Жизнь намного интереснее любого вымысла ))
Сегодня утром 1 января, стоя на остановке, слышала как какой-то мужчина убитым голосом говорил по телефону: "У меня сейчас голова треугольная... каждый угол болит по-своему"
***
По документам мой день рождения 30 декабря. Несколько лет назад мама перевернула мой мир, сказав, что я родилась 31 числа, а она попросила записать меня на 30. Теперь и 30 не мой день, и 31 тоже...
***
Мы с папой вместе играем в танки. Только он дома, а я в общаге. И вот, начинаем игру, он мне говорит мол "давай поиграем взводом, только со мной новый боец будет". Играем себе, играем. Я пишу "Последний бой - нужно уходить", на что получил ответ от незнакомого совзводного "Шапку только надень!" Тут-то мама и спалилась...
***
Секса не было хрен знает сколько. Побрил яйца и жду новогоднего чуда. Но пока что только раздражение и один кайф - это почесать яйца.
***
А детстве я хотел быть модным, как певцы того времени. 1997 год, вроде, был на дворе. Почти все тогда бровь выстригали так, что она казалась пунктиром. Я попытался, но переборщил, а точнее пол брови отстриг. Не знал как родителям показаться и решил скрыть этот провал. Отстриг у челки немного волос и приклеил на момент обычный.Мама спрашивала весь вечер "почему я на нее весь вечер только одним боком смотрю?". Я "раскололся", вся семья ржала до ночи. А я отклеивал в муках "парик" с бровей.
***
Когда училась в школе я всегда ходила в столовую. Однажды мне очень не понравилась котлета и я запустила её прямо в потолок. Прошло много лет и я работаю в этой школе учителем. Пятно от котлеты осталось до сих пор.
***
Вчера дедушка сообщил семейству, что собирается умирать. Отговорить удалось только тем, что нет денег на похороны.
***
Обожаю своего любовника за то, что после страстного и жёсткого секса, со связыванием и принуждением, идут разговоры о политике, истории России и религии)
***
Еду в вагоне метро. Одна тётка ужасным голосом и противнейшей интонацией попросила пересесть... нужно вот именно место, на котором я сижу. Ппц!! Свободных ещё полно, но моё ей удобнее) теперь нависаю и капаю из пакета разморозившейся рыбой ей на шубу) моя месть))
***
В детском саду с подругой участвовали в постановке Золушка. И на балу у короля она была испанской красавицей, а я восточной. Сейчас я замужем за корейцем, а она невеста испанца:) мы поняли это сегодня, спустя 20 лет, пересмотрев видео.
***
мой МЧ ласково называет меня "курочка". Однажды, когда я опаздывала на работу и носилась по квартире, он с невозмутимым лицом спросил: "Тебе что, голову отрубили?"
***
Когда в супермаркете хожу с тележкой, всегда веду ее по правилам дорожного движения. Если случаются столкновения, объясняю людям, почему они не правы: помеха справа или там у меня была главная:)
***
Сдавала кросс в универе вокруг стадика, бегу я, тут вижу - в кустах мужик со стояком появляется, сдала кросс я на 5, бежала как угорелая.
***
- Ехала сегодня в маршрутке (утро, час пик), а рядом со мной стоит парень, прижимаясь к габаритным дамам в норковых шубах и... по тихому слизывает с них снежинки... слизывает!!!
- Ты не ты когда сушняк.. )))
***
В ожидании, пока помоют машину, с подругой стояли и составляли слова из слова на вывеске "АВТОЗАПЧАСТИ". Минут через 10 мы поняли, что никто не моет машину. И не только нашу. И ремонтом никто не занимается из соседних боксов. Все! все повылазили на улицу и встревоженно пялились на небеса. Над вывеской. Из которой мы составляли слова...
***
На свадьбе моего брата я поймала букет невесты, а проходивший мимо официант подвязку. Когда он ее ловил, у него из рук упал поднос с соком и каким-то мясом. Всё мне на сиськи. Я наступила ему каблуком на ногу, положила на голову бутерброд и ушла. Прошло 4 года, через неделю я выхожу замуж за этого официанта.
***
Стояла в очереди в Макдональдсе, в соседней очереди стоял парень с дредами. Молодой человек, стоявший передо мной, долго так смотрел на эти дреды, потом повернулся к рядом стоящему другу и изрёк: "Знаешь, у меня кот такой же хренью
блюёт, когда своей шерсти налижется."
***
Открыл йогурт, выбросил крышечку не облизав. Мама посмотрела, сказала "В семье не без урода"
***
Больше полугода мои родители не подозревают, что с нами живёт ещё мой парень. Грамотно прячемся. Все довольны.
***
Когда мне очень грустно, я ложусь на кровать и закатываюсь в одеяло, представляя, что я огромная шаурма, очень успокаивает :)
***
В очереди не пропустила мужчину, который куда-то торопился, а когда мне не хватило 10 рублей на кассе, он заплатил за меня.
Стыдно.
***
Однажды я готовила другу сюрприз на др. К чаю поставила торт и решила вареньица в тарелочку налить. Достаю 5-литровую банку варенья, открываю, и тут оно проливается на стол. Варенье жалко. Разделась, чтобы не испачкать новые шмотки.
И вот картина маслом: заходит друг, а я голая, вся в варенье, вылизываю стол...
***
Работаю администратором в медицинском центре. Регистрирую пациентов и выдаю результаты. И никто не знает, что раз 10 за смену я ухожу в туалет плакать, потому что мне очень тяжело видеть когда хорошим людям приходят плохие анализы.
Выхожу из метро. Вижу — бабуля везет санки за веревочку. Сзади за санки держится девчушка 5-6 лет. Думаю, почему собственно дитё пешком идет при рабочем-то транспорте? Опускаю взгляд на санки, а там сидит кот. Пушистый, важный, завернутый в плед котик на прогулке. Эта компания сделала мой день!
Во дворе на протяжении получаса мальчишки 10-14 лет звали какого-то Андрюху. Звали все вместе, не прекращая, при этом матерились и кто-то даже курил. Звали его явно для издевательств... И тут пришел Андрюша-ботан с 3 этажа. Шпана поздравляла его с днем рождения. Дарили подарки и обнимали. Искренне.
Еду сегодня в маршрутке, заходит женщина и собирается оплатить проезд, водитель её узнает и говорит: «Привет, Лида, я денег не возьму!» а после паузы добавил: «Ты мне списывать давала в школе!»
1. Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!
2. Не берите от жизни всё! Не донесёте...
3. У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждёт сюрприз.
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много-много лиц!
4. Думала: дышать не могу без него. Оказалось - насморк.
5. Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит вы сделали для него слишком много хорошего.
6. Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал...
7. Не дать женщине договорить - одна из форм изощрённого садизма.
8. Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
9. Он называет свою жену "сокровищем", потому что окружающие постоянно его спрашивают: Где ты её такую откопал?
10. Девочки хотят походить на женщин, женщины на девочек, а старушки просто хотят походить.