Больше не могу носить всё в себе, нужно поделиться!!!

Здравствуйте!

Даже не знаю,как начать, но я так устала носить всё в себе внутри и так хочется с кем-нибудь поделиться, может быть услышать нужный совет или просто сочувствие и поддержку.

Расскажу всё с самого начала, хотя, похоже, рассказ будет долгим, может быть и не всякий осилит прочитать :-(.

Сейчас мне уже 43 года, личная  жизнь в молодости особо не складывалась в силу моего характера - я очень многим старалась помочь в ущерб своей личной жизни (примерно как в фильме "Влюблен по собственному желанию", хотя в отличие от героини фильма внешностью меня бог не обидел). 

А еще были проблемы с больной матерью, я много лет ухаживала за ней, пока 7 лет назад она не умерла. Вскоре, умер и отец, а потом вроде как я и махнула на себя рукой, никого не искала, ни с кем не знакомилась, помогала всем, кто нуждался - родственникам, друзьям, знакомым и т.д..

Романы и влюбленности, конечно же были, я же живой человек. Но не встречались к сожалению мне мужчины, которые могли бы на себя взвалить хотя бы меньше половины того груза, который я несла тогда на своих плечах.

Но это маленькое отступление от темы.

Несколько лет назад (а точнее 5 лет) я перешла на другую работу, там был большой круг общения, много клиентов. Многие почему-то со мной делились и делятся и хорошим и плохим. О многих я знаю даже подробности их личной жизни.

Одним из наших клиентов был очень симпатичный мужчина, хоть он  ходил всегда в то время (а узнала я его 5 лет назад) в довольно-таки грязной одежде, но всегда был приветлив, шутил, смеялся, был очень легок в общении. А иногда приезжал с женой и я видела, как его глаза светятся любовью, хоть и она почти всегда приезжала неопрятно одетая. И очень часто было видно, что она с большого будуна, как говорится :-(.

Они вместе работали на АЗС (так называется, что вместе, в основном работал только Саша). И, как потом оказалось, она очень любила выпить, даже слишком любила. Мне этот мужчина (назову сразу по имени - Саша) сразу понравился, я стала замечать за собой, что жду с нетерпением каждого его приезда (а такое случалось по работе непредвиденно, но примерно 1-2 раза в месяц).

Что с каждым его приездом у меня замирает сердце, и когда он ко мне обращается,  у меня начинают дрожать руки, и я в компьютере не могу сразу найти нужные  материалы и т.д. и т.п.

Короче, я поняла, что меня настигла влюбленность.

Конечно же, я не делала попыток в то время как-то показать свои чувства, я же видела, что Саша любит свою жену. Для меня это было ТАБУ! Но 3 года назад случилось так, что вдруг он приехал и я сразу увидела, что на нем лица нет, таким потерянным и почерневшим он выглядел.

Я спросила - что случилось? Оказалось, что у него умерла жена. Я не знала даже, что сказать, как помочь. Ему нужны были тогда деньги, он занимал-перезанимал у кого только можно было. Много денег ушло, чтобы жену спасти (операция), а потом на похороны, на 9 дней, а теперь нужны были деньги на 40 дней.

У меня с собой не было, я предложила помощь в материальном плане. Мне нужно было снять деньги с книжки, я дала адрес, и он вечером заехал ко мне.

Не буду долго рассказывать, но в тот вечер он мне много рассказал о своей прошлой жизни. Жену он любил очень сильно, прожили вместе 7 лет, но официально не были расписаны.

Он содержал жену, она практически не работала, но пила. Что и послужило причиной смерти (ей было 40 лет). А ее дети: 21 год доченька и 19 лет сыночек(они ему не родные) как только мать умерла, сразу выставили его из квартиры. Захотели продать квартиру (4-х комн) и поделить между собой, а лишний человек в планы не входил.

У меня после родителей осталась 2-х комн. квартира, и я конечно же предложила временно пожить у себя, пока он не определится с жильем. Т

ак получилось, что вроде как мы стали и вместе жить и вести хозяйство. Не скрою, я сначала была очень счастлива, с удовольствием бежала домой, задаривала его подарками (он пришел ко мне с одной крохотной сумочкой, даже сменного белья не было. Особо ничего не нажили с женой, а даже то, что нажили бывшие "детки" ему не разрешили взять). Готовила всякие вкусняшки.

Вещей у него за 3 года, что мы вместе живем, появилось столько, что любая женщина может позавидовать, в 3-х створчатый шкаф перестало помещаться. Купила сразу ему машину, собственный личный компьютер, несколько сотовых телефонов, один другого круче, отдала все его долги, что он занимал,  живя с предыдущей женой.

Я потратила на него все деньги, что лежали на книжке, и я собирала много лет (около 700 тыс). И еще залезла в кредиты, лишь бы ему было хорошо и комфортно.

Он мне ничего особо не обещал, я ни в чем его не упрекаю, он сразу и говорил, что очень любил жену и ему нужно время, чтобы перестроиться и привыкнуть к другой женщине. Но все это время я очень-очень сильно его любила, растворялась в нем и ждала-ждала, надеялась, что в конце концов лед растопится и он сможет меня полюбить.

За все это время он никогда и ничего мне не подарил, ласковые слова типа "сладкая моя" я могла услышать только в постели. И икогда меня не пожалел, когда я устала, или болею, или что-нибудь со мной плохое случилось или на работе или в жизни. Но я каждый день переживала за него, ухаживала, когда  болел, всегда чистейшее белье, одежда, покупала дорогую мужскую косметику, организовывала романтические путешествия, экскурсии, походы в ресторан, друзьям, театры-концерты и т.д., хоть раньше он такого с умершей женой не видел, они не ходили никуда, ей это было не нужно.

Я сама довольно-таки скромная в быту и в одежде, все деньги, что у меня появлялись, я тратила на любимого человека и на то, чтобы ему было комфортно жить. Все друзья и знакомые, что его раньше знали - все говорили, что он типа в масло ногами попал и завидовали такой его жизни и что его так любят.

Но от него я получала только сдержанное "спасибо" за обеды-ужины и "сладкая моя" в постели. Это все хорошее, что я увидела за эти годы. 

А недавно получилось так, что он придрался ко мне к какой-то мелочи и долго-долго высказывал свои претензии. И я смотрела на него и у меня как-будто что-то щелкнуло  - я выслушала и сказала, что устала от его нелюбви ко мне. Что я честно пыталась создать ему условия, чтобы ему жилось хорошо, и чтобы он в конце концов меня полюбил, но что я устала и поняла, что это не случилось и не хочу мешать устраивать ему жизнь. И сказала, что сама хочу теперь расстаться. Мы спали в тот день в разных комнатах, я утром пошла на работу и у меня была на сердце такая пустота, я поняла, что больше не люблю этого человека, что устала любить пустоту.

Но когда я вернулась домой, что он меня ждал с ЦВЕТАМИ - первый раз за 3 года. Стоял на коленях, говорил, что сам не понимал, что оказывается он меня любит все это время, что благодарен за все, что я для него сделала и никто никогда столько для него не делал, сколько сделала я. Просил прощения долго-долго. Сказал, что если только Я САМА ЗАХОЧУ, то тогда он уйдет просто без ничего, в чем был, когда ко мне пришел, чтобы я не думала, что он со мной живет из-за того, что я ему все покупаю.

Я подняла его с колен, вроде сделала вид, что все в порядке. Вот уже несколько дней он по утрам меня целует и говорит, что любит. В течение дня пишет смс-ки, что скучает и любит, хоть раньше такого никогда не было, писала и звонила раньше только я одна. А у самой в душе сомнения и пустота.

ЧТо теперь делать? Что со мной? Я устала любить или любовь вообще прошла? Как жить дальше? Одной тоже жить тяжко, пустота. И жить теперь так, как есть? Есть у меня сомнения в том, что Саша просто не хочет потерять любовь и заботу, что он от меня получал и комфорт, которым я его окружила.

Разве это правильно, так теперь жить и так сомневаться? Что мне делать??? Подскажите!!! Душа разрывается на куски....

Может сумбурно написала, но простите, это просто идет от сердца....