Подборка новых анекдотов

Утро 1 января.

На столе записка: С Новым Годом!

Р.S. Рассол в холодильнике.

Р.Р.S. Холодильник на кухне.

Утро 1 января. В аптеку приходит ребенок. Аптекарша его спрашивает:

— Что, мальчик, тоже со списком?

— Да.

— Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

Если, проснувшись 2 января с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.

В Новогодние праздники. Утро. Разливочная. Еще закрыта. Огромная толпа ЖАЖДУЩИХ ПОХМЕЛИТЬСЯ.

Открывается. Первый подходит к стойке. Толпа замерла. Пьет… Голос из очереди:

- Ну как, холодная?

Первый, не отрываясь от стакана, машет головой "Нет"!

Голос из очереди:

- Ну как, теплая?

Первый, не отрываясь от стакана, машет головой "Нет"!

Вся очередь хором:

- А какая?

Первый, отрываясь от стакана:

- ПРИЯТНАЯ!!!

Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.

- Ну, слава Богу, больше никаких гостей не будет.

И тут в комнату входит дочка, приносит почту и говорит:

- Папа, папа! Тетя Роза в лифте застряла.

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.

Папа спрашивает:

- Что случилось?

- Хороводы вокруг ёлки водили.

- Ну и что?

- Ёлка большая, детей мало.

Папа Карло и Буратино:

- Сынок, ты же хотел зверушку на Новый год, ты что, не рад подарку?

- Но я же хотел котёнка или щенка...

- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

Встречаются два новых русских после Нового года. Один другому говорит:

- Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба…

Ребятишки лепят во дворе снеговика. Мальчик говорит:

- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

Девочка:

- Две возьми, надо и нос сделать!

Встреча Нового года.

Жена — мужу:

- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву “Ж”?

- Это не «Ж», это — снежинка.

- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители “уравнять”, ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.

Утром дети просыпаются... Пессимист:

-Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяя, а я хотел живyyюююю...

Оптимист:

- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

- Молодой человек! — кричит разъяренный отец!

- Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи!

- Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

— Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
— Своди ее куда—нибудь. На сайт хорошего ресторана.


УРА! Каникулы!" — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой!
Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!


Уважаемые первокурсницы!
Помните! Мамы отправляют вас учиться!
Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!


Новый супер—герой — Человек-студент.
Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!


Диалог студентов:
— Я с понедельника еще толком не спал.
— Линейка?
— Ага, а еще циркуль, карандаш и лист А3...


Баба приходит с мужиком в ломбард:
- Мне нужно 10000, вот мужика у вас как залог оставлю...
- Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
- Петя, открой пасть!


Вопрос Армянскому радио:
- Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
Армянское радио ответило:
- Членораздельно.


Вопрос Армянскому радио:
- Что такое космополит?
Армянское радио ответило:
- Заместитель космонавта по политчасти.


Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличается женщина от такси?
Ответ Армянского радио:
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной


Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличается голодание от обжорства?
Ответ Армянского радио:
- Вред тот же, а удовольствия никакого.