Лучшие Анекдоты из Питера за 27.10.2024

*****

Живешь в Питере…

ПЛЮСЫ:

- культурная столица;

- множество возможностей для образования и карьеры;

- прекрасные пригороды;

- белые ночи;

- много музеев, театров и концертных залов;

- разводные мосты;

- все завидуют…

МИНУСЫ:

- больше нельзя "бросить всё и уехать в Питер"…

*****

А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?

*****

Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.

*****

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:

- Вася, ты меня слышишь?

- Не ори, я тебя вижу...

*****

Хозяйке на заметку. Хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.

*****

Когда в мире еще не было цифр, сказки были другими:

- Волк и вот столько вот козлят.

- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.

- Али-баба и много-много разбойников.

- В чешуе, как жар горя выходит богатырей ненамного меньше, чем разбойников.

- Немерено и одна ночь.

*****

Выходные приходят и уходят, а мечты хорошо отдохнуть остаются.

*****

- Ты веришь в единорогов?

- Да!

- Их не существует!

- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

*****

Шеф - подчиненным:

- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

*****

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

*****

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.

*****

Уважаемая редакция! Пишет вам школьник Вася из Закобякино. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда "от кутюр". Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!

*****

Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.

*****

Однажды знаменитая шведско-американская киноактриса Грета Гарбо выговаривала голливудскому фотографу:

– Не понимаю, что с вами случилось? В прошлый раз вы так удачно меня сфотографировали, а сейчас я сама на себя не похожа!

Фотограф извинился и очень-очень тактично объяснил:

– Не забывайте, мадам, что тогда я был на целых пятнадцать лет моложе.

*****

Вот говорят, наглость - второе счастье. А первое-то какое?

*****

Люблю наши приметы. Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки-крюки.

*****

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

*****

Гостям всегда рады: одним - когда они приходят, другим - когда они уходят.

*****

- Стратегическое мышление – это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.

- Это тактическое. Стратегическое – это когда вообще не покупаешь белых футболок!

*****

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.

*****

- Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!

- Ну, вот я встал, что дальше?

- Не знаю, так далеко мы еще не заходили.

*****

Если Вы забыли, что хотели сделать на компьютере, то начните закрывать вкладки браузера.

*****

Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.

*****

В каждом доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.

*****

- У меня клавиатура не работает.

- Кофе?

- Чай.

- С сахаром?

- Без.

- Тогда ерунда, к утру высохнет.

*****

- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

*****

Приходит клиент к психологу:

- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…

- А вы напишите записочку: "Так будет не всегда", - размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.

Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:

- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше…

Психолог серьезно выслушал и говорит:

- Да, но записочки не выбрасывайте!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger