно и весело общаемся, когда речь идёт о простых беседах и привычных событиях (поездки к его друзьям, на работу, к его родителям) – рутинные дела. Но стоит случиться чему-то незапланированному, отхожему от графика, либо какому-то вопросу, спору – вот тут начинается ад. Причинами для ссор являются не измены, оскорбления и аналогичные проступки, а такие мелочи, о которых стыдно подумать, что можно поругаться.

(Первое, что должна сделать автор, это перестать считать мелочами причины ссор. Все причины их ссор - довольно серьезны, все требуют внимания, все касаются таких важных вопросов, как равенство, взаимное уважение, взаимный комфорт. Даже если повод кажется мелким, это всего лишь повод, а конфликт случается из-за того, что каждый чувствует неуважение со стороны другого и видит в этом стремление доминировать. Это очень важно и это - причина большинства конфликтов в парах)

После росписи ссоры участились до 1 раза в неделю. Он может молчать по 4 дня. Мне невыносимо находиться в такой атмосфере, я ночую на съёмных квартирах. Он не пишет, не спрашивает, где я. Когда приезжаю, он делает вид, что отошёл и даже просит прощения. Врёт, что скучал по мне и расстраивался от того, что меня нет. Я не верю в это – когда скучаешь, можно просто написать «Приезжай» и я приеду. Извинений, прощений и расшаркиваний я не жду – просто сообщить, когда ад закончится и можно ехать домой. После таких разговоров спустя неделю всё начинается снова.

(Молчанка и нежелание мириться первым - это не просто так, не пустое своенравие. Автор и сама не хочет первой мириться, ей, как и мужу важно, чтобы примирение инициировал второй, потому что инициатива к примирению - компенсация и косвенное признание правоты другого. Это не к тому, что молчанка - правильно, нет, но считать, что это дурь на пустом месте не надо. Вообще не надо обесценивать ни причину конфликта, ни его процесс, надо отнестись серьезно и тогда есть шанс прервать их цепь)

Один раз он уже подал заявление на развод, пока мы были на работе. Я подписала заявление, но когда приехала вечером домой, он стоял в слезах и спрашивал, неужели я так уйду, неужели моя (!!!) любовь прошла? Это был второй раз за три года, когда он говорил о чувствах. Первый раз был год назад, когда он выгнал меня из своего дома в новый год и я молча пошла к выходу. Причина была: «не тем тоном попросила помощи, когда заел замок двери».

(Он импульсивный, косячит, потому что предложение развода - довольно большой косяк, однако когда такое - от обиды, а второй показывает, что ему все равно - это встречный косяк. Как правильно реагировать на импульсивные предложения расстаться? Чтобы не было ни вектра слива, ни вектора косяка)

На данный момент есть две главные проблемы, которые я вижу между нами.

Он часто огрызается на меня и передразнивает какие-то мои фразы. Мне это не нравится, но я предпочитаю молчать, чтоб не провоцировать ссору. Пару раз я пробовала спрашивать «Зачем огрызаешься?» но это переходило в новую ссору, где он доказывал, что он «Нормально разговаривает» и я придираюсь по ерунде.

(Скорее всего, когда он огрызается или передразнивает - это уже разгар ссоры. В ссоре экологично вести себя так, чтобы вы не были ни виновником, ни инициатором, ни активатором. Если все три функции - на партнере, можете просто обидеться и выразить свою обиду адекватно косяку: холодом или гневом с дистанцией. Это называется пика. Но если для пики нет КП, то есть часть вины, инициативы и активации - на вас, КП для пики нет, вы можете просто замять, закруглить или прервать конфликт, и если косяк партнера больше, чем ваш, это будет экологично, то есть выгодно для вас в итоге. Потом подробней тему конфликтов разберем)

В то же время, когда случается наоборот – ему кажется, что мой ответ – огрызание, он моментально взрывается, высказывает мне матом что я «плохо» к нему отношусь и уходит в молчанку на 2-4 дня. Если подойду и попрошу поговорить, разобраться, объясняю свои мысли во время своего ответа, оправдываюсь – сначала колется и супится, но в итоге мирится. Без моих оправданий и извинений на контакт не идёт. Терпеть и ждать, сколько это продлится, у меня нет сил – выдерживала 4 дня и всё равно подхожу с разговором.

(В случае своего косяка нет смысла ждать, лучше мириться. Но если вы ни в чем не виноваты, здесь все не так однозначно. К сожалению, чтобы быть уверенным, что с вашей стороны не было векторов косяка, надо иметь хорошие границы. Если границы так себе, ваш субъективный взгляд может быть и неверным)

Он говорит, что такое молчание ему в норму, не давит, и он может так и полгода. Для меня это табу в семейных отношениях. Не могу решить, веская ли это причина для расставания, и есть ли шанс, что изменимся он или я.

