Как общаться?

«Я говорю, а меня никто не понимает и не слышит!», «Мне хочется донести до него, что я чувствую, но ничего не получается!..», «Мы уже давно не разговаривали по душам…»

Все подробности - здесь

Как часто мы слышим о том, что близкие люди внутри одной семьи не могут договориться о самых простых вещах, не умеют просить, не знают, как разговаривать друг с другом так, чтобы быть услышанным. Какие распространённые ошибки мешают нормальному диалогу?

Молчание

Точнее так: замалчивание. Речь не о том, что при любой подходящей ситуации надо вываливать на ближнего всё, что накипело. Говорить – это значит обсуждать, проговаривать свои чувства и переживания, искать пути решения. А не молча дуться, сидя на кухне в одиночестве, плакать от обиды, но не обсуждать её, никак не реагировать на события, при этом внутри оставаться в раздражении.

Да, молчание – золото. Но оно становится таковым, когда мы закрываем свой рот, чтобы избежать осуждения, сплетен, клеветы, оскорблений, манипуляций, унижения другого словами, сообщения своего авторитетного мнения, если его никто не спрашивал, непрошеных советов…

В семейных отношениях очень важен диалог. Если из наших бесед во время кризисных ситуаций вынуть всё то, что было перечислено выше, то останется лишь душевная боль, переживание, возможно, усталость, грусть, трудности и так далее.

Если не делиться своими проблемами и переживаниями, то как понимать друг друга, как сочувствовать и сопереживать, как поддерживать и помогать? Именно поэтому нельзя замалчивать проблемы, оставляя их внутри себя. Потом это всё накопится и выльется в сильнейшую обиду, в пассивную агрессию. А близкий человек даже не будет догадываться о причинах. И что не менее важно, молчание выливается в болезнь. Есть даже такое понятие «синдромом накопленного молчания». Это состояние, когда человек систематически подавляет свои чувства, мысли и потребности, чтобы сохранить отношения, избежать конфликта или показаться «удобным». Хроническая усталость, головные боли, мышечные зажимы – так тело реагирует на молчание.

Думать только о себе и своих желаниях

Мы склонны к тому, что судим по ситуации лишь со своей колокольни. Считаем своё мнение правильным, а свои желания – истинными. Так нельзя. Близкий человек тоже имеет право на свои желания и свой взгляд на жизнь, даже если они не совпадают с нашими.

Выходить на сильные эмоции

Эмоции всегда мешают людям договориться. Когда включаются чувства, трудно контролировать себя и мыслить здраво. Крики, слёзы, истерики... Да, иногда такое случается. Но лучше, чтобы это было редкостью. Необходимо учиться справляться со своими чувствами. Иногда они действительно необходимы. Но нужно остерегаться того, что эти проявления станут способом манипуляции и влияния. Уступлю, лишь бы не рыдала...

Требовать решения немедленно

Если партнёр уходит в другую комнату или берётся за какое-то дело, перестаёт реагировать на вас, то очевидно, что он пытается прекратить спор. Вы уже высказали друг другу своё отношение к возникшей проблеме, но прямо сейчас у вас нет решения, способного удовлетворить требования обоих. Остановитесь, не настаивайте на продолжении разговора. Самое время взять паузу и переключиться.

Константин Мелихан, русский писатель:

Когда муж и жена не хотят слышать друг друга, их слышат соседи.

Мнение

Неадекватная интерпретация

Каждый сталкивался с ситуацией, когда нейтральный разговор заканчивается недоразумением или конфликтом. Вы стараетесь объясниться, а в ответ – раздражение, непонимание или просто тишина. Кажется, что вас просто не слышат. Основная проблема – это интерпретация намерений партнёра через призму своих эмоций. Вместо того чтобы услышать реальное послание, мы часто добавляем собственные предположения, основанные на страхах, обидах или негативном опыте. Например, жена спрашивает: «Почему ты задержался на работе?» Вместо простого объяснения муж воспринимает вопрос как обвинение или недоверие и реагирует раздражением: «Опять думаешь, что я что-то скрываю?»

Одна из главных причин ухудшения отношений в браке – неверное восприятие слов и действий человека. А как научиться воспринимать их адекватно? Заметьте, какие мысли возникают у вас в ответ на слова партнёра. Например, автоматически возникает: «Жена меня контролирует». Хотя в реальности она просто выразила обеспокоенность. Осознание этих мыслей помогает не реагировать импульсивно. Вместо того чтобы делать выводы за партнёра, задайте уточняющий вопрос: «Ты хочешь узнать, почему я задержался, или тебя что-то беспокоит?» А почувствовав раздражение, вместо немедленной реакции сделайте паузу, чтобы успокоиться.

Елена Владимирова.