В нашей жизни очень не хватает новости вроде: «Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации»…
Один мужик говорит другому: - Я ненавижу свою тещу! Тот его успокаивает: - Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было жены. - За это я ненавижу ее еще больше
Франция ввела налог на богатство. И богатые французы бросились из страны. Может... нам ввести налог на бедность??
Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.
Заходить професор в аудиторію: - Ммммм… Лісом запахло! Студенти здивовано: - А чому лісом? - Пеньків багато!!!
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик...
— Доктор, у меня депрессия. — Ясно. Давайте я Вам анекдот расскажу? — Смешной? — Ну, знаете ли — какой есть… — Давайте тогда лучше я Вам…
— Шизофрения, паранойя, психоз… Все эти я уже знаю. Доктор, а давайте мне новый диагноз придумаем?!
Звонит телефон. Вовочка снимает трубку: - Да. Вам папу? А кто его спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осёл или полный идиот?
Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит: — Задержка. Училка: — Что это значит? Нет тут никакой интересной истории! — Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу «задержка», а он ей ответил: «Интересная история!»
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно "по хрену" писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно "по хрену" писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Диктант про лето. После фразы: "...Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", Вовочка спросил: - Август - это имя?
Один мужик говорит другому:
- Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
- Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было жены.
- За это я ненавижу ее еще больше
Франция ввела налог на богатство.
И богатые французы бросились из страны.
Может... нам ввести налог на бедность??
Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.
Заходить професор в аудиторію: - Ммммм… Лісом запахло!
Студенти здивовано: - А чому лісом?
- Пеньків багато!!!
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
— Доктор, у меня депрессия.
— Ясно. Давайте я Вам анекдот расскажу?
— Смешной?
— Ну, знаете ли — какой есть…
— Давайте тогда лучше я Вам…
— Шизофрения, паранойя, психоз… Все эти я уже знаю. Доктор, а давайте мне новый диагноз придумаем?!
Звонит телефон. Вовочка снимает трубку:
- Да. Вам папу? А кто его спрашивает? Его шеф?
А какой шеф: старый осёл или полный идиот?
Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю.
Вовочка выходит к доске и говорит:
— Задержка.
Училка:
— Что это значит? Нет тут никакой интересной истории!
— Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу «задержка», а он ей ответил: «Интересная история!»
Bовочка решил забить на уроки русского языка.
Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по хрену" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по хрену" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Диктант про лето.
После фразы: "...Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...",
Вовочка спросил:
- Август - это имя?
источник
источник