Все будет хорошо. Главное - не вылезай из-под одеялка...
Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.
На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке. - Вы раньше бывали во Франции, мсье? - спросил служащий с сарказмом. - Да. - Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее. Английский джентльмен ответил: - Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт. - Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию! Джентльмен пристально посмотрел на служащего: - Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт. ****** Купила фломастеры с различными запахами.Красный пахнет клубникой, желтый лимоном. Вот уже 5 минут сижу думаю стоит ли нюхать коричневый. ****** У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Дьявольское зрелище, особенно издалека. ****** — Переустановишь мне винду? — Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда. — Ты тупой что ли, намека не понимаешь? — Ты не можешь переустановить винду, а тупой я? ****** В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel. ****** Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях. ****** - Чем жареное яйцо отличается от вареного? - После вареного не надо мыть сковородку. ****** Спать - это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно. ****** Есть два типа адвокатов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью. ****** В маршрутке, в пробке: - Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень? - Да, а как вы догадались? - Просто вы только что бурчали себе под нос: "Включай мигалки, че стоять-то?!" ****** Никогда не понимал людей разговаривающих с животными, как с людьми... Пока не завел себе кота, теперь делюсь с ним впечатлениями. ****** Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! ****** Все будет хорошо. Главное - не вылезай из-под одеялка. ****** ХОРОШИЕ НОВОСТИ. Московские власти пообещали не допустить в столице перебоев с солью. А специальный гость нашей студии Елена Малышева расскажет о том, почему соль - яд и смерть! ****** - Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе на доске пишут... - Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь??? - Нет!!! Я диктую! ****** Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь - подойдите к ней завтра и скажите: - А вот вчера вы выглядели прекрасно! ****** Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу. ****** Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте: - Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал! Ответ администратора магазина: - Он старался. ****** Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафана". ****** - Это правда, что ты был ранен? - Да, пуля попала мне в грудь! - Как же она не угодила в сердце? - Оно у меня в то время ушло в пятки. ****** — Переустановишь мне винду? — Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда. — Ты тупой что ли, намека не понимаешь? — Ты не можешь переустановить винду, а тупой я? ****** Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях. ****** Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафана". ****** Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза. ****** - Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался! - …?! - Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой "маркшейдер"? - "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет. ****** - Как день, милая? - Зашибись. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай. - Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился. ****** Женская логика - странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет. ****** - Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить? - Поменяй батарейку в полночь. ****** — Мама, а какой ты была, когда встретила папу? — Пьяной. ****** Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек. ****** В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, мы ещё снизим цены на любимые гражданами напитки дополнительной реальности. ****** ХОРОШИЕ НОВОСТИ. Московские власти пообещали не допустить в столице перебоев с солью. А специальный гость нашей студии Елена Малышева расскажет о том, почему соль - яд и смерть! ****** Спикер открывает заседание в Думе: - Дамы и господа, еда в стране подорожала вдвое. Население тихо бесится. Нам нужен план. - Не проблема. Давайте поднимем им квартплату втрое. - ?! - Еда сразу дешевой покажется. ****** - Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания? - Уголовный кодекс. ****** Идёт педик мимо стройки, рабочие ему кричат: - Привет, педрила! - Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат: - Привет, гей! - Здравствуйте, господа зодчие! ****** Поймал как–то мужик золотую рыбку. Рыбка, разумеется, оказалась говорящей: – Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню! Мужик почесал репу и отвечает: – Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред... ****** - Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики? - Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь! ****** Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной. ****** США - это такая демократическая страна, где не только сын президента, но и жена любого президента может стать президентом. ****** — Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление? — Пожалуйста, в микрофон говорите. — "Прощай, мелкий ублюдок" ****** - Как? У тебя парень старше тебя на шесть лет! Это же много. Так нельзя. - А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально, да. Все правильно. ****** СовФед РФ принял обращение к ПАСЕ с призывом осудить аннексию, совершенную ФРГ в 1989 году. Страна-агрессор даже не потрудилась провести референдум на цинично захваченных территориях бывшей ГДР. ****** Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не склероз… ****** - Приезжай, помоги мне! - Тебя что, убивают? Я занят... - Я голая. - Сейчас буду! ****** В Правительстве сообщили, что первую партию антигризисного плана они уже выкурили, и последствия кризиса воспринимаются значительно легче. ****** - Петр Алексеевич, когда долг за газ отдадите и по облигациям начнете платить? - Ну вы и агрессор, Владимир Владимирович! ****** - Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету. - Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин. ****** Юстас Алексу: "Срочно соберите информацию по стратегическим запасам и розничным ценам на гречку в США". Алекс Юстасу: "Обошел 1385 супермаркетов и минимаркетов, нигде нет. Видимо, запасают на случай третьей мировой". ****** – Давай просто полежим молча. В тишине. – Кто вы?! – Тссс, не порть момент. ****** Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет. ****** - Ты правша или левша? - Рукожоп я.. ****** Говорят, кормушку для голубей, которую сделал Зураб Церетели, можно использовать как вертолетную площадку. ****** В магазине на кассе. — Молодой человек, 18 есть? — Нет, но я заказал вакуумный увеличитель. ****** Учусь на алхимика: превращаю деньги и время в диплом о высшем образовании. ****** Хороший депутат в восемь утра не проснётся. В восемь утра хороший депутат ещё видит сны о народе! ****** Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам... ****** Семья (папа, мама и сынок) вышли на прогулку. Им навстречу идёт мужик и ведёт на поводке собаку породы "водолаз". Глава семейства, дабы расширить кругозор отпрыска, наклоняется и, указывая пальцем, говорит: - Смотри, сынок, это водолаз. Мальчик посмотрел-посмотрел и с таким огорчённым вздохом произносит: - Эх... А как на собаку похож... ****** - Дорогой, этот мужчина смотрит на меня уже целый час! - Да, я заметил. Наверное, антиквар. ****** Клоун после сeкса из презерватива сделал собачку. ****** В жизни главное - чтоб было на кого ногу закинуть с утреца. ****** - Я - амбидекстр. - Ого, ничего себе! - Ты удивлён, что у меня развиты оба полушария? - Я удивлён, что в твоём словарном запасе есть слово - "амбидекстр". ****** Среди депутатов Верховной Хунты, Савченко - единственная, кто сидит на своём месте. ****** — Придёте на пересдачу. — У меня по гороскопу сегодня удача в делах. Кто вы такой, чтобы спорить со звёздами? ****** Консультанту в магазине: - Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone - этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые. - Вы слепой или издеваетесь? Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple. ****** - Что будете заказывать? - Удиви меня. - Я все-таки киллер, у нас так не принято. ****** «Что-то не так... » подумала женщина, когда мужчина закурил ПЕРЕД сексом. |