Лучшие Анекдоты из Питера за 02.01.2025
*****
Жизненный путь лентяя - это и не путь, а так, легкие колебания возле дивана.
*****
В отличие от других праздников, Новый год зачастую бывает не только наступающим, но и долго, неохотно, пядь за пядью, с арьергардными боями, отступающим...
*****
Вот открываешь людям душу, а они обратно закрывают, потому что им дует.
*****
Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.
*****
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!?
*****
Встречают по аватарке, провожают по "ограничил доступ к своей странице".
*****
Толковый словарь русского языка глазами иностранца - это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.
*****
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка: "Умный в гору не пойдет"?
- А это, сынок, для преферансистов...
*****
Так… Я смотрю, вам здесь всем слишком весело. А вы уже взвешивались в этом году?
*****
- Е-2.
- Мимо.
- Е-625, идентичный натуральному.
- Убил!
*****
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
*****
Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Снежная зима.
*****
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.
*****
Встречаются две блондинки.
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмёт...
*****
Кактус - это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.
*****
- Привет, как дела, что делаешь?
- Привет, хорошо, ничего.
- Ясно, пока.
- Блин, отличная беседа. Аж за душу тронула.
*****
Сейчас модно следить за питанием и внешностью. Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.
*****
Во времена СССР каждый художник перед выставлением картины на выставку или торг должен был суметь провести художество через комиссию чиновников, зачастую в искусстве малосведущую. Приходилось изобретать самые любопытные и непредвиденные ходы. Так, один художник в углу грандиозного пейзажа нарисовал совершенно не уместную желтую собачку. Именно собачка и стала темой жаркого обсуждения комиссии, которая уже не обратила внимания ни на что другое. Был вынесен вердикт: картину принять, собачку убрать. Что художнику и требовалось.
*****
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
*****
Мой бывший однажды заявил мне, что в его семье не принято есть кабачки. Не принято! Сама формулировка меня взбесила. В моей семье не принято ходить дома в обуви, а у него - есть кабачки! В итоге ел он эти кабачки за милую душу, только думал, что это картошка.
*****
Робот-пылесос нашел себе друга. Хватает утюг за шнур и тащит гулять. Сегодня я сказала, что утюг не выйдет, и убрала его повыше - на гладильную доску.
*****
Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки:
- Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
- Хм... А не можете мне предсказать, как отнесётся к этому мой муж?
*****
- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
*****
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
*****
Наведешь, бывало, порядок и понимаешь: бардак разводить гораздо интересней.
*****
- Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать.
- Я так однажды потерял работу.
*****
Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.
*****
- Доктор, меня никто не понимает!
- А что вы, собственно, хотели этим сказать?
*****
Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам...
*****
Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Спрашивает жену:
- Новый Год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первого что не было?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger