Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин...
Сын психолога никогда в магазине игрушек не кричал "купи-купи!" Он начинал с отвлечённой темы, например: - Мама, а твое детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
- Яша, ты знаешь, шо Моня присутствовал при Люсечкиных родах, и даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Симочка, с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
Объявление у церкви: «Тому, кто украл наш кондиционер: можете его не возвращать. Там, куда вы отправитесь, очень жарко — он вам понадобится».
— Эти лодыри совсем оборзели – не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! – сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыр, выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.
— Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.
Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…
Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!
Купил электронную сигарету… ниче так, но, сука, по привычке захерачил ее в форточку!
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
Бесплатный адвокат хуже прокурора.
Сегодня папе на ДР деньги подарили, завтра пойдём маме туфли покупать.
Коротко о своём режиме сна:
— засыпаю как убитый.
— просыпаюсь как убитый.