Новости по-русски

- Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...

****


- Я не оставлю тебя.
- Уходи.
- Я тебя не брошу!
- Иди, со мной всё будет хорошо.
- Нет, я не могу! Я останусь с тобой.
- Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.

******

Судя по креативным объявлениям станций, звучащем в московском метро, метрополитен, на 80-м году, стал таки заговариваться...

******

... И связали они свои судьбы узами Геморроя!..
Тьфу, Гименея.

******

После предлагаемой реформы страхования вкладов все деньги в персональные банки... снова, как и при СССР, в стеклянные.

******

Девушек нужно удивлять. 
Вот приходит она домой с работы, а ты в ее платье и на каблуках дефилируешь. 
Неожиданно? Неожиданно!

******

Она богатая, но дура и некрасивая, - не женюсь. 
Она некрасивая, она дура, но богатая, - женюсь. 
Всегда ставьте «но» в правильном месте!

******

Поехали мы как-то к родителям мужа. А у мужа есть пятилетний брат (случайно так получилось). Короче, эти два кренделя бесятся, мы стоим со свекровью, наблюдаем и тут она выдает:
- Ну что, будем их спать укладывать, или пусть еще поиграют?

******

Часа 3 ночи, общага(коридорного типа), выхожу на кухню(ночью свет в кухнях выключают) воды набрать и залипаю... по полу хаотично передвигается зеленое пятно, после минуты неудачных попыток найти источник свечения пробую подсветить сей глюк телефоном. И что вы думаете, кто-то додумался покрасить таракана люминесцентной краской. Общага никогда не перестает удивлять.

******

Иногда посмотришь на некоторых недополитиков, и начинаешь понимать, что Шариков - таки сбежал от профессора Преображенского... и успешно размножился.

******

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

******

- Сегодня на кухне поставил новую раковину.
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

******

— Вы сообразительный?
— В смысле?

******

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!

******

Идем с внуком, я ему рассказываю про своё пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом… Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: «Здравствуйте, дяденька пионер!»

******

Слышу, муж кричит: 
— Маааш! Я яйца порезал… 
Теперь понять бы, он на кухне или в ванной…

******

...горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание… Ну а еще были какие-то приметы у грабителя?

******

На днях Филипп К* выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

******

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.

******



******

На вопрос "Почему не замужем?" отвечаю:
- У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано.

******

Стоит старичок на балконе умиляется: 
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются.

******

- Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... 
- Ты хочешь меня тр.хн.ть? 
- И умная!

******

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? 
Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. 
Кто вам больше обрадуется?

******

- Что с тобой? Почему такой грустный?
- Я стал отцом...
- Так надо радоваться!
- Радоваться будет моя жена, когда узнает...

******

Жена возвращается домой в плохом настроении. 
Муж спрашивает: 
- Что с тобой, чем ты расстроена? 
- Нет, это просто ужасно! - восклицает она. - Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня!

 

Источник

Читайте на 123ru.net