1.    «Потом» – его любимое слово.  От твоего парня невозможно добиться  конкретики.  На любой вопрос от заезженного «когда ты выбросишь ёлку» до хрестоматийного «когда же мы наконец распишемся» ты всегда получаешь это вот  «потом». За время вашего знакомства «потом» порядком истрепалось, частично сгнило и вообще стоит у тебя поперек горла.  Почему же ты всё еще ему веришь?

2.     Он забывает всё, что связано с тобой. Например, дату твоего рождения и то, что вы собирались в выходные в кино. Он забывает предупредить тебя, что придёт вечером не один, а с друзьями. Забывает, что ты не любишь мартини, а на арахис у тебя аллергия. Иногда тебе кажется, что он все помнит, но специально издевается, а иногда ты думаешь, что ты для него – пустое место.  Оба варианта – так себе, если честно.

3.    Он врёт. Иногда врёт в каких-нибудь своих целях (например, чтобы оправдаться за поздний приход), а иногда просто так.  Врёт так неизящно и так стыдно, что ты не понимаешь – зачем?!  Зачем он это делает? Он, что – считает тебя полной дурой,  готовой поверить в любую чушь? Или настолько не уважает, что даже не заморачивается достоверностью?

4.    Он совершенно не считается с твоими планами и расписанием.  Например, он может запросто сказать субботним утром «так, cобирайся, едем на шашлыки к Сидоровым», и даже не подумать о том, что ты всю неделю мечтала побыть с ним наедине. Или,  как вариант, может позвонить тебе в разгар рабочего дня, и спросить, куда ты дела его синюю рубашку. А когда ты вежливо намкнешь ему, что он не совсем вовремя – обидится смертельно. Как так! Как посмела ты предпочесть ему какую-то там свою ничтожную жизнь?

5.    Он не воспринимает тебя всерьёз. Совсем. Любое твое увлечение обесценивается им с самой первой минуты.  Если ты собираешься, например, учиться – он или пожимает плечами, мол зачем это, или посмеивается – да разве ты с твоими мозгами справишься. Или даже злится –  ведь тогда тебе будет недосуг обслуживать его прихоти.

6.    Он постоянно тебя критикует.  Что бы ты ни сделала –  гениальный плов или модель ядерного реактора,  его оценка всегда будет «на троечку». И это в лучшем случае! Обычно он многозначительно морщится и ты понимаешь, что опять всё испортила. Господи! Да, по его мнению,  ты даже одеться на вечеринку толком не можешь.  Выглядишь, как серая мышь. Водишь машину, как овца. Танцуешь, как корова. И напиваешься, как свинья.

7.    Он пренебрежителен и насмешлив на людях.  Любит обидно подшутить,  и ни за что не упустит возможности выставить тебя в дурацком свете. Если ты испачкаешься в кетчупе или опрокинешь бокал, он обязательно обратит на это внимание, а если вдруг ляпнешь глупость, именно он засмеется первым. А еще тебе отчего-то кажется, что он тебя стыдится.

8.    Он открыто таращится на других девушек. На улице, в гостях в театре, в ресторане… Он просто пялится на них, ни капли не задумываясь о том, как ты себя при этом чувствуешь.  Ты, конечно, делаешь вид, что тебе всё равно или даже весело, но на самом деле это крайне неприятно… Крайне неприятно ловить на себе торжествующий или, что еще хуже, сочувствующий взгляд официантки.

9.    Он сравнивает тебя с другими. Ты уже устала слушать, что его мама лучше тебя готовит яичницу, его сестра лучше знает испанский, его сотрудница лучше делает презентации, а у Ким Кардашьян лучше задница.  Ты понимаешь, что дело не в заднице, но почему-то всё еще расстраиваешься от каждого такого сравнения.

10.    Он намекает или даже требует, чтобы ты «больше следила за собой».«Прекратила пилить», «перестала капризничать», «похудела» и, вообще, исправилась. Тогда, – обещает он,  – вы непременно поженитесь и родите с дюжину деток.  Ежу ясно, что ничего никогда не изменится  – ведь даже если у тебя появится супер-задница и грудь восьмого размера, он все равно найдет к чему придраться.

11.    Он категорически «не понимает намёков». Причём намеками он считает всё, что не в лоб. «Я очень… очень-очень люблю хризантемы… мне так давно их не дарили», – говоришь ты, проходя мимо цветочного ларька.  А он прёт дальше, делая вид, что супер -мачо и  не врубается в эти «женские штучки».  Ладно! Переживём. В следующий раз ты, наученная опытом, просишь прямо: «Милый, а подари мне букет».  И что же получаешь в ответ? «Какой же это тогда подарок? Такой прагматичный подход ни мне, ни тебе удовольствия не доставит».

12.    Он не делает милых подарков.  Само собой, на день рождения или на  Новый год он может притащить в дом какую-нибудь сувенирную байду,  на приобретение которой потратил пять минут времени, а так чтобы от души…  Никогда и ничего! Крайняя стадия жлобства – это когда он заявляет, что «принципиально никому и ничего не дарит, и дарить не намерен».

13.     Он всегда выворачивает ваши размолвки таким образом, что виноватой оказываешься ты. От постоянного чувства вины, ты чувствуешь себя, как маленький ослик, которого впрягли в огромную телегу с квадратными колёсами. И это именно ты идешь первая на примирение. Именно ты начинаешь заигрывать, извиняться, улыбаться и делать вид что всё хорошо. Хотя ничего не хорошо!

14.    У вас чертовски  плохой секс.  Потому что он или безынициативен, и тебе приходится лезть к нему  первой и «выпрашивать» немного любви. Или механистичен, как робот.

15.     Он не желает обсуждать ваше будущее.  Если ты пробуешь завести этот важный для тебя разговор, то получаешь обвинение в манипуляциях, ПМС-е, женской логике и проч, и проч. Вообще, любые твои попытки заявить о своих желаниях им пресекаются. Он просто не хочет тебя слушать. В лучшем случае он изображает обиду и выставляет тебя виноватой истеричкой. В худшем уходит, хлопнув дверью. На самом деле, хлопок двери – это лучшее из того, что он может для тебя сделать. Меняй замок!

Источник