Для примера, последняя ссора (текущая, он со мной не разговаривает). Он нередко покупает для меня без спроса вещи, по его мнению улучшает мою жизнь (новый смартфон с хорошими «мозгами» но неудобными кнопками) который мне не нужен и я не просила. Я бухгалтер по работе с поставщиками, у меня новая непростая работа, мне важен привычный и удобный смартфон для регулярных переписок, а данный подарок ухудшил бы качество моей жизни. Объяснила, вернули в магазин. Я консерватор, не люблю привыкать к новому, мужа это жутко раздражает. Меня обижает, что его раздражает такая вещь, ведь я его не трогаю и не критикую его любовь к новинкам. И я уверена, что все эти «подарки» - не могут быть от души, а просто попытка меня исправить, прогнуть. Это бесит.

(Негативная реакция на подарок - всегда косяк и в близких отношениях большой косяк. Каким бы неудачным ни был подарок, негативно реагировать нельзя. Притворяться счастливым тоже, конечно, не нужно. У мужа здесь тоже есть вектор косяка, он не учитывает пожелания автора. Однако, ее косяк больше, она демонстрирует ему и грубость, и неуважение к его мнению, к его желанию сделать ее жизнь проще, пусть и посредством давления, но все-таки вкладывая свои деньги, делая существенное вложение. На такое надо всегда отвечать с благодарностью, как минимум - вежливо, и объяснять, почему вы никак не можете пользоваться таким подарком. А может быть в каких-то случаях иногда стоит прислушаться к мнению партнера, изменить какие-то привычки, ведь вы вместе и надо позволять ему влиять на вас. В любом случае нельзя проявлять грубость в такой ситуации)

Недавно у меня отвалилась головка от ручки передачи в машине, муж был в отпуске, писал что валяется, скучно. Попросила его вынести клей-момент и сфоткала повреждение чтоб рассмешить его. Он соглашается, но при встрече резко и молча садится в машину, и вместо того чтоб дать мне клей начинает разрывать и удалять мою ручку – у него в руке другая ручка КПП от другого автомобиля другой формы, и он решил, что мне лучше поставить её. Машина на механике, я пользуюсь ручкой каждый день, и мне важно, чтоб она была привычная! Это мой комфорт, моя отдушина! Неужели нельзя хотя бы посоветоваться со мной, спросить моё мнение?

(Здесь то же самое. Она считает, что он не должен лезть со своим мнением, а он считает, что ездить со склеенной ручкой - бред. Он не прав, но она тоже не права, когда видит в его участии агрессию и доминирование. Все-таки это забота и помощь, пусть и навязчивые. То есть у нее здесь опять вектор косяка больше, чем у него)

На просьбы остановиться он не реагировал, удалось докричаться повышенным тоном. Смертельно обиделся. Я сама подклеила свою ручку, жалея что вообще сообщила ему об этом. Это была не жалоба с моей стороны, просто в моём понимании обычное общение о ежедневных делах с близким человеком. Окей, он решил сделать по-своему не предупредив меня в важном для меня моменте. Но обижаться на меня же? Я этого не понимаю, считаю его излишне обидчивым. Это очень бесит.

(Он считает и не без оснований, что она пользуется отстойным телефоном, подклеивает вещи вместо замены, и все это - лишь бы не учиться новому, лишь бы не менять привычное. Для него она не просто ретроградка, она агрессивно защищает свою и их общую жизнь от всего прогрессивного и от его участия тоже. И это резонно. Он тоже не прав, и если бы он писал нам письмо, мы бы ему об этом сказали. Но автору важно понять и уменьшить свои косяки, в таком случае она будет в КП и ее СЗ от его косяков будет расти. А главное, даже если им придется расставаться, у нее останется - чистое поле, без хвостов. Пока же муж хоть и с давлением, но заботится о ней, она же злится на него не только за давление, но и за заботу)

Вчера. Он предложил купить новую микроволновку, якобы чтоб она была тише и не будила меня по утрам (он встает раньше). Я ни разу не жаловалась на шум, микроволновка меня не будит. Но решила подыграть и сделать вид, что мне интересна покупка. Так как неделей ранее я отказалась выбирать с ним раковину, попросила купить без меня любую на его вкус, и он обиделся на это, была ссора с молчанием, «плохо» к нему отношусь, не интересуюсь нашей жизнью.

(Ему хочется изменить пространство дома, наверняка ему многое там не нравится, но его обижает, что она позволяет ему что-то менять за его деньги, но не приветствует это. Так его вложения не встречают никакой благодарности, а это все-таки - ее квартира, хоть они и живут там вдвоем)

Ради того, чтоб избежать ссоры и продемонстрировать своё участие сходила с ним в магазин и он купил дорогую микроволновку. Сказала, пусть это будет мне на день рождения (ради того, чтоб он больше не тратил деньги и не думал, что мне подарить. Ему эти доводы не говорила, сказала только что пусть будет на ДР и выразила довольство подарком).

