Эпос о любовнике, лично себе и любимой жене ! - ( огромный пост,спасибо автору за искренний рассказ)

Я – любовница. Стаж где-то 6 лет. Может, больше. Смотря как считать)) 

Вводные: мне 46, любовнику 48. У него брак единственный, с 20 лет. Дети взрослые.

Живут отдельно. В мегаполисе. Без семей. Он всех содержит, как может. Дети мало приспособлены и себя не обеспечивают в полной мере.

Жена то работает, то не работает, т.к. устает.

Обычный мужик. Коротышка. С пивным пузиком. Ежиком на голове. С обычными яйцами в штанах))

Настоящим не назовешь (я таких штук 5 всего знаю, и то - общаюсь не часто).

Нормальным мужиком – с натяжкой можно иногда назвать. Но не так часто, как хотелось бы))

Очень много женского при внешней супермужественности. Эта беременная комплексами баба внутри него иногда вылезает на поверхность окончательно – и тут начинаются бои местного значения. Видимо, с мужиком внутри меня.

Который тоже вылетает, как черт из бутылки, и пытается бабу эту затолкать внутрь. Аха. Бесполезно. Баба сама уходит, покачивая бедрами, до следующей свары. 

У меня два брака: один – около 5 лет, второй – около 10 лет.

Оба брака без детей.

Оба – абсолютно бесполезные проекты в моей жизни по причине полной зацикленности на мужьях и моей глухой неприспособленности к их воспитанию при неблагоприятных погодных условиях.

Первый брак – разрушил меня. Второй – добил и выжег.

Не осталось там ни кустика, ни травинки.

Полный нокаут.

Для меня мысли о супружестве да и просто о проживании с кем-то сродни психическому расстройству. Которого хотелось бы избежать под старость лет)).

Ни один мужчина не унижал меня и не издевался так, как мои мужья.

Ни с одним из них я не чувствовала себя защищенной и уверенной в завтрашнем дне.

Точнее – иллюзии были в этом. Но смешные такие. Беспочвенные. По факту.Ни с одним мужчиной я не чувствовала себя так одиноко и беспомощно, как с ними.

Семья так и осталась для меня пещерой циклопа.

Но я не настолько слаба умом и психикой, чтобы не понимать и не верить, что большинство людей на планете и вокруг меня прекрасно способны уживаться и процветать вместе. 

Это мне не повезло. Но я ни за что не собираюсь снова рисковать и выстраивать «башни из птиц». С меня хватит. Навоевалась. Я – неудачница. Сбитый кукурузник. И прекрасно это осознаю. 

Я к чему? Мой любовник не нужен мне в качестве мужа. Как и любой другой вася, петя, коля. Хоть принц Гарри. Хоть свободный, хоть богатый, хоть любящий, хоть до рези живота любимый. Никакой. Любовник мне не верит. Он вырос в деревне. Для него это – дикость. Как и для большинства, кто меня окружает. Живу в маленьком городке – 50 тыс.населения. Здесь не принято долго жить одной. Мужчина – средство к выживанию для женщины и её детей (инфа для тех, кто живет и работает в мегаполисах и где легко сделать карьеру с зарплатой при наличии мозгов, и к мужчинам можно относится…мм….более романтично)))). В провинции – более прагматичный подход. Мне пришлось отказаться от встреч со свободными кандидатами.

Потому что «встречаться» им тошно. Надо «развивать отношения» - съезжаться. Дети никого не смущают. Тут все живут друг с другом. Всеобщий свальный грех))). Дети кочуют от папы к папе. А меня это совсем не привлекает. Я – мать-одиночка, и у меня 2 малолеток. У одного папа внезапно умер. Я не захотела выходить за него даже беременной. Он был в перспективе идеальным мужем .Но я не видела нас вместе. Жизнь доказала, что я была права. К сожалени. Второму - ребенок не нужен. Это дите подруги. Приемыш, которого я не хочу сдать в приют. Папа дитям нужен. Они оба нездоровы.Но для меня – это полет в космос. Брррр. 

Вот и получается, что построить отношения без проживания можно было только с женатым.

У меня был опыт подруг. Из разных городов. Неплохой. Я сама понаблюдала. И стала встречаться только с такими. Открыла для себя целый мир. Абсолютно другое отношение. Ведь я была уже не девочка. Мне было под 40. На брачном рынке такие женщины – мусор для редких холостяков. Встречаться с такими – невозможно. Ты должна ждать их дома с поварешкой и раздвинутыми ногами. Какая бы ты ни была, хоть королева, – но хоть в первую и последнюю встречу да хлебанешь этого гумна, которые навалили твои измученные безбрачием предшественницы. Отношения женатых людей – это возврат в юность. Да, все хотят трахаться. И побольше!))) Но тупо присунуть и сбежать, теряя штаны, к жене – об этом мечтают единицы. Я таких видела. Но у меня таких не было. Совсем. 

Таким образом, расставаться с ЖЛ я не собираюсь. Хотя межличностные отношения достаточно сложные. Наверно, самые тяжелые, которые у меня когда-то были «не с мужьями». Выматывают всякие личные разборки на уровне: «ты опаздываешь, потому что меня не уважаешь, с другим – не позволила бы себе», «ты почему мне не позвонил, когда поехал на дачу, я осталась ждать в конторе, голодная, а могла уехать» и пр. Мы оба зануды. В своё время пробили плешь друг друга начисто: врала-правду сказала, уважал-не уважал, забыл – вспомнил, много скрываешь – слишком откровенна, поцеловал – наплевал и пр. Ну какой тетке оно было бы нужно? Только такой, как я. Пока не разложу по полочкам все непонятки – не успокоюсь и буду биться за каждую в кровь)). Уверена, что никто бы его не выдержал так долго с его эгоизмом, обидчивостью, капризностью, комплексами. Жена – не в счет. Я про тех, кто может легко свинтить и забыть как звали. С его минимумом благородства и великодушия. За любой косяк или промах он бьет точно в ответ. Ничего не пропускает. Мстявый, как чингисхан. То, что я женщина, а не друг, вспоминает только в постели или когда я «»вызывающе»» одета)) На мои жалкие напоминания, что я другого пола и хочу иметь преференции в виде капризов, хлопаний дверьми, флирта, куража, битья посуды, ухаживаний, задумчивости, плохого настроения, выкриков, бросаний трубок и выпяченной нижней губы, когда мне это приспичит – следует злобное: *это вы с другими, мадам, будете упражняться, а я всё это расцениваю, как неуважение и расстреливаю без предупреждения*. А я ссоры плохо переношу. Как нормальный мужик иду на примирение первой и готова всё забыть, лишь бы не гнобиться по всякой ерунде. 

С годами он чего-то понял. Говорят, люди не меняются. Он изменился в лучшую сторону. Если сравнивать с тем, как колбасило раньше. Стал мягче и сговорчивее. Я почти перестала что-либо выяснять из оперетты между нами. Но след былых обид и воронок иногда дает о себе знать и возвращаться с этих войн всё сложнее. Иногда подумываю не возвращаться вовсе. Пропасть без вести.

Но желание быть вместе больше, чем врозь.

Иногда рядом нарисовываются «суслики» (как он их называет)), я работаю среди мужчин, иногда идет ротация или подогреваются старые связи, и я думаю, ну вот, сейчас самое время, сейчас я разбегусь и прыгну в другую жизнь и другие объятия. Но какая-то сила тянет меня за жопу. Ни азарта, ни куража, ни стимула не наблюдается при этом. Я начинаю размышлять – откуда такая вялость и покорность судьбе. (Оно мне не свойственно ващета).

