Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...

В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!

Короче, пацаны, суть выступления Трампа я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам.

Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...

Бабушка говорит:
- Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вовочка:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.

Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
- Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
- А ты?
- А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.

Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.

Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж:
- Ты опять ищешь повод для скандала?

Каждый имеет право настаивать на своем.

Лично я настаиваю на рябине.

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?

Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но всё, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл 7 лет назад.