Лучшие Анекдоты из Питера за 31.10.2024

*****

Питер - город, который у одних вызывает вдохновение, а у других - ОРЗ…

*****

Хочу работать 24 часа в сутки! 7 дней в неделю… 2 недели в году…

*****

Каморка Папы Карло. На стене - кусок холста. Пьяный Папа Карло строгает полено:

- Во-от какой мальчишка будет смышлёный! Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ы-ых! Лягушка! Ы-ых! Чёрт с вами, брелок...

*****

Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 - уже поздно.

*****

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

*****

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:

- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.

Голос с последнего ряда:

- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

*****

Грабли - инструмент саморазвития.

*****

- А пошли со мной в кафе!

- Нет! Я на тебя обиделась.

- Ну, пошли со мной в кафе.

- Нет! Иди один, без меня.

- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

*****

Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Захожу в комнату своих детей… Гордость распирает!

*****

На чужих ошибках учатся. Учитесь, пока я преподаю.

*****

- Нет, ну что за люди пошли? Зашла в гости чайку попить, а на третий день чувствую: как-то не очень-то мне тут и рады…

*****

Победитель в номинации “Брови года” не смог разглядеть свою награду.

*****

- Я объявляю голодовку!!!

- А можно без пафоса?

- Я теперь на диете…

*****

Люди перестали читать инструкции, потому что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадежно устареет.

*****

- Я тебя люблю!

- Молодец.

- А ты?

- И я молодец.

*****

Фраза: "Давай останемся друзьями!" - такой же бред, как, например: "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом!"

*****

- Всё! Ты меня достал!

- По правилам русского языка надо говорить не "достал", а "извлёк"…

*****

Что за люди пошли? Слышат краем уха… видят краем глаза… А потом додумывают остатком мозга…

*****

Капризный клиент одного Нью-Йоркского гостиничного ресторана пожаловался: "Официант, а чего это картошка у вас такими ломтями нарезана?" Шеф-повар Джордж Крам (George Crum) ответил достойно: нарезал картофель так тонко, насколько это было возможно. Как бы сейчас сказали, гость троллинга не понял, даже напротив - пришел в неописуемый восторг от жареных тонюсеньких ломтиков. А дела ресторана быстро пошли в гору за счет фирменного блюда под названием "чипсы". Было это в 1853 году.

*****

Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в преферанс.

*****

Прошел тест "Терпеливый ли вы человек". Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

*****

Мы в жизни пробуем вкусную шаверму только раз, а после ищем лишь похожую.

*****

Резюме - это поджанр фэнтези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть повествования вымышленная.

*****

Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях. В районной поликлинике впервые потеряли электронную медицинскую карту.

*****

Захожу я в библиотеку и спрашиваю:

- У вас есть книги про паранойю?

Библиотекарь шепотом:

- Они прямо у вас за спиной!

*****

Семейная ссора - это техосмотр ваших отношений.

*****

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

*****

Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: "Люблю!" - вот это любовь. Утром он хотел поцеловать жену, а она замахала руками и закричала: "Отвали! Иди уже на свою работу!" - а вот это жизнь.

*****

Бриллиант - это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.

*****

- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.

- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.

- Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

*****

Часов 17 в сутки не имею ни малейшего понятия о том, чем я вообще занимаюсь, но занят страшно.

*****

Кошка подходит к своей миске:

- Фу, гречка!

На второй день подходит:

- Фу, вчерашняя гречка.

На третий день подходит:

- Вау!!! Гречка!!!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger