Подборка новых анекдотов
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
Р.S. Рассол в холодильнике.
Р.Р.S. Холодильник на кухне.
Утро 1 января. В аптеку приходит ребенок. Аптекарша его спрашивает:
— Что, мальчик, тоже со списком?
— Да.
— Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.
Если, проснувшись 2 января с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.
В Новогодние праздники. Утро. Разливочная. Еще закрыта. Огромная толпа ЖАЖДУЩИХ ПОХМЕЛИТЬСЯ.
Открывается. Первый подходит к стойке. Толпа замерла. Пьет… Голос из очереди:
- Ну как, холодная?
Первый, не отрываясь от стакана, машет головой "Нет"!
Голос из очереди:
- Ну как, теплая?
Первый, не отрываясь от стакана, машет головой "Нет"!
Вся очередь хором:
- А какая?
Первый, отрываясь от стакана:
- ПРИЯТНАЯ!!!
Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Ну, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка, приносит почту и говорит:
- Папа, папа! Тетя Роза в лифте застряла.
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
- Что случилось?
- Хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, детей мало.
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверушку на Новый год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.
Встречаются два новых русских после Нового года. Один другому говорит:
- Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба…
Ребятишки лепят во дворе снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Девочка:
- Две возьми, надо и нос сделать!
Встреча Нового года.
Жена — мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву “Ж”?
- Это не «Ж», это — снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители “уравнять”, ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.
Утром дети просыпаются... Пессимист:
-Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяя, а я хотел живyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
- Молодой человек! — кричит разъяренный отец!
- Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи!
- Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
— Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
— Своди ее куда—нибудь. На сайт хорошего ресторана.
УРА! Каникулы!" — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой!
Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!
Уважаемые первокурсницы!
Помните! Мамы отправляют вас учиться!
Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!
Новый супер—герой — Человек-студент.
Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!
Диалог студентов:
— Я с понедельника еще толком не спал.
— Линейка?
— Ага, а еще циркуль, карандаш и лист А3...
Баба приходит с мужиком в ломбард:
- Мне нужно 10000, вот мужика у вас как залог оставлю...
- Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
- Петя, открой пасть!
Вопрос Армянскому радио:
- Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
Армянское радио ответило:
- Членораздельно.
Вопрос Армянскому радио:
- Что такое космополит?
Армянское радио ответило:
- Заместитель космонавта по политчасти.
Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличается женщина от такси?
Ответ Армянского радио:
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной
Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличается голодание от обжорства?
Ответ Армянского радио:
- Вред тот же, а удовольствия никакого.