Анекдоты смешные до слез

Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.

— Почему?

Он яйца лижет.

— Ну и что, все коты лижут себе яйца.

Так он хозяину!Хирург говорит пациенту,

Лежащему на операционном столе:

— Операция будет демонстрироваться по телевидению,

Поэтому постарайтесь почаще улыбаться!Мы с женой живем в разводе

— Она меня разводит,

А я ее.Пап,

— А какого это иметь такого красивого, умного сына?

Не знаю сынок,

Спроси у своего дедушки.Девушка, вам нравится ветер?

— Да!

Тогда я вам вдую!На самом деле

-У Карлсона кроме вентилятора, были и другие насадки.Если мужчина выиграл спор у женщины,

— Значит, в действительности, он сильно проиграл.

В магазине:

— Рулон туалетной бумаги.

Вам какого цвета?

— Давайте белого, я сам покрашу.Поручик, Вы хотите меня?

— Нет!

Но почему?

— А сами-то как думаете, корнет?Дорогой, ты мне изменял?

— Ну, что ты дорогая, какая измена,

Ну так чуть-чуть побаловал себя.Ходил к народной целительнице.

Говорит, что может вылечить любую болезнь.

— А у самой сопли.Баба Клава колола дрова и зарубила деда,

— Но суд ее оправдал,

Так как дед был в дрова, могла и перепутать.Больной спрашивает у врача:

— Доктор, почему у меня плохие анализы?

Сколько вы платили за них?

— Пятьдесят евро.

Хорошие анализы стоят вдвое дороже.Молоко вдвое вкусней,

— Если это водка!Икаю уже два часа.

Сказали — надо попить водички.

Теперь я икаю и булькаю.Встречает профессор на улице студента.

— Почему вы на лекции перестали ходить?

А я все равно ничего не пишу.

— Это еще почему?

А я свой подчерк все равно не понимаю.Старый я уже по бабам-то бегать,

— Несите-ка их всех сюда!В больнице утренний обход

Врач заходит в палату и спрашивает:

— Петров кто?

Я!

— Как фамилия?Она:

— Ты зачем это сделал?

Он:

— Что из того, что я сделал, зачем?Я вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли!

Совершенно обнаженные!

— В такой холод?!

Наверное, моржи!

Ну, одна точно морж, а вторая ничего симпатичная.Знаете ли вы, что.

— Анна Семенович может незаметно спрятать

В бюстгальтере до 500 тыс евро.Милый, принеси кофе.

— А по-хорошему попросить не можешь?

Милый, принеси кофе по-хорошему.Мужчина, я вас боюсь!

— Почему?

Вы меня изнасилуете!

— Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!

А я сейчас спущусь!Папа, а куда девается аист

После того, как принесет ребенка?

— Обратно в штаны сынок.Милая, с днем рождения!

Я дарю тебе возможность управлять дождем.

— Как же ты меня достал, шаман безработный!Если вы проснулись утром

И у вас есть ощущение, что вы проспали на работу,

— Поспите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.Ребенок поставил в тупик вопросом:

— Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?Что вы выберете:

Пиво или спасение души?

— А какое пиво?Чем занимаешься?

— В кружок хожу.

А раньше что?

— Мимо ходил?Прежде, чем что-то сказать,

— Убедитесь, что ваш язык надежно прикреплен к мозгу.Пиво приходит в желудок, а там водка.

— Подвинься!

Не подвинусь!

— А ну пошли выйдем!В мухе Це-Це.

В два раза больше витамина С,

— Чем в обычной мухе.Деревня.

Мужик сидит в старом, покосившемся туалете и справляет нужду.

Мимо идет соседка и возмущенно так:

— Михалыч, ты бы хоть дверь запер что ли!

Мужик удивленно:

— Да что тут брать-то!

Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла.

А на площадке соседка незамужняя жила.

Увидела она одиноко курящего мужчину, пригласила его у нее в квартире покурить.

В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел,

— А потом так у нее и остался.Пьяный муж приходит домой,

Стучится в дверь.

— Кто там?

Маш, это я!

— Я не Маша.

Hу, Клава!

— Я не Клава.

Слушай жена, как тебя там, может еще в гоpода поиграем?Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.

— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?

Отец с дивана:

— Негоже такой лошади без принца.Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.

К ним выходит Святой Петр:

— Ты водитель проходи, а ты батюшка подожди немного.

Священник возмущается:

— Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!

Ну и что?

У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе все молились!Вини, а куда мы идем?

— Ко мне в гости,

Пятачок:

А что мы там будем делать?

— Холодец.

 Вовочка вбегает в магазин.

И кричит.

— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?

Хорошо, что тебе дать?

— Туалетной бумаги.Приходит муж с работы улыбается,

Садятся ужинать а он смеётся.

Жена спрашивает:

— Ты чего такой довольный?

С работы уволили.

— Что же тут веселого?

Меня уволили, а остальных посадили.Ваш банк дает кредиты под честное слово?

— Да.

А если я не верну?

— Вам будет стыдно перед всевышним когда предстанете.

Когда это еще будет.

— Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.Жена пристает к мужу:

— Скажи дорогой у меня красивые волосы?

Красивые.

— А глаза красивые?

Красивые.

— А нос?

И нос.

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

— Погоди, а ты что в зеркале не отражаешься?Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:

— Девушка, вы наверно в салоне красоты были?

Девушка, кокетливо:

— Да!

Закрыто наверное было?Приходит мама за ребёнком в детский сад.

Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.

— Что же вы спите?!

У вас же дети разбегутся.

Да куда же они денутся?

У нас вайфай только в пределах песочницы.Поздравляю!

Операция прошла успешно!

Теперь вы женщина!

— Но мне же должны были вырезать аппендикс!

Вам бабам не угодишь!Пьяный муж стучит в дверь.

Жена не пускает.

Муж кричит:

— Кто в доме хозяин?

Жена:

— Кто в доме, тот и хозяин.