Третий день не хочется работать... К чему бы это? К среде!
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
***
Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
***
Самый страшный кошмар:
сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
***
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился, как писатель.
Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
***
Собака на дачном участке копает землю.
Копает лопатой.
Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором.
Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
***
- Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все пятирублевыми монетами.
***
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
***
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
Кролик бегает и прыгает.
Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: физические упражнения и диета не нужны!
***
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- А ее что, еще и варить надо??!..
***
- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.
***
Если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик...
***
Ирония судьбы - это когда месяцами сидишь на порносайтах и все нормально, а потом заходишь на сайт с поэзией и... бац!
Хапаешь кучу вирусов.
***
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!
***
- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- И ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...
***
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие.
А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00.
Там волк курит!
***
Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.
***
49% несчастных случаев происходит после слов:
"Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов:
"Херня!.. Смотри, как надо!".
***
Нью-Йорк. Вечер. Дождь.
В бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке.
Бармен:
- Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
- Сухого белого.
***
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...
***
- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
***
Качнул книгу из интернета - спас дерево.
***
Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...
***
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
***
Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
***
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.