Лучшие Анекдоты из Питера за 03.12.2024
*****
Питер - это город, где название книги "Унесенные ветром" может быть воспринято буквально…
*****
- Сколько у тебя хромосом?
- Да уж побольше, чем у тебя!
*****
Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула себе руку в двух местах.
*****
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
- А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
- Обслуживаю клиентов, приношу еду…
Мужик:
- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
*****
Начинаю подозревать, что любви и денег побольше мне желали НЕИСКРЕННЕ.
*****
- Что делает леди, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой леди?
- Устраивает концерт дома…
*****
- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Какой-то вы странный фокусник.
*****
Когда у нас на высокие должности назначают откровенных дилетантов, то это как если бы во время кастинга на конкурс красоты вместо красавиц набрали кривоногих и страшненьких со словами: "Ну, ничего. Пообвыкнутся, наберутся опыта. Тогда и похорошеют. А там, глядишь, и вовсе красавицами станут".
*****
Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже десять лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего два года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик…
*****
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
*****
Шеф-повар инструктирует своего ученика:
- Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
- Но это уже четыре трети.
- Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!
*****
После открытия экселевского файла утром, не спешите сразу выполнять работу. Файлики должны надышаться.
*****
Видный советский учёный-механик, работавший в области аэродинамики, ветроэнергетики, ракетной техники и теоретической космонавтики Владимир Петрович Ветчинкин почти не расставался с велосипедом. Он ездил на нём в любую погоду и летом и зимой. Встречая на улице товарища или знакомого, Владимир Петрович не покидал седла – он продолжал крутить педали, разговаривая с приятелем и нарезая круги вокруг собеседника. А тот, стоя в центре круга, был вынужден вращаться на месте в течение пяти, десяти, а то и пятнадцати минут.
*****
Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.
*****
Пятница - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
*****
- Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила?
*****
В голове послышался сильный грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.
*****
А почему, к примеру, токарь, выточив неправильную деталь, или конструктор, создав никудышный чертеж, не может сказать: "А что? Я так вижу..."
*****
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
- Что, вытащить?
- Да…
- С вас 10 тысяч…
- Но у меня же полис!?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
*****
- Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
- Да неужели?
*****
Сборник советов для женщин, озабоченных стройностью фигуры: чего надо побольше съесть, чтобы быстрее похудеть.
*****
- У меня постоянно не хватает времени.
- А ты что, его пересчитываешь?
*****
А еще бывает - зашел в гости, а тебе:
- Чай, кофе?
Ты, такой, взглядом по кухне - швырк! А там пять турок, три кофеварки электрические, два френч-пресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано "Кофе". Казалось бы, достаточно сказать: "Чай", - чтобы тебя прокляли во веки веков. Но ты говоришь:
- Кофе!
И тогда на лице хозяина живой интерес:
- А какой ты любишь?
А ты, разумеется, не простачок и говоришь:
- Ну-у-у, допустим, в турке хочу.
И тогда человек загорается весь:
- А я вот сейчас 60 на 40 "Арабики" и "Робусты". Обжарю на специальной сковородке из Бразилии, вот этой вот кофемолкой вручную, вот, сейчас, вот, давай зернышко кардамона, немного черного перца, а еще надо вот как…
В общем, минут на 40 всякого шаманства. Наконец, перед тобой вырастает чашечка колдовства. И тогда наступает твой звёздный час, и ты говоришь:
- А можно чашку побольше, молока и еще сахара?
Вот. Теперь ты точно проклят.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger