Да просто анекдот 21

— Доброе утро.
— Вот только не надо навязывать свое мнение!

******

Купили с женой беговую дорожку. Жена очень экономная. Мотивирую её, говоря "когда тебе лень на ней заниматься, вспоминай сколько она стоит". Бегает каждый день))

******
Однажды нам подкинули щенка. И несмотря на малый возраст, ростом он уже доставал до колена (сейчас этот монстр свободно заглядывает человеку в глаза, вставая на задние ноги).
В общем, ошейник-то мы на него надели, да воспитать не успели. И мелкий куда-то удрал на весь день. Вечером вернулся домой, а в ошейнике торчала записка: "Можете его не кормить. Он уже сожрал наши тапки. Ваши соседи".

  ******

 Собрание жильцов по дому:
- Не знаю, чем посыпают наши тротуары, но в итоге снег растаял, асфальт рассыпался, а сапоги расплавились.
- Уборщики на всё пойдут, лишь бы лопату в руки не брать!
- А я слышал, у нашего дворника высшее химическое образование, но по специальности он работу не нашел и решил тут использовать свои знания.

******
Женщина на диете. Прошла мимо холодильника и не открыла его, открыла холодильник и ничего не взяла, взяла что-то из холодильника и положила обратно... на этом диета заканчивается и начинается - искушение.

******
— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
— Это кокаин.
— Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.

******
- Моя жена в ceкce, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…

******
Завели с мужем собаку. Мои родители об этом не знали. Когда разговаривала с мамой по телефону, щенок очень сильно скулил. А мам подумала, что это мой муж. И спустя три часа после разговора приехала к нам с полной сумкой еды и со словами: "Совсем уже мужика довела своим правильным питанием, что уже скулить начал. Пусть поест нормально"

******
Попросил девушку зашить дырку в штанах. Уже 3 дня жду, вчера пришла пьяненькая от подруги и говорит "давай штаны, шить буду!". Ну дал, вечером ложится спать и говорит "там не одна дырка у тебя была, я все зашила, умничка я, правда?". Похвалил её и уснули. Утром надеваю штаны, просовываю ногу, правая штанина зашита... Левую... тоже зашита... Умничка моя, хозяюшка))

*****

-Расскажите, как вы попали в аварию?
- Ну как, как...дорога была кривая!

******
Когда мы с мужем заходим домой, то он со всех ног бежит в комнату, чтобы занять место на кресле. Наш пес делает так же. И не пес научился этому у мужа, а муж у пса. Я все еще не определюсь кто из них умнее.

  ******
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает: — Как дела? — В целом хорошо но есть нюансы — Что, плохо считает? — Нет с этим хорошо — Груб с покупателями? — Нет. — Так что же? — Когда сдает сдачу, плачет.

******
Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит : Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , бл@ди, делаете ?!!!

******
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик. — Слышь, откуда велик? — Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: — Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клевый велик, да? — Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

******
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: — Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту: — Слышь, придурок, ты где родился?

******

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: — А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? — Предположим... ну и при чем тут это? — А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? — Ценная информация, но... — Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?

******
А меня из дому выгнали — За что? — За плохую посещаемость…

******

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях? — В еде, б%%%ь! Получил зарплату, купил еды на месяц — и все!

******
Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
 а. вы заснули у любовницы,
 б. вы еще не проснулись,
 в.накануне вечером она купила сумку Луи Витон
 г.обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц,
 д.ночь удалась,
 е.накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
 ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
 з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...

******
На самом деле можно все, главное — не оставлять улик.


из сети