-Ищу женщину без детей до 32 из хорошей и полноценной семьи. Женщин от разведенок прошу не беспокоить, вы не способны на семью.Борис 44 года
| "Мне нужна женщина до 32, без детей, из полной семьи, воспитанная правильно. Разведённые, с прицепом, испорченные своими матерями — мимо. Вы не способны на настоящую семью."
| — Борис, 44 года, дважды разведён, отец двоих детей от двух браков, но убеждён, что проблема — в женщинах, а не в нём.
Моя позиция проста: нормальная семья начинается с нормального воспитания
Меня зовут Борис, и я честно не понимаю, почему мужчины моего возраста вынуждены выбирать из того, что осталось, а не из того, что достойно. Женщины за 35, с детьми, с багажом, с истериками, с претензиями — они ещё смеют что-то требовать, выдвигать условия, настаивать на равноправии. А я что, должен строить с такими семью? Зачем мне чужие дети, чужие проблемы, чужие психотравмы, которые они переносят на отношения?
И важно — у меня уже есть двое детей от разных браков, да, я этого не скрываю, но это не делает меня плохим, это делает меня опытным. А вот женщины-разведёнки — это другое. Они сломанные, они не умеют в семью, не умеют держаться за мужчину, не понимают, что брак — это работа, терпение и уважение к мужу.
И не надо мне рассказывать, что я требовательный. Я просто знаю, что такое правильная семья. Я вырос в нормальном доме, где отец был строгим, где мать была хозяйственной и уважительной, где мужчина был главой семьи, а не ходил по дому с тряпкой или спорил, что он "тоже устал". Я хочу такого же. А сейчас? Сейчас мне попадаются женщины, которым в детстве мать-одиночка в голову вбила, что мужчина должен и обязан, а женщина никому ничего не должна.
Вот первая моя жена — как раз такое воспитание. Мать растила её одна, отец ушёл. И что? Она выросла уверенной, что мужчина — тот, кто должен обеспечивать, помогать, участвовать во всём, начиная от смены подгузников до варки борща. Но если я пришёл уставший после работы, я не обязан стоять у плиты. Это её зона ответственности. Это её роль — быть хранительницей очага. Я так и говорил: "Ты в декрете, ты дома, делай домашние дела. Это нормально."
Но начались истерики, упрёки, что ей тяжело, что она тоже устает, что хочет помощи. А я спрашиваю: чего ты хочешь? Я работаю, зарабатываю, обеспечиваю. Ты варишь суп и кормишь ребёнка. Где тут несправедливость? Но нет — ей казалось, что она "одна тянет". Хотя тянул всё я. Вот и распалась семья, потому что женщина без отца не знает, что такое терпение и уважение к мужу.
Вторая жена — другая история, но такая же проблема. Её родители развелись, мать всю жизнь была недовольна отцом, говорила, что мужчина должен быть идеальным, что она никому не позволит себя подавлять. И эту же позицию она передала дочери. Я женился, думал — может, повезло, но всё повторилось. Она оказалась неуступчивой, истеричной, привыкла спорить, требовать, качать права.
Когда я говорил, что нужно слушать мужа, она в ответ язвила: "Слушать — это когда муж достоин". И как с такими жить? Она не понимает, что семья держится на женской мудрости, а мудрость — это умение вовремя промолчать, вовремя поддержать, вовремя уступить.
Поэтому я сделал вывод: женщины из неполных семей и разведёнки — это всегда проблемы. Они не знают роли мужчины, не умеют строить отношения, не хотят принимать мужское лидерство. Им нужна не семья, а терапия. И мне такие не нужны.
Я ищу другую. Женщину моложе, без детей, желательно до 32. Чтобы не закостенела в своих убеждениях. Чтобы не было "багажа", который мешает. Чтобы можно было воспитать под себя, сформировать правильную модель отношений, основанную на уважении к мужчине и семье.
И я не стесняюсь этого говорить. Мне нужна не карьеристка, не феминистка, не "самодостаточная", не "я сама справлюсь". Мне нужна женщина, которая умеет быть женой. Которая понимает, что мужчина в семье главный, что она должна создавать уют, тепло и покой, а не устраивать сцены и требовать помощь по дому.
Я зарабатываю нормально, я обеспечиваю, и я считаю, что это — достаточная плата за женскую покладистость и уважение.
Да, у меня двое детей. Да, от разных женщин. Но это не делает меня плохим мужем — это доказывает, что мне попадались неправильные женщины. Теперь я ищу правильную. Молодую. Воспитанную. Спокойную. Из нормальной семьи, где отец был авторитетом, а не статистом.
Я знаю, что такие ещё остались. И я найду ту, которая будет ценить мужчину, а не спорить с ним.
Психологический итог
Борис демонстрирует классический тип мышления мужчины, не адаптировавшегося к изменениям социальных ролей. Его требования к женщинам — это не просто предпочтения, а способ восстановить внутреннее чувство контроля и значимости, которое утратилось после двух разводов. В каждом случае он объясняет расставания дефектами партнёрш, избегая признания личной ответственности, что является механизмом психологической защиты — рационализацией.
Его убеждённость, что женщина должна быть моложе и "воспитана под него", говорит о страхе равноправия, о нежелании вступать в отношения с женщиной, которая способна поставить границы, обсуждать обязанности, говорить о своих потребностях. В реальности он ищет не партнёрство, а подчинённую модель, где женщина будет подтверждением его ценности. Это не про любовь и даже не про семью — это про попытку компенсировать внутреннюю неуверенность, возникающую там, где мужчина сталкивается с женщинами, умеющими жить без него.
Социальный итог
История Бориса — отражение целого пласта мужчин, для которых современная женщина стала угрозой. Они выросли в культуре, где мужская ценность измерялась ролью "добытчика", но в мире, где женщины зарабатывают, покупают жильё и самостоятельно строят жизнь, этот статус перестал быть автоматическим. Поэтому такие мужчины ищут более молодых, менее самостоятельных партнёрш — не потому что так "правильно", а потому что только в такой модели они могут сохранить привычную иерархию.
Общество сталкивается с конфликтом поколений: женщины становятся взрослыми быстрее, чем мужчины готовы признать. Они требуют эмоционального участия, разделения обязанностей, зрелости, а часть мужчин всё ещё живёт в логике "я работаю, ты служишь". Именно поэтому они массово избегают женщин своего возраста — не потому что те "испорчены", а потому что они слишком хорошо понимают, что такое равноправие и где заканчивается мужская ответственность.
Финальный вывод
| "Когда мужчина говорит 'мне нужна молодая, чтобы воспитать под себя', он признаётся не в требованиях, а в собственной неспособности строить отношения со взрослой женщиной."
И сколько бы Борис ни обвинял "неполные семьи", "разведёнок" и "плохое воспитание", истина проста: семья может быть и неполноценной, но неполноценный человек - это реальная проблема.