Лучшие Анекдоты из Питера за 09.11.2024
*****
По свидетельству очевидцев, поздней осенью Питер практически непригоден для жизни. Так для существования разве.
*****
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году - не так уж и редко…
*****
- Салат готовила точно по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла совсем, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная фигня - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Рецепт - отстой, автор - болван.
*****
Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.
*****
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.
*****
Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идет к весне…
*****
Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.
*****
- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда - может объяснить, почему она не выиграла.
*****
У меня было нормальное детство... пока об этом не спросил психолог.
*****
Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
*****
Я никогда не делаю ошибок. Однажды мне показалось, что я сделал ошибку, но я ошибся...
*****
- Знаете, девушка, я должен срочно идти домой. Я кое-что забыл.
- И что ты там забыл?
- Я забыл остаться там.
*****
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
*****
Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал её до утра.
*****
Там, где появлялся актёр Ростислав Янович Плятт, сразу становилось весело. Он очень любил анекдоты, шутки и розыгрыши. Анекдотами от Плятта заслушивалась вся театральная и кинематографическая Москва. Когда артист был особенно в ударе, мог и похулиганить, но только интеллигентно. Он удивительным образом совмещал манеры английского аристократа с озорными выходками простого народа. А уж по части розыгрышей он был большим мастером. Однажды Ростислав Плятт решил разыграть Любовь Орлову – свою партнёршу по спектаклю "Милый лжец" в театре имени Моссовета. А надо сказать, что Любовь Петровна относилась к работе всегда очень серьёзно и категорически не любила шутки и розыгрыши в театре. Так вот, за час до начала спектакля Орлова решила зайти в гримёрную Плятта – ей хотелось повторить одну сцену. Зашла и обнаружила там страшную картину и полнейшее безобразие: в гримёрке находился в стельку пьяный Ростислав Янович… и всюду валялись пустые бутылки. В ужасе актриса позвонила администратору. Тот её успокоил:
- Мы уже всё знаем и нашли замену. Вот сейчас загримируем дублёра под Плятта и пришлём к вам – репетировать...
Через несколько минут к Орловой зашёл совершенно трезвый Плятт и произнёс не своим голосом:
– Здравствуйте, я Сеня. Сегодня заменяю Ростислава Яновича.
Любовь Орлова начала очень пристально разглядывать "Сеню" и почти уже поверила… но тут Плятт не выдержал и засмеялся, рассказав о розыгрыше. После этого актриса не разговаривала с ним за пределами сцены очень долго – говорят, что целый месяц.
*****
Амбициозный работник батутного центра решил уйти, потому что уже достиг своего потолка.
*****
- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.
*****
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
*****
Зрелость наступает тогда, когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет.
*****
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
- Пап, ты куда?
- На работу.
- А зачем?
- Деньги зарабатывать.
- А зачем?
- Ну, как зачем? Тебя кормить.
- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.
*****
В молодости, в день своего рождения ты становишься на год старше, в старости - старее...
*****
- Считаю до трех!
- Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.
*****
- Посуда в раковине есть подобие истории посещения сайтов в браузере компьютера...
*****
Милая сегодня позвонила и говорит:
- По гороскопу я тебя сегодня должна разочаровать!
- Интересно... И как же?
- Ну, я еще не придумала!
*****
И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.
*****
- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну, это известно всем! А почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger