«Он мне не отец!» Что делать, если ребёнок не принимает отчима

Люди не только встречаются, влюбляются, женятся и рожают детей, но и, увы, разводятся. А после развода строят свою жизнь заново и находят новых партнёров. Но не всегда у последних получается наладить контакт с ребёнком второй половины, и тогда напряжение в семье нарастает, от чего страдают все её члены. История первая. До трёх лет Федя жил в полной семье. Но его мама с папой часто ругались, а потом развелись. И папа фактически исчез из жизни мальчика: он не приезжает к сыну, не звонит ему. Феде, которому уже исполнилось шесть, обидно. У других детей в саду есть папы, они их вечером приходят домой забирать, а у Феди осталась только мама. Но недавно она познакомила Федю с каким‑то дядей и сказала, что хочет, чтобы он жил с ними вместе. Дядя вроде бы ничего, весёлый, они гуляли вместе в парке и катались на каруселях, он угостил мальчика мороженым и обещал подарить робота, о котором Федя давно мечтает. Но всё равно это не папа, который обязательно вернётся, как считает мальчик. И тогда они снова будут жить втроём с мамой, а не с каким‑то чужим дядькой…. «Когда родители развелись, очень важно разговаривать с ребёнком о том, что произошло, что это навсегда, что родители разъехались, хотя и продолжают при этом оставаться его мамой и папой. Если папа, например, не участвует в жизни ребёнка, важно, чтобы малыш понимал, что это не из‑за него, он в этом не виноват. Принятие факта развода – очень важный момент для детей.. Когда родной отец как‑то вытесняется из жизни ребёнка (даже если он сам куда‑то делся, уехал, живёт в другом городе и не участвует в воспитании), а отчима презентуют как «папу», который неизбежно рано или поздно начнёт устанавливать рамки поведения, в этом случае в голове крохи образ отца как бы расщепляется. Папа для него может быть идеальным, то есть отец всегда любит и всё разрешает – ребёнок сам придумал себе такой образ, при этом отец с ним может даже и не видеться и не общаться. И есть отчим, который рядом и устанавливает некие нормы, – он тогда неизбежно будет очень и очень плохим. Такую историю не стоит поддерживать и нужно её обсудить с ребёнком: о том, что есть отец, а есть мамин муж, который хочет быть другом. Первое правило для отчима – стать другом, что для взрослого не очень‑то и легко, ведь нужно заслужить доверие не вседозволенностью и задабриванием покупками. Нужно потрудиться над совместным досугом, попробовать разделить интересы ребёнка, уметь с ним разговаривать. Когда кроха кричит отчиму: «Ты мне не отец!» – ситуация складывается для мужчины болезненная. Но это же правда. Поэтому отчиму правильнее согласиться: да, у тебя есть родной отец, но я человек, который любит твою мать, и я хочу стать тебе другом, хотя и понимаю, что ты на меня злишься. . Принятие чувств ребёнка очень важно, причём не только отчимом, но и мамой. Она должна говорить, что понимает, как тяжело сыну или дочери, а также знает об их желании жить только вдвоём с ней, но это невозможно. Нужно объяснять детям, что, помимо отношений матери и ребёнка, есть ещё и взрослые. Независимо от того, как будет складываться контакт с новым партнёром, любить своих детей мама не перестанет. А взрослые отношения – это тоже важно. Такой подход учит подростка строить собственную жизнь. Ведь мы знаем массу ситуаций, когда родители говорят, что ради ребёнка всё бросили, личную жизнь не строили, а он вообще об этом не просил», – рассказывает психолог.. История вторая. Отец Оли трагически погиб пять лет назад, когда ей было девять. Они с мамой все эти годы жили вдвоём. Но тут к ним зачастил в гости мамин коллега. Мама призналась дочери, что «у них с Валерой всё серьёзно, думаем пожениться». Оля рада, что мама считает её достаточно взрослой, так как рассказала ей об этом, но злится за то, что она забыла о папе. Ну и что, что он умер! Он ведь навсегда останется Олиным отцом. А этот Валера Оле совсем не нравится, так что пусть не набивается. И называть его иначе как по имени девочка не собирается…. «В этой ситуации – когда у ребёнка папа умер – очень важно, чтобы новый мужчина мамы разделял память и уважение к умершему отцу. Конкурировать с умершим категорически нельзя, как и игнорировать тот факт, что он был. Когда мужчина это понимает, через какое‑то время у него получится построить хорошие отношения с детьми женщины, которую он любит», – отмечает Нина Шкилёва.. История третья. Мама 15-летнего Максима рассказала ему, что скоро у мальчика появится брат или сестра. А ещё к ним переедет жить будущий отец ребёнка. Максим о том, кто его отец, не знает: мать о нём не рассказывала и замужем за ним не была, хотя мальчик не раз пытался выяснить у неё, кто он, где живёт и почему не общается с сыном. Но одно Максим знает точно: делить маму с каким‑то новым ребёнком и чужим мужиком он не собирается – так ей и заявил. И пригрозил уйти из дома, если мать поступит по‑своему…. «Ситуация, когда мама сыну до 15 лет ничего не рассказывала о его родном отце, сложная. В первую очередь это большое упущение матери и следствие того, что происходит в семье в данный момент. Причина вовсе не в том, что у мамы появился мужчина. В 15 лет подростку уже давно надо психологически начать отделяться от мамы. А если он в этом возрасте «не хочет делить маму ни с кем», это очень опасная ситуация, которая, скорее всего, будет разрешаться очень драматично. И здесь не обойтись без помощи специалистов», – утверждает психолог.. Дать время, чтобы набраться терпения. «Во всех приведённых выше историях проблему нужно было решать до того, как возникла ситуация с новым партнёром», – считает психолог.. Прежде всего, по словам специалиста, всем старым и новым членам семьи нужно набраться терпения, потому что установление подобных отношений – это всегда долгий процесс.«Очень важно новому партнёру мамы не начать подкупать ребёнка: устраивать какие‑либо увеселения, дарить много подарков, становиться для него таким человеком-праздником, особенно если это расчёт на длительные отношения. Дети в таком случае будут просто использовать нового партнёра родителя как источник удовольствий и не станут воспринимать его как человека, который имеет право воспитывать», – подчёркивает Нина Шкилёва.. Взрослому человеку, который стал отчимом, нужно понять, что с ходу воспитывать, то есть сразу при знакомстве и в первые дни совместной жизни устанавливать рамки и ограничения, нельзя. До этого важно наладить с ребёнком дружеские отношения: быть в нужные моменты рядом с ним, организовывать совместный досуг, радоваться достижениям и поддерживать при неудачах. Если новый партнёр уже живёт с мамой ребёнка, то очень важно, чтобы у малыша и матери было пространство и время только для них двоих. Также необходимо, чтобы подобное личное время с ребёнком организовал и отчим. Ни в коем случае нельзя создавать конкуренцию с родным отцом. Для ребёнка отчим просто должен быть ещё одним человеком, который его любит и который о нём заботится. Нельзя утверждать, что «вот был у тебя папа один, а сейчас папа новый», даже если родной отец умер. Кровный папа в психике крохи должен занимать отдельное место, и на конкуренцию здесь не нужно идти ни за что.Часто бывает такой соблазн у мамы, особенно когда у подростка были конфликтные отношения с родным отцом, подарить ему нового, хорошего папу. Это в корне неверно: ребёнку нужно знать своё происхождение и важно понимать, что его родного отца никто никуда не вытесняет. По словам специалиста, все решения, касающиеся личной жизни родителей ребёнка, не должны приниматься только исходя из того, чего хочет или не хочет последний. Потому что даже если всё останется как есть и мама не будет строить новые отношения, то это навредит и ребёнку, и ей.В первую очередь испортятся их отношения, потому что мать будет иначе выражать свою позицию по отношению к сыну или дочери из‑за нежелания детей принять её партнёра. Есть вещи, к которым нужно помочь адаптироваться. И все решения о составе семьи принимаются взрослыми, но никак не детьми.«Если в семье появился отчим, то и ему, и маме ребёнка нужно набраться терпения и спокойствия. Лучше всего обратиться к детскому и семейному психологам. Эти специалисты действительно помогут наладить тёплые, дружеские отношения между взрослыми и детьми», – подытоживает аналитический психолог.. Подготовила Тамара Акиньшина.