ВИннЕГРЕТ

С НАСТУПАЮЩИМ !!!

Семнадцатизвёздочная гостиница «МИХЕЛЬСОН - СЛАВЯНСКАЯ» приглашает в свои сверхэлитные суперномера!

*Полотенца меняются каждые 15 минут. Даже если вы до него ни разу не дотронулись и не хотите менять, вам всё  равно его поменяют!

*Наши горничные знают фразу «Та ща! Тока домою!» на 35 языках.

*Из фильмов в гостиничном порноканале уже удалены сцены, которые всё равно перематывают.

*Когда вы войдёте в номер, на кровати будет лежать шоколадка. Или, если вы не любитель экзотики, женщина с белой кожей.

*Сигнал вай-фай в каждом номере такой сильный, что вы можете использовать его, чтобы подогревать пиццу, как в микроволновке.

*Санузлы в номерах настолько разделены, что в каждом номере отдельная комната специально для смывного бочка.

*Наши горничные могут быть так же полицейскими, медсёстрами, школьницами.

*Настоящие лебеди на кроватях вместо свёрнутых из полотенец.

*Если вас станет тошнить от изобилия гобеленов 1812 года, вы вправе сделать это прямо на гобелен.

*Для любителей дауншифтинга имеются нищенские номера.

*Наш шеф-повар два года стажировался у вашей мамы.

*Так как у нас есть бассейн, никто не обратит внимания, если вы будите ходить по коридору в одних трусах.

*Портье принимает чаевые только акциями и др. ценными бумагами.

*Если вы найдёте в другой гостинице горничную с бОльшим объёмом груди, мы вернём вам разницу.

*Вы можете варьировать передвижение лифта от функции «бряцание гужевой повозки» до «скорости звука».

*Круглосуточное дежурство врача на случай, если вдруг у постояльца треснет харя.

В стоимость номера входят:

-Эскорт-услуги из элитных сортов женщин;

-Мини-бар с мини-барменом;

-Нежный поцелуй портье в щёчку вместо будильника.

………………………………………………………………….

-Был в Китае, и ты не поверишь, там ВСЕ водители (даже велосипедисты) соблюдают ПДД!

-Ну, а что ты хотел, Китай – не Россия, там за гомосексуализм сажают, а особо настырных могут и расстрелять.

 

Идеальная женщина – накормила, напоила, спать уложила… а спать не дала!

 

Чтоб искоренить коррупцию в России, чиновников не надо снимать. Надо наоборот – вешать!

 

-Милая, как тебе со мной в постели?

-Мне очень нравится!

-Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?

 

Пишу своей девушке СМС: «Спокойной ночи», в ответ приходит: «А чо таким тоном?!»

 

 «Это совсем не больно, как комарик укусит». Робкий Андрей так и не научился уламывать девушек.

 

Идёт мужик по Киеву.

-Вот сволочь!

Тут же подбегают два бойца, руки за спину, по морде…

-За что???

-За оскорбление президента.

-Но я не про него!

-Не надо, все знают, кто у нас сволочь.

 

Она его не любит, потому что он пьёт, потому что она не любит.

 

-У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо – в детский сад ходить не хочет…

 

Если бы вам удалось по пьяни как следует надрать задницу тому, кто виноват во всех ваших несчастьях, вы бы неделю не могли сидеть.