Внимание! Конкурс!
Дорогие друзья! Объявляется новогодний конкурс
"Домохозяйка - это весело!"
Наш быт полон приятных и весёлых и курьёзных случаев, и как раз под Новый Год случается много интересного, о чём потом вспоминается всей семьёй за чашкой горячего чая (или чего покрепче) долгими зимними вечерами. Предлагаем вам рассказать свою весёлую, а может и поучительную, историю читателям нашего сайта.
Условия и правила конкурса:
1. Конкурс проводится с 5 декабря 2014 по 7 января 2015 года 24.00 (по московскому времени).
Объявление победителей 10 января
2. Победители будут выбраны по количеству голосов подписчиков сайта.
Поставить свою оценку можно нажатием пальчика "вверх" или "вниз" внизу темы.
3. Призы тройке победителей, набравших наибольшее количество баллов:
1 место - 2 тыс. рублей
2 место - 1 тыс. рублей
3 место - 500 рублей
(деньги можно получить на счёт в яндекс-кошельке или на банковскую карту VISA или MASTER-CARD)
Желаем вам приятных воспоминаний и победы в конкурсе! И не забывайте голосовать за конкурсные рассказы!
А для правильного настроя предлагаем вам нашу традиционную пятничную подборку анекдотов - сегодня о ДОМОХОЗЯЙКАХ!
***
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...
***
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:- Милый, я хочу гранаты…Я хочу очень много гранат!
- Эх,когда же ты, наконец, родишь этого террориста??!
***
СПОРИТЬ С ЖЕНОЙ????? ДА Я ВАС УМОЛЯЮ, С НЕЙ ДАЖЕ НАВИГАТОР СОГЛАШАЕТСЯ...
***
У меня недюжинные способности по части постельных дел. Я точно знаю, как заставить фактически кричать в экстазе зрелую домохозяйку. Очень просто, надо просто залезть на белую застеленную кровать в обуви.
***
Мужик находит на обочине дороги медную лампу, трет ее и видит перед собой джина.
- Проси, что хочешь! - говорит джин.
- Хочу такую работу, с которой не мог еще справиться ни один мужик и даже не смел мечтать о ней!
- Пожалуйста! Отныне ты - домохозяйка!
***
Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!
***
У хорошей домохозяйки куда ни плюнь - везде чисто.
***
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты… — просыпайся, а то опоздаешь на работу!
***
Жена - мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция - собери десять пар и получи деньги на тушь!"
***
Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
- Не плачь. Я куплю тебе другого.
***
Жена готовит яичницу на завтрак... Вдруг на кухню вбегает муж: - Осторожно, - кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивлённо смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!! Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину...
***
Вот представляете – когда - нибудь, выходя с работы, посылаешь смску - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин. Унитаз морально готовится...
***
- Дорогой, я к соседке, буквально на 5 минут, не забывай помешивать суп каждые полчаса!!!
***
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.
***
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.
***
Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвааариваешь...
***
- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
***
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
***
Очень хочу скатерть-самобранку! Мусорное ведро-самоход! Пылесос на дистанционном управлении! И шкаф с ежедневным обновлением!!!
***