Анекдоты от Михалыча!

Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устроит как чёрное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

- Как гаишники определяют, преступник за рулём или интеллигентный человек?

- А интеллигентный человек за рулём газету читает.

 

Увольняющаяся секретарша знакомит с офисом новенькую:

- Вот, смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.

 

Учительница:

- Вовочка, назови будущее время глагола «украсть».

- Посадить.

- Фима, одолжи мне коробок спичек.

- Нет, Додик, больше тебя не удастся этот трюк.

- Какой трюк?

- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в нём исчезает одна спичка.

- Дедушка, а в правительство принимают только тех, кто в детстве был сиротой?

- Почему ты так решил?

- Похоже, что в детстве им никто не говорил, что врать и жадничать нехорошо.

 

- Ваши слабые стороны?

- Передок.

 

Один мужик - другому:

- В среднем у человека случается до 92 половых актов за год.

- Хм, если верить статистике, этот декабрь будет для меня очень горячим!

 

- Алло, телефон доверия? Я собираюсь выйти подышать московским воздухом.

- Парень, не делай глупостей! Ты ещё молод, всё можно исправить!

 

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:

- Что случилось?

Он им отвечает:

- А хрен знает, сам только подошёл!

 

ЦБ России обратился к россиянам с просьбой успокоиться: евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.

 

- Ну, здравствуй, Боря!

- Вообще-то, я Наталья.

- А у моего мужа в телефоне ты Боря.

 

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.

- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль».

 

- Мужики! А у меня машина теперь - «девятка»!

- У тебя же «шестёрка» была...

- Перевернулась!

 

- Папа,я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!

- Вези молча, сынок!

 

- Мыкола, а где ты был, что целый месяц нигде не появлялся?

- Да я всё это время поддерживал экономику больницы...

У театрального гардероба жена шепчет мужу:

- Ты с ума сошёл, гардеробщику на чай давать сто рублей!

- Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!

 

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

 

В аптеке:

- У вас гондон с усиками есть?

- Да, но он сегодня не работает.