(Он купил дорогую микроволновку до того, как она сказала свое "пусть". Не факт, что на ДР он ничего бы ей не подарил в плюс к этому, ведь изначально он планировал просто купить. Но в любом случае это - его вложение и дорогое, современное как всегда. Посмотрим, как она среагирует)

Дома включили микроволновку и выяснилось, что по завершении работы она издаёт многократный пронзительный писк, и эта функция не отключается. Я сплю за стенкой. Я расстроилась, ведь изначально эта лицемерная затея была якобы из заботы к моему сну, а теперь я оказалась в ловушке. Откажусь от подарка – будет ссора. На пустом месте – ничто не предвещало, и вот опять. Ощущение, что муж снова меня одурачил, навязав свою ненужную покупку.

(Здесь мы видим большую маску жертвы. Пронзительный писк муж и сам не ожидал. Он хотел купить в дом технику более современную, чем старая. Это не было ни лицемерием, ни желанием ее одурачить, это было его вложение в их общий быт и в ее квартиру. Нельзя воспринимать вложения так враждебно!)

Промолчала, но спросила его, если он хочет её оставить, то сможет ли он тогда выключать её сам раньше, чем издастся сигнал. На что он долго смотрел на меня молча как на кусок г., а затем передразнил – повторил мою фразу высоким тоном.

(Он купил дорогую микроволновку, автор дала понять, что ей она совсем не нравится и даже шокирует. Муж не прав, что передразнивает, однако его агрессивная реакция - не на пустом месте. Он огорчен звуком и ее реакцией, он обижен, тем более у них уже целый снежный ком таких ситуаций, когда он пытается что-то купить, а она - в истерике)

Считаю, что не заслуживаю такого. В этой ситуации, видя, как я расстроена, у меня затряслись руки, он мог бы сказать что-то вроде: «Не волнуйся, сейчас почитаем, можно ли отключить звук, и если нет – то сдадим». Я жду многого? Так поступила бы я сама.

(Не известно, как поступила бы она сама, если бы ее вложения много раз агрессивно и недовольно отвергали. Хватило бы у нее нежности и тактичности среагировать так на его недовольство очередным ее подарком? Хватило бы куда меньше тактичности, чтобы среагировать на его подарок без претензий)

Я промолчала и на эти его передразнивания, и на абсурдную ситуацию с микроволновкой. В тот момент я была без одежды, в одном фартуке на кухне, готовила ему ужин. Это вторая проблема в нашем быту. Он спросил, не хочу ли я надеть трусы, я ответила «Нет» - была обижена за микроволновку. Это случилось буквально в одну минуту. В иной ситуации я бы их надела молча.

(Консервативная автор оказалась неожиданно склонной к нудизму)

И всё. На мой тон он обиделся, ушел в комнату и ушел в себя. Его тон минутой ранее, очевидно, позволяется. А мой тон – нет. Мои вопросы и объяснения на эту тему бьются о стену непонимания.

По поводу одежды дома, муж давно говорил, что ему неприятно и неэстетично видеть голое тело, и я должна надевать трусы. Я услышала, и одеваюсь при нём 99% времени. Решила не загоняться об этом ради сохранения отношений. Насчет фартука – решила попробовать, что он скажет, может быть такая форма одежды тоже пойдёт, ведь ничего не видно. Первый раз пару дней назад так прошло, ему понравилось, хлопал по попке и веселился. А вчера вдруг резко разонравилось.

(Решила попробовать его продавить, не надевать трусы, как он просил. Честно говоря, ходить дома в одних трусах - тоже довольно экстремально. Многих мужчин это может раздражать: кого-то из-за того, что в окна видно, кого-то из-за того, что интимная часть жизни становится обыденной, кому-то покажется в этом неуважение со стороны женщины, и к нему, и к себе. В любом случае нагота в постоянном режиме - вещь нетипичная и однозначно не может быть навязанной партнеру. Это и слив, и косяк автора одновременно, то, что несмотря на просьбы мужа постоянно прессует его своей наготой. Да еще считает своим одолжением - надеть фартук)

Фигура у меня без лишнего веса, кожа чистая, загар как ему нравится, соблюдаю максимальную гигиену и уход. После того, как он обиделся и ушел, я сразу оделась. Ему это не понравилось: «Ты оделась не потому, что следуешь договоренности, а потому, что я обиделся, чтоб избежать скандала». Я спросила, что плохого в том, что я оделась потому что он обиделся? Это нормально – пытаться избежать скандала. Ответа не услышала, молчанка, стоит на своём.

Хочу понять. Его не отвращает моё голое тело во время интима. Но отвращает в любое другое время. Может ли это быть вариантом нормы в отношениях, или это вопрос низкой значимости? Причём, следуя почти всегда его пожеланиям, я бываю голой крайне редко в своём доме. Это неудобно, но я иду на это.

(Может быть автор не в курсе, что женщины не ходят дома голыми при мужьях, детях, родителях. Одно дело быть голой после душа или во время переодеваний или в сексуальном контексте, другое дело расхаживать постоянно, даже не надевая трусов. Это очень специфическая привычка, очень мало мужчин, которых бы такая привычка устроила, не в отпуске с любовницей, а постоянно с женой. Но автору кажется, что ходить голой нормально, как будто она родилась в племени дикарей. И надетые трусы - большая жертва с ее стороны. Почему так, как думаете?)

В ответ к нему у меня нет никаких правил и требований – я просто боюсь их выносить.
К примеру, если я хочу отдохнуть в зале, то мы смотрим по телевизору только то, что он хочет. Я могу лежать рядом, но смотреть что-то своё я не могу даже иногда.

(В этом нужно искать баланс. Это не тот момент, когда надо жертвовать. Я не уверена, что автор пыталась обсуждать это с мужем. В любом случае, надо смотреть либо по очереди, что нравится одному, что второму, либо искать компромисс - частично интересное обоим, либо смотреть в наушниках на своих ноутбуках, либо чередовать все варианты. Почему это важно, понятно?)

Он 24/7 смотрит клипы в соцсети, я хочу тишины после шумного рабочего дня, но я имею право либо лежать с ним и слушать с пухнущей головой, либо уйти на кухню. И я делаю это без обид и без вопросов! Мы можем смотреть только то, что он выберет, а своё кино я должна смотреть на смартфоне, хотя я в принципе редко что смотрю – хочется раз в несколько месяцев. Я должна ловить момент, когда его нет дома, чтоб посмотреть сериал. Хотя он смотрит круглосуточно всё подряд, но только не мой сериал и не со мной.

(Это нужно обсуждать, но не в ссоре, а в хорошем настроении, когда оба готовы поговорить и очень тактично)

Я считаю, это нечестно. Я подстраиваюсь под него с нижним бельём, а он не подстраивается под меня ни в чём. Время пользования телевизором и залом должно быть пополам. Я не хочу ютиться на кухне с маленьким телеком. Это его дом, но и мой тоже. Общий, как было оговорено вначале. Вопрос мелочный, но я тоже хочу отдыхать после работы. Бюджет у нас раздельный, я не лентяйка. И если я сейчас, на базе его обиды за нижнее бельё, поставлю ребром вопрос о графике просмотра телевизора – это чревато расставанием.

(Нельзя менять надевание трусов на такое. Понятно почему? Это совершенно не связанные вещи. Одеваться автор обязана без разговоров, без торговли и без обсуждений. А очередность просмотров надо обсуждать. То есть сама очередность необходима и безусловна, а вот как чередовать и по какому принципу - надо обсуждать, но только в мирной обстановке, без маски жертвы)

Я не могу понять, как мне поднять значимость для мужа, чтоб таких сцен и несправедливости не было? Стоит выбрать тактику отстаивания своего мнения, графиков, споров? Или просто подстраиваться под него во всём, терпеть, и это приведёт к чему-то хорошему?


Про любовь в письме речи нет, потому что она была очень сильной с моей стороны, но сейчас я ничего не чувствую. И не думаю, что он любит меня. Ему плохо со мной – спросить об этом и предложить разойтись?

(Не надо спрашивать такое и предлагать разойтись. Первое - щипцы, второе - косяк. Опишите, друзья, в каких случаях можно спрашивать и в каких случаях можно предлагать разойтись. Эти случаи очень ограничены)

Как быть? Это мой последний вагон в надежде на детей. Когда-то нам было хорошо, но сейчас – нет. Я никогда не пользовалась популярностью у мужчин. Это мой второй брак, других отношений не было. Он говорил, что девушки клевали на его внешность, но бежали от его вздорного характера и требований, а я единственная, кто остаётся. Говорит, что это его первые отношения, если не иметь ввиду секс и отношения пару недель. Говорит, женился по своей воле, потому что хотел.

(Ну конечно постоянными ссорами, битвой за трусы и за право покупать в дом современную технику можно убить любовь до конца)

Я радуюсь, когда он уходит гулять с друзьями или уезжает – можно наконец отдохнуть. В доме всё по его правилам, меня здесь нет. Я устаю. А если предложу ему свои правила – он уйдёт.

(В каком случае муж станет более уступчивым и лояльным к желаниям автора, как думаете? А автор?)

Какие у меня теперь возможности? Прошу Вашего разбора.