На этой неделе мы с мужем будем отмечать 36 лет совместной жизни.

Некоторые годовщины мы отмечали вечерними походами при полном параде в ресторан. А на некоторые просто обменивались поцелуями.

А однажды мы оба были больны гриппом, и все, что я сейчас вспоминаю, так это колокол наших стаканов с апельсиновым соком и затем сон в обнимку друг с другом на протяжении всего дня.

А как-то раз была годовщина, когда мы были в такой ссоре, что даже слова не проронил.

Вот он брак: в богатстве и бедности, в болезни и в здравии. Каждый год вместе с его сюрпризами и проблемами, ссорами и приятными моментами.

Вот 36 наиболее ценных уроков, которые я извлекла за эти годы:

• Если вы считаете, что с кем-то другим ваш брак был бы намного проще, то вы ошибаетесь.
• Большинство семейных проблем можно решить. Правда. Даже самые сложные.
• Слово «развод» — опасное оружие. Я предлагаю поменять его на слово «разочарование». Ничье сердце не будет разбито, если вы скажете: «Я так разочарован, что готов кричать!»
• Термин «супружеское счастье» должна убрать из своего лексикона каждая семейная пара. Брак во многом замечательный, но не лишен тяжелых ситуаций.
• Мнение, что ваш партнер не изменится, ошибочно. Мой муж и я встретились, когда нам было чуть за 20. И, если бы мы остались прежними по сей день, то мы бы были двумя наивными детьми, упорно настаивающими на том, что у нас должно быть все, что нам хочется и что брак не должен быть таким сложным, какой он есть на самом деле.
• Или будет у вас счастливая семья или нет, зависит только от вас двоих.
• С каждым из нас по-своему трудно жить. Но, поверьте, когда вы начнете работать хотя бы над одной из проблем в своем поведении, это положительно скажется на вашем браке в целом. Плюс ваша вторая половинка будет очень благодарна вам за это!
• Люди, которые несчастны в браке, иногда считают, что сам брак и есть проблема — якобы понятие «брак» устарело и несвойственно современному миру. Но ведь брак — это вы и ваш партнер. Это то, что происходит между вами двумя, это ваше творение. Каждый из вас играет свою роль. Разве не стоит создать что-нибудь действительно стоящее?
• Брак — это ежедневные уроки. Никто из нас не вступает в его «во все оружия». Если что-то идет не так — это, скорее всего, явный признак того, что вам нужно получить новые навыки, а не найти новую жену или жена.
• Борьба в браке не просто неизбежна, она еще к тому же и необходима. Никто из нас не сможет построить здоровые и стабильные отношения, не столкнувшись с проблемами и не решив их.
• Даже самый удачный брак не сможет компенсировать трудности, с которыми вам пришлось столкнуться в детстве. У каждого из нас есть свои детские травмы. Если вы считаете, что ваш муж сможет заставить вас чувствовать себя в безопасности, если вы при этом не чувствуете устойчивость внутри себя, то спешу вас огорчить — вы ошибаетесь. Чем быстрее вы разберетесь со всей этой «ерундой», которая беспокоит вас, тем здоровее и счастливее будет ваша семейная жизнь.
• Любовь растет не только от приятных моментов, которые вы разделяете вместе, но и от испытаний, которые вы преодолели вместе.
• Брак — это долгие переговоры о том, как два человека будут вместе вести дела. Деньги. Сексуальные отношения. Воспитание детей. Бытовые дела. Вы можете либо соперничать друг с другом, либо сотрудничать. Сотрудничество куда продуктивнее.
• Даже самые упрямые из нас могут научиться уступать. Поверьте, я знаю, о чем говорю.
• Большая часть разочарований вашего мужа никак не связана с вами. Хотя, конечно, будут и те, виной которых станете именно вы. Так что постарайтесь как можно быстрее определить, в чем ваша вина.
• В сложные периоды жизни вам поможет преданность. Помните, как вы обещали друг другу, пока смерть не разлучит нас»? Возможно, именно поэтому вы держитесь за свою семью из последних сил. Но этой причины более чем достаточно.
• Брак не может сделать вас лучше или хуже. Ведь это ваш собственный выбор.
• Жалобы и критика — это не то же самое, что просьбы измениться.
• Уныние — это одна из самых страшных угроз для брака. Я встречала не одну пару, чьи браки были разрушены из-за того, что не было надлежащего руководствующего пособия о том, как победить это расстройство.
• Статистика говорит, что из 100% браков 50% разводов. Но это не совсем так. Просто существуют некоторые модели поведения, которые приводят к провалу. Все мы понимаем, что именно я имею в виду. Так что достаточно просто выбрать правильную модель поведения.
• Стоит быть добрым — это помогает.
• Благодарите друг друга как можно чаще.
• Чем я довольно своей собственной жизнью, тем меньше меня раздражает мой муж.
• В любом браке будут присутствовать и конфликты, и раздражения, и скука, и «железные» аргументы, и захлопнутые перед носом двери. Это все неизбежно. Но ваша главная задача: не делать из мухи слона.
• Нелегко всегда держать свое сердце открытым.
• Любовь имеет большое значение. Может, она и не может вылечить всех, но даже в самые сложные времена, любовь — это та характерная особенность, это напоминание вам, почему вы выбрали друг друга.
• Брак не является антидотом от одиночества. Общение, близость и связь между мужем и женой не постоянны. Иногда мы вместе. Иногда нет. Важно уметь утешить и успокоить самого себя, когда вы будете нуждаться в этом.
• Легко жить по одному и тому же сценарию год за годом. Секс. Отдых. Ужин. А как вы проводите субботний вечер? Придумайте что-то новенькое. Добавьте остроты в ваши отношения.
• Большинство счастливых браков — это заслуга одного из партнеров, которых принято в психологии называть «опекунами». Это человек, который не боится сталкиваться лицом к лицу с трудностями. Человек, который в трудную минуту подставит свое плечо. В идеальном мире вы оба разделяете эту роль. А в реальном «сыграть» ее может только один из вас.
• Лучшее, что вы можете сделать во время ссоры — это остановить ее. Передохнуть. Успокоиться. Лучше вернуться к этому разговору позже. Хуже всего принимать решения на горячую голову.
• Некоторые конфликты невозможно решить путем компромисса. (Мы не можем завести половину ребенка или купить половину туристической путевки). Если нет такого понятия, как «идти на уступки друг другу», лучший вариант — это когда кто-то из супругов говорит «да», что бы угодить другому, а тот, в свою очередь, воспринимает это как подарок.
• Ссоры редко происходят по истинным причинам. Место, где находится мыльница, или то, что вы выехали на встречную полосу, чтобы обогнать другое авто — вряд ли станут причиной грандиозного скандала. Если это и случается с вами, значит, на то есть более глубокие причины. Так что стоит попробовать понять, в чем же все-таки на самом деле проблема.
• Существует огромная разница между тем «счастливы сейчас» и «жили они долго и счастливо». Никто из нас не может быть счастливым 24/7. И, слава Богу, мы и не должны.
• Если вы думаете про себя, что-то вроде: «Я не должен был этого говорить», скорее всего, вы правы.
• Научитесь принимать совместные решения. Это очень важно. Потому что в случае провала планов, вы не найдете крайнего.
• Один из вас должен быть первым. Должен первым просить прощения. Первым идти на уступки. Первым выходит из комнаты во время ссоры. И простить — тоже первым. Почему бы именно вам не стать этим человеком в вашей семье?

Winifred Reilly M.
36 Things I Know After 36 Years of Marriage 

Источник