Первое, что приходит на ум, что много вбухано в эти яйца. Жалко, наверно. Не яйца, конечно)) Они не пропадут, если чо)) Потом вспоминаю второго мужа, с его истериками и психпалатой, в которой ты и санитар, и врач, и само лекарство, а потом и сама уже Бонапарт в юбке, которую надо лечить. Мужа, с которым отстроила с нуля его маленькую империю, с любовью продумывала каждую мелочь в загородном доме, каждый кустик на даче (отнюдь не в 6 соток), чтобы всё это вырвать из души, из жизни, и оставить ему расплатой за побег. И понимаю, что не могут меня уже остановить никакие вложенные усилия. Тем более, бескорыстные. Ради собственных иллюзий. 

Продолжаю ковыряться. Копаю, копаю, копаю, потом устаю, забрасываю лопату и забываю об этом. Жизнь заслоняет рефлексию. А потом едем куда-нибудь... Он за рулем. Мы уже наговорились (часа через три). Я сажусь боком и смотрю на его профиль... Разглядываю знакомые морщинки, громадный нос, щетину, уголок губ. И вижу, как медленно начинают краснеть его уши. Он перебирает руль руками какое-то мгновение. И начинает слегка улыбаться. В уголке глаз появляются маленькие складки. Это мои любимицы. Я смотрю на них, и к горлу прикатывает теплая волна. Всего на пару мгновений ты слышишь стук своего сердца. Потом волна отступает. 

Наверно, с лицом происходит что-то странное при этом. Потому что он пару раз ловил мой взгляд и спрашивал: «Что?». Я мотаю головой. Опускаю глаза, а когда поднимаю их, вижу океан нежности. Всего лишь на чуток. Он обязательно выгонит её тут же: или крикнет обогнавшей машине – *эй, олень, куда прешь?!? * Или возьмет в руки телефон. Это не важно. 
Важно, что я слышу пару секунд стук своего сердца. Я жива. Как правильно написала Бассет – я не могу вынырнуть на свет и в своем мраке я должна жадно прислушиваться к пульсу. Он есть? Не чувствую. Только этот чужой муж способен вызвать маленькую волну. (А когда-то вызывал целые цунами!))) До него…мм..лет 5 никто не мог этого сделать. И я почти потеряла надежду. Знаете, это жутко, когда никто не может заставить твоё сердце биться так, чтобы ты его услышала. Ты судорожно прислушиваешься к себе рядом с мужчиной. Тишина. Пресловутые бабочки в животе - получите, а о стуке сердца – забудьте. Мрак. 

Простите, мне нужно было такое громадное вступление, чтобы с вашей помощью выяснить – насколько я ненавижу близкую и любимую женщину моего любовника. 

Я прошу вас – избавьтесь от стереотипов хоть на полчаса – и поверьте мне на слово: я не хочу за него замуж. Я не хочу, чтобы он жил со мной. Я не хочу уводить его из семьи. Доказывать его жене, что я – лучшая цаца в его жизни, а она типа чмо. Вообще, не желаю разрушать их мирок. 
Если он чем-то был недоволен, хотел перемен, но не знал, как ему их лучше сделать, хотел блага своим детям, но не знал как эффективнее им помочь, тревожился за свое здоровье или еще за что-то, но понятия не имел как быстрее решить эту проблему – приходила на помощь я. Жизнь я видела больше. Он высказывается, у него нет друзей (в силу мерзкого характера и недоверия к людям, а единственный друг разбился 5 лет назад), есть брат, который только создает проблемы, и никаких близких, кроме жены. Которая крайне не любит решать любые вопросы. Иногда она просыпается, высказывается, но потом отказывается от своих слов. Советоваться не с кем. А у него натура этого просит. Настоящие мужики всё решают сами. С собой. Но мой не настоящий. Получается, да, я вмешиваюсь в их жизнь, в периоды важных решений, потому что мы встречаемся почти каждый день, он заезжает утром, забирает вечером, завозит в магазины, иногда помогает развести детей ипр. При такой частоте встреч – неизбежно в курсе каких-то проблем. Хотя мы чаще обсуждаем работу и детей. За нашу историю произошло много событий.

Позитивных.

Насколько можно выжать позитив из его чума)) Но внедрять какие-то идеи или нет – решал только он, а упрямства и самомнения у него хватит на дивизион.

В результате – ничего, кроме человеческого спасибо, я не слышала. Динамика налицо.

А она меня всегда вдохновляла. 

Пигмалион?

Заяц с барабаном?

Я вас умоляю!

Человек может добиться всего только сам.

Задача близких – верить и не сомневаться, что он может всё это.

Я видела потенциал этого трудоголика, бойца и организатора. Я его поддерживала и искренне верила. Со всеми эмоциями)). Всегда слушая чего он хочет сам. Помогая только технически. Он сам учился, сам выходил из конфликтов на работе, сам срывался, сам поднимался, сам менял работу, должности, сам теперь управляет людьми и они относятся к нему с уважением, потому что он – профи. Стройку прошел от сварщика до главного инженера. Сам понял, что нельзя бездумно относится к своему здоровью. Сам принял решение об операциях. Попав в беду, ему не к кому обратиться. Он считает это слабостью. А друзей у него нет. Кроме меня. И жены. Но жена может только выслушать и пожать плечами, сказав, решай сам. Или – я не смогу, я не знаю как. А я встану и сделаю, даже если не умею., особенно, когда беда. Я и с друзьями так поступаю. И сама с ним советуюсь, если мне оно надо))) Хотя советчиков у меня больше в разы. 

А теперь о ненависти: 

*****

Я злюся на нее не потому,что она жена, за которую, не пойми за что держатся.

Я описала начало сказки и бетон семьи (основу - волшебство рождения детей:sorry:) Но это было давно, а с тех пор много чего протекло и все это держит почище сварки. 
//Это очевидно и никаких вопросов не вызывает – что держит: огромный список!и всё значимо!!! Меня не удивляет ни грамма почему он не ушел от нее 25-20-10-7 лет назад к другим женщинам, которые ДИКО хотели замуж. И это при всём списке претензий к ней. При женщинах, которые танцевали чунгу-чангу и стояли на голове, одна даже развелась – лишь бы он ушел. Всё это совсем не вызывает вопросов. Я не настолько глупа, стесняюсь утверждать, но буду)))/// 
Меня бесит, что я давно исполняю ее функции, а она снимает тока сливки. Ибо боюся представить чо он вытворяет дома лишь бы сберечь ее сон, понимаете? 

//Ключевое слово: - МЕНЯ БЕСИТ,ЧТО Я ….не -  ОНА МЕНЯ БЕСИТ .

Он ублажает её всеми силами, как умеет, это выработалось как рефлекс за десятилетия измен и оправдывает каждый скрытый плевок. Он её любит. Безусловно. Как умеет. Очень ценит её верность. Как все бабники)).Фигня, что её беречь – ей не составляет большого труда))) Хорохорится, но боится потерять своё сокровище. Семья очень важна для него. Просто он создал её слишком рано. И своими гормонами всё испачкал)) Мне он не изменял такое количество лет, поэтому чувства вины не имеет – распущен до безобразия, может воспитывать, орать, бросать трубки, звонить снова и спрашивать: ты чо не отвечаешь – совсем обнаглела, Чертище? Я улыбаюсь, как спящий вулкан)))) 
Знаете как он отвечает на вопрос: как ты думаешь почему она так поступает или не сделала то, что должна по определению? 
– Она на своей волне. Вся в себе. Она не врубается. Она не сможет. И т.д. Например, как ты думаешь: сможет ли твоя жена приехать завтра на операцию? 
-Нет, она не сможет. Говорит, что это ни к чему, там есть уход и её пустят только на часик, наверно…приедет позже проведать. 
- А она узнавала – на сколько её пустят? 
- Нет. Ты же знаешь, она не знает как это делается. Да и мою палату она не сможет найти. Можешь смело приезжать. Вы не пересечетесь – 100% 
Эти разговоры неизбежны, когда мы обсуждаем события, в которых предполагается моё участие. Остальное – рассказывает он сам на эмоциях. Я не выспрашиваю без лишней надобности. Не потому, что я – такая порядочная. Нет. Я сплетница ещё та!))) Но мне придется реагировать, высказываться, и как-то задевать его авторитет. Зачем? Глупая ситуация. Тем более, я – не святая. Многое добавили мои знакомые (и их знакомые), которые приходили заниматься с сыном.(я никогда не была у нег дома). У нас принято обсуждать дома, квартиры, хозяйство, чистоту, порядок, хозяйку. Меня тоже обсуждают и обсуждали, когда я была замужем, у каждого столба. И чо? Это неизбежно, по-моему. Причем тут кусты? Ваша соседка может сидеть благополучно в кустах. Или лучшая подруга потом мести хвостом. А любовница - срать на вашу жизнь. Или даже вашему мужу не говорить что она обо всем этом думает// 

Плюс я сама оберегаю ее покой и вправляю мозг этому невроту. 

//Иногда он хочет поменять семейные планы (опоздать на семейный ужин с приехавшими детьми, например), встретиться в ущерб им. Я всегда против таких сценариев.// 

До моего появления они ругались и бойкотились регулярно. Теперь живут душа в душу. Он сам не нарадуется. 

Еще я завидую ей, но не с мужем (тут только пожалеть можно :faint:), а в том, что сумела она с минимумом усилий жить так, как я всегда хотела, но не смогла в силу своей щенячьей наивности, тупого идеализма, беспомощности, педагогической слабости и непослушных нервов.

 
А унылым гавном моя жизнь была до него. Когда я поняла,что в ней пустота и мрак при внешней череде гринго и рейнджеров. Он заставил мое сердце забиться, а эмоциям проснуться. Часто они не положительные отнюдь из-за его скверной натуры, но они есть. Только их и боюсь потерять, если честно. 
Когда-нить доведет меня--открою свою тему, чтобы можно было легально сопли на наматывать - наматывать - там и потусим! ****** 

После этого многие обвинили меня в ненависти, ярости и захлебыванием ядом против чужой жены.

Ну и где здесь ОНО: ненависть, презрение, топтание в грязь, возвышение за счет нее и пр.? 

По-моему, здесь очевидно скрытое восхищение, зависть, насмешка над собой, признание её трона, бессилие перед властью уверенной в себе чужой женщины, осознание лично своей обслуживающей роли, сервисного центра чужой семьи и пр. Или вам совсем недоступна ирония? Не беглому читателю, по-моему, очевидно, что это типа «бешенство» направлено по сути может быть только на себя! Это песни обиженных клерков: «я вкалываю – а ты отдыхаешь». Ты сам виноват, что вкалываешь, если другие вокруг тебя отдыхают. И начальник твой – идиот. Так что, ты сама виновата, что взвалила на себя это бремя, - сиди и шипи теперь в углу. 

Да, её бесчувственность и жизненная амебность с отсталостью меня поражают.

Человеческие качества – возмущают.

Давайте, кидайте в меня гранаты!

Хоть забейте вениками – всё равно не вкурю, что это норма! (Хотя я стараюсь молчать при нем, сцепив зубы и прикусив язык! Даже поматериться в ее адрес не могу сходу, т.к. спровоцирую такой же мат с его стороны в её адрес, и будем мы, как два придурка сидеть и поливать далекую женщину бессильной злобой, как-будто от наших упражнений что-нибудь изменится!))))

Вы считаете, что это что-то личное? 

На днях коллега рассказывал, что невестка заставила его сына таскать новую мебель для тещи на 3 этаж. Отпустила грузчиков, пока он спускался. Начался дождь. Некогда было куда-то звонить. А у него в этом году была операция на позвоночнике. Матерился весь отдел. Хором. Я тоже возмущалась. Громко.

Это ненависть? 

Ну напишите мне уже – где тут ненависть к любимой женщине моего танкиста? Только факт моего присутствия в его жизни и знание внешних проблем? 

Если бы про вас такое написали – вы решили, что вас ненавидят всей душой и жаждут вашей смерти?

Любовница со стажем

